最新微博搞笑段子精選
每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實(shí)在生活當(dāng)中的日常對(duì)話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最新微博搞笑段子精選》，歡迎觀看!
最新微博搞笑段子精選(熱門篇)
1.面試者：面試官我能不能問你一個(gè)問題，由答案來決定我的去留，好不好? 面試官：好。 面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來～ 面試官：留下來! 面試者：謝謝!
2.早上醒來一看，九點(diǎn)半了，心里一驚，但是馬上平靜，因?yàn)榭匆妼嬍伊硗鈳讉€(gè)哥們兒在下面淡定地坐著上網(wǎng)呢。我想，肯定是我時(shí)間錯(cuò)了。然后我弱弱地問：“幾點(diǎn)考試啊?”“九點(diǎn)”“現(xiàn)在幾點(diǎn)了?”“九點(diǎn)半”我這下不淡定了：“那怎么都坐著?什么情況啊?!”“我們也才醒，來不及了”我：“……”
3.結(jié)婚不久，老婆認(rèn)真地問我：“你說咱們家誰是一家之主?”我馬上不假思索地回答：“這還用問?當(dāng)然是老婆大人您啦!”老婆笑笑，又問：“那你算什么呢?”我想了想說：“我的地位比您這個(gè)一家之主差一點(diǎn)兒。”老婆突然大叫起起：“差一點(diǎn)兒是什么意思?難道你想當(dāng)一家之王?”
4.快期末考試了，老師在課堂上幫同學(xué)們做重點(diǎn)提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師...可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦....”
5.班級(jí)組織爬山，結(jié)果查天氣預(yù)報(bào)那天雷陣雨，我下鋪執(zhí)意要去。全寢勸她：不要去了，雷陣雨太危險(xiǎn)了。萬一從山上掉下來怎么辦?等天氣好了咱們一塊去。這貨死活不答應(yīng)，我說：你要去了死在那里怎么辦?到時(shí)候你是安生了我下鋪可睡個(gè)死人!這貨當(dāng)時(shí)就發(fā)飆道：你下鋪才睡個(gè)死人呢。我頓時(shí)無法反駁了
6.“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什么?”“2b青年”
7.都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床頭貼些紙條， “誰叮我誰流產(chǎn)” “不叮人的蚊子最美麗” “想變胖嗎?來叮我啊笨蛋!” “腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴!” “你在圍著我轉(zhuǎn)想著從哪叮我的時(shí)候，你老公和誰在一起?”…… 如果我今晚沒挨叮，證明我實(shí)驗(yàn)成功了。
8.高中語文考試，有道填空題：山對(duì)海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對(duì)山說：( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”
9.一日本家庭在中國(guó)過年，妻子略懂中文，出門買對(duì)聯(lián)， 認(rèn)出一個(gè)“六”字，想著自己家里剛剛六個(gè)人，就買下了， 完了過年時(shí)，在一個(gè)高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對(duì)聯(lián)“六畜興旺”!
10.記得初中時(shí)候，學(xué)校廁所小便池，就是超長(zhǎng)的?？梢酝瑫r(shí)十幾個(gè)人小便的那種。某同學(xué)惡做劇在那面墻上用粉筆寫: XXX在此一游。 絕得是，過幾天后突然發(fā)現(xiàn)有人在后面又寫了一句: 可惜糞池太淺了。
最新微博搞笑段子精選(經(jīng)典篇)
1.一次回家上樓坐電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便，正想出去時(shí)，電梯壞了。等有人發(fā)現(xiàn)修好時(shí)，電梯門口圍了一堆人目瞪口呆看著我和那一坨屎!無法解釋、不能解釋..
2.一個(gè)非洲黑娃兒到成都旅游，入住一家賓館。晚上賓館著火了!黑娃兒以最快的速度沖到空曠的平地。救火的消防隊(duì)員很驚訝的說到：“日他仙人板板滴，沒見過被燒焦了還跑得這么快滴”
3.“110嗎?快來人吶!出事了!”“您好，請(qǐng)問您有什么緊急情況?”“兩個(gè)女孩都要和我交往，打起來了!”“那……這……這……”“快點(diǎn)來呀!胖的那個(gè)要打贏了!!”
4.1、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)?”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢?”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”2、一村長(zhǎng)喝多回家錯(cuò)進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長(zhǎng)說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
5.這倆貨回頭率真高
6.非洲人會(huì)不會(huì)把黑色絲襪叫肉色絲襪?
7.一同學(xué)上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎么了?為什么上課睡覺?” 同學(xué)說：“我難受…” 老師關(guān)切的說：“是不是生病了?” 同學(xué)淡定的說：“困的難受。。。”
8.“幫我想個(gè)娛樂活動(dòng)的宣傳語唄，需要主題明確，意境突出，既可尊重別人，又能突出自己。內(nèi)容要略帶性感，質(zhì)樸而不顯浮夸，最好讓人聽一遍就記住。”答： “……大爺，來一發(fā)?”
9.一個(gè)富翁有三個(gè)兒子，臨死前兒子們圍在床邊。他讓大兒子折斷一根筷子，大兒子輕松折斷，再把三根并在一起，又輕松折斷，再把十根并在一起，兒子大喝一聲又折斷…然后富翁含恨而終。
10.富翁有十個(gè)兒子，天天爭(zhēng)斗，不團(tuán)結(jié)。富翁臨死前為了教育兒子，拿出一把筷子，先抽出一根讓兒子折斷，兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷，兒子用上拈花指力，又折斷了。富翁又拿出二十根筷子，兒子使用金剛指力，又折斷了。富翁黯然說：“沒事了，我先去死了。”
最新微博搞笑段子精選(精選篇)
1.“聽說了嗎?歐洲杯比賽的看臺(tái)上，球迷們自發(fā)組成了各種各樣的方塊隊(duì)，為自己國(guó)家的球隊(duì)吶喊助威。俄羅斯球迷見狀，也組成了一個(gè)方塊隊(duì)，然后……就全部消失了!!!” “是啊，俄羅斯隊(duì)在比賽時(shí)排人墻都不敢排成一條直線呢。”
2.上大學(xué)的時(shí)候，有時(shí)食堂的飯實(shí)在不想吃了，就去學(xué)校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，于是食欲大增，然后回學(xué)校食堂買兩個(gè)饅頭半份菜吃。
3.有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘游玩。小明不解的問：爸爸為什么他們的JJ比你的大呢?爸爸很尷尬的說：因?yàn)樗麄冇绣X啊?然后爸爸就去買飲料了?；貋頃r(shí)媽媽不見了，爸爸就問小明：媽媽去哪了?小明說：剛剛來了個(gè)叔叔看到了媽媽然后就越來越有錢，越來越有錢，越來越有錢。然后媽媽就跟他走了
4.今天陪女兒午睡的時(shí)候快遞給我打電話，我怕吵醒寶寶就壓低聲音說，你誰啊，結(jié)果快遞也壓低聲音說我快遞呀我在樓下，你下來拿，我告訴他走不開讓他上來，他壓低聲音跟我說，好呀好呀，你為什么弄的這么神秘啊……
5.這孩子高考起晚了
6.諸葛亮和周瑜不約而同想到火攻之計(jì)來破曹操水軍，但周瑜卻因西風(fēng)肆虐無法施計(jì)一籌莫展?？酌鬏p搖羽扇，微微一笑說，“公瑾放心，我夜觀天象，三日內(nèi)必有東風(fēng)。”周瑜聞言變色大喝道：“還不與我把諸葛拿下!我家主公早有明令，嚴(yán)禁各國(guó)外交人員從事與身份不符的天氣監(jiān)測(cè)數(shù)據(jù)發(fā)布服務(wù)!”
7.某男發(fā)現(xiàn)老婆偷情就請(qǐng)來狙擊手監(jiān)視。狙擊手問你想打他們哪里?男說：打那奸夫得命根，還有我老婆整日嘮叨，就打爛她的嘴。狙擊手說：我每顆子彈收費(fèi)5000美元。一日奸夫果至。狙擊手瞄準(zhǔn)了半個(gè)小時(shí)終于射出了一槍，然后站起來拍拍身上的灰對(duì)那男說：我?guī)湍闶×?000美元!。。。
8.有個(gè)行人在扁擔(dān)上掛著一只茶壺，茶壺突然墜地而碎，可他頭也不回地繼續(xù)朝前走。別人見了忙喊，“喂，茶壺碎了!”那人淡淡的答道：“既然碎了，回頭看又有何用?”眾人聽了大怒，圍上去一頓暴打。一邊打一邊罵：“隨地亂扔垃圾，你他媽還裝什么酷?!”
9.小學(xué)生作文《糾結(jié)》，全文如下 ： 我和段無潔分手了，現(xiàn)在在等鐘秋潔，但實(shí)際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。。。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。。。但我內(nèi)心一直最愛步尚雪，我多么想永遠(yuǎn)和她在一起~~~當(dāng)然還有她的姐姐步尚班。。。
10.現(xiàn)在物價(jià)舍都貴，買小單車騎騎就算了，可超人還要當(dāng)呀!不過騎起來有點(diǎn)坑爹了。
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