精選經(jīng)典搞笑對話段子
精選經(jīng)典搞笑對話段子
我們每天上班面對無聊繁瑣的工作，會經(jīng)常感覺到疲勞，這個時候看點搞笑的段子可以有效緩解疲勞。下面是學習啦小編為大家整理的關于精選經(jīng)典搞笑對話段子，希望大家能夠喜歡。
精選經(jīng)典搞笑對話段子1：
1、 妞說以后你做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說好滴，愿意效勞，妞又說，做鬧表呢有時候呢我不想起的時候叫的煩了我會把它扔出去老遠的哦......
2、 小花貓和小狗好上后，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎么會看上它?”小花貓：“現(xiàn)在不是流行染發(fā)，留長發(fā)，你怎么還是直板發(fā)，看著就沒勁!”
3、 千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎?”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!”
4、 失火，父母逃出，母喊：“兒子，你在干嘛?”“穿襪子”“都失火了還穿什么襪子”一會兒，母怒：“還不出來?”兒子：“我在脫襪子。”
5、 老張說話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑說：“嗨!老張你學鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不學鴨叫叫喚。”
6、 我是一個低調的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發(fā)這條短信，是因為我想再重申一遍，我是個低調的人，順便再浪費你一點電。
7、 老板對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待職員說謊的嗎?職員不慌不忙地說：知道——派他去當產(chǎn)品推銷員。
8、 老李的妻子學開車，他缺站路邊當教練。有人對他說：“你要是在車上手把手教她不是更好嗎?”“那倒是，老李說，不過她和車都上了保險，而我還沒有!”
9、 一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎?帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回家的車票吧?上帝慚愧的說：還是讓世界和平吧!
10、 三個犯人在一起爭論都想證明自己是最早來監(jiān)獄的。第一個說他進來時還沒有汽車;第二個說他進來時人們還是騎馬的;第三個說馬是啥東西?
精選經(jīng)典搞笑對話段子2：
1、 江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫(yī)生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。
2、 誰比誰笨?她總是說我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳?？墒俏矣X得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了?？墒撬齾s不斷地在桌子底下踩我的腳?，F(xiàn)在一想還是我笨
3、 太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種!店員不解的問：為什么要質量最差的呢?太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好了!
4、 外國人被狗咬傷了，趕快到醫(yī)院去治療。醫(yī)生指著傷口問：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么說，就解釋道：一只狗在我腿上吃飯了。
5、 你擁有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追隨，無怨無悔，你還會是新一代的選擇(百事可樂)，想哪兒去了，我是說我的芭芘娃娃，沒說你!
6、 小王見一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窺探，不料被美女發(fā)現(xiàn)，美女問：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!樣樣驚喜，再三為你!美女怒答：蚊子殺殺殺。
7、 我在佛前許了愿，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排!我說：早有安排，怎么會遲遲不來?佛說：人類失去聯(lián)想，世界將會怎樣?天啊，我的良緣是在想象里面!暈!
8、 捧你在手，感受“牛奶香濃，絲般感受”，和你一起運動久了，汗水在你身上“滴滴香濃，意猶未盡”，散發(fā)出來“味道好極了”……想什么呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會熏跑所有的人。
9、 "考場外，一考生問旁邊的同學：“嗨，哥們，這場考試怎么樣?”答曰：“透心涼!(雪碧飲料)”回曰：成功之路，從頭開始。(飄柔洗發(fā)水)"
10、 別問我為什么給你發(fā)短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎?恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。
精選經(jīng)典搞笑對話段子3：
1、 我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對家人說：“我終于該屬牛啦!”奶奶問為何，他認真地說：“我同學比我大一歲，他12周歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛!”
2、 一日我在唱《大花嬌》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個妹妹上花嬌”鄰居家的五歲的小弟弟說：“姐姐你錯啦，應該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個妹妹睡大覺。”
3、 一賊搶一女孩的項鏈時，女孩抓住那人的領子奮力制止他。事后，女孩向警方描述說：他搶去的項鏈是假的。我把他的真金項鏈抓過來了。
4、 一對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄里，便問：你愛我到什么程度?男友打量著菜單道：超過咸牛肉，但沒到烤龍蝦!
5、 接到舉報，物價局來到包子開的浴室：包子，人家面條餃子也開浴室，為什么你的價格這么高?包子委屈地說：它們都是普通浴室，我的可是帶蒸汽桑拿的啊!
6、 交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機努氣沖沖大叫：你瞎了嗎?另一位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的?我不是把你撞個正著嘛。
7、 朋友對剛做完手術的患者說：你好嗎?患者：還好，但是，開刀后的第二天從我肚里取出一塊紗布，昨天又開了一次，拿出一把攝子。忽一護士問：我帽子呢?
8、 某日，小剛來到經(jīng)常光顧的食品攤前，看到了一種類似于老婆餅的食品。但是他不敢確認，于是膽怯的問到服務員：“阿姨，請問這是小老婆餅嗎?”
9、 甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生了雙胞胎。乙：我的妻子讀了《三個火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》。
10、 當一位設計師設計出了有圓形房間的樓房時，人們問他，是什么激起他搞這種設計的念頭的。“小時候我常常被罰站墻角。”偉大的建筑師坦白地說。
精選經(jīng)典搞笑對話段子4：
1、 某日到農(nóng)村朋友家串門，適逢其家中母豬產(chǎn)仔，十余頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見后異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎么有這么多奶頭，為什么媽媽只有兩個。
2、 侄子無論見到什么都想據(jù)為己有，一日，我逗他：“你想上什么學校啊?”回答道：“我上兩個大學，一清華，一北大!”亞歷山大!
3、 小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。”我說：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。”
4、 某日，看兒子的作業(yè)，作業(yè)內(nèi)容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什么這樣寫?兒子反問：難道不像嗎?
5、 寶寶問媽媽：“天空為什么會打雷，我害怕?”媽媽說：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。”寶寶：“那我也生氣了，為什么沒有打雷?”
6、 我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然后我問他‘寶寶你覺得孔融這小朋友好不好?’寶寶撇撇嘴說‘一個傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
7、 平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見后問：爸爸，打摩絲有什么好處。我隨便回答：好看。下班回來后，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。
8、 兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什么要裹腳呀?奶奶說：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
9、 妻子用了一種新香水。老公下班后，妻子興奮的說：快聞聞，今天有什么不一樣的香味?沒想到老公一下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨?
10、 一女子去做隆胸手術，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做一邊呢?大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費?大夫：一波三折!
精選經(jīng)典搞笑對話段子5：
1、 丈夫要去修理手機，老婆提醒：別忘帶上發(fā)票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到了維修部才發(fā)現(xiàn)，壞手機沒有帶。
2、 醫(yī)院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎?護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶!
3、 我的網(wǎng)名叫牛郎，你的網(wǎng)名叫織女，每個夜晚我們一個在電話線的這邊，一個在電話線的那邊，但我要說，這比銀河好得多!
4、 某老師傳授勵志秘籍，說以后看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心里默念：都長成這樣了，還不好好看書!
5、 小明和媽媽在商場購物中獎了，去柜臺領獎。發(fā)獎人問要九塊，還是一個蘋果?小明媽媽想當然是要錢了，就說要九塊。于是那人手起刀落把蘋果切成了九塊。
6、 熊貓深情地向袋鼠表達了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規(guī)律點的人，不喜歡對方每天熬夜......
7、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠?；姨菸恼f：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
8、 狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統(tǒng)保鏢。
9、 烏龜笑話黃鼠狼說：“看你賊眉鼠眼的，就會干偷雞摸狗的事。”黃鼠狼說：“你還是管好自己吧!整天帶著綠帽子，還笑話別人。”
10、 動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：“我這么豐滿，你那么瘦，還不及我的五分之一，我不服。”眼鏡蛇：“哥么，你OUT了，不知道現(xiàn)在社會流行骨感美么?”
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