2017微博搞笑段子大全
2017微博搞笑段子大全
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準(zhǔn)備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017微博搞笑段子》，歡迎觀看!
2017微博搞笑段子(熱門篇)
1.【性浪微勃改版，越改越像QQ空間】新浪微博快走幾步把QQ空間攔住，一把抓過她的手激動地說道，“我忍不了了，今天必須向你表白”。QQ空間掙脫，轉(zhuǎn)過身去哽咽道，“可是，所有人都說你和我妹騰訊微博才般配”。“所以我才努力為你改變啊”，新浪微博把外套一脫，露出一身花哨的衣裳，“你看，兩次改版，我們不是越來越像了么”。(@金一寧)
2.男：我有車有房，年薪一百萬，還是美金。女：哇，你是做什么的啊。男：我是做夢的。
3.文藝青年掛著單反在海邊裝逼 ，“hello ，請你給我拍一張photo吧 ，我站在遠處 面朝大海 春暖花開的樣子 ，照的時候角度向上一些，盡量把天空照得廣闊 ，對，站得再往后些 ..再遠些..再遠一點兒 ，好行了，誒 ?!我操 !別跑!來人啊有人搶我相機!操!”
4.舍友們都在睡覺，我在床上看笑話，不敢笑出聲，怕吵著舍友睡覺，于是用被子捂嘴，但身體還是一抽一抽的。忽然，上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來。然后，就沒有然后了……
5.兒子在學(xué)校又犯錯了，班主任再次打電話向家長告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。她狠狠地在這個10歲的小男孩屁股上拍了幾巴掌，然后沖他吼道：這一次到底又犯什么錯誤了?什么借口?兒子眨眨眼，笑了：媽，這次犯錯后就是第十次了，老師要家訪，我們男老師單身很帥的哦!(@我叫小猛)
6.櫻木花道站在觀眾席，大聲對場內(nèi)喊道：“怎么這么輕易就放棄!我們湘北打山王的時候落后10球都能追平，現(xiàn)在還有10分鐘，只落后5球而已!拼啊!” “滾!”大空翼煩躁的吼道。
7.某理科生罵人:“你丫簡直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”
8.有一種等待叫忘穿秋水，有一種寒冷叫做：忘穿秋褲。
9.【女大學(xué)生勵志的話】1. 看不進書的時候就照照鏡子。2.看不進書的時候就看看銀行卡余額。3.看不進書的時候就想想新婚姻法。
10.某一天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊? 女友答：我會睜一只眼閉一只眼… 男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然后瞄準(zhǔn)，一槍打死你的...
2017微博搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.數(shù)學(xué)題：小強有32塊糖。。他一口氣吃掉了28塊糖。。那么現(xiàn)在小強有。。。糖尿病?(@fall_ark )
2.船快要沉了，諾基亞手機用戶和家人進行了一個半小時的通話;iPhone用戶通過Facetime和家人進行了十分鐘的告別;Android手機用戶什么也沒說，打開相機拍照發(fā)了條帶地理位置的微博就鎖屏;山寨機用戶在放了一個晚上鳳凰傳奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人員搜救了!!!!
3.兒子被爸爸修理了，跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽：“我會打他的兒子報仇!” 兒子：“……”
4.一母雞下了個巨蛋， 新聞記者前來采訪。 母雞羞澀不語， 只好采訪公雞。 公雞挽起袖子， 說：“ 這件事我目前不發(fā)表， 等爺把那只鴕鳥抓住再說!”
5.小虎隊成立的那一年，劉詩詩才兩歲，咱們迷吳奇隆的時候，劉詩詩還只是小屁孩呢，不過是女兒的年紀(jì)?？涩F(xiàn)在，連親都親上了，真是世風(fēng)日下啊。女人們啊要小心，你們當(dāng)年迷戀過的明星，搞不好過幾年就成了你的女婿。
6.男孩喜歡上了女孩，他向她表白，女孩拒絕了，她說：我整整比你大一歲。男孩說：我1個月時，你13個月。你是我的13倍。我2個月時，你14個月。你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。只要你愿意和我永遠在一起，我們總在慢慢接近。。多美好的故事，居然被數(shù)學(xué)老師用來講極限。(@沈陽Troy)
7.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!!
8.列車上乘客都低頭擺弄著手機。漸漸地有部分乘客放下手機，滿懷惆悵望向窗外：他們是iPhone用戶，他們手機沒電了。列車經(jīng)過了幾站，又有部分乘客放下手機，滿懷惆悵望向窗外：他們是Android用戶，他們第二塊電池也用完了。突然打雷車停了部分乘客舉起手中的諾基亞砸開了車窗，他們得救了。
9.在一趟行駛的列車上，車廂里的乘客都低頭擺弄著手機，打發(fā)旅途寂寞?；疖嚱?jīng)過一站又一站，漸漸地有一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地往向漆黑的窗外。他們是android手機的用戶。他們的手機沒電了，第二塊電池也用完了
10.大學(xué)為什么軍訓(xùn)?因為軍訓(xùn)是鑒別一個傻逼最好的方式。如果一個女生在軍訓(xùn)期間愛上了教官，一個男生在軍訓(xùn)期間表現(xiàn)出色——ok，這倆貨你可以在大學(xué)四年中遠離了。
2017微博搞笑段子(精選篇)
1.晚上超市買速凍餃子。促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧!!唉，盛情難卻啊，吃了一個。咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么?熟了我就撈起來了.....
2.每天銀行一開門我就覺得是一大波僵尸在靠近。大堂經(jīng)理是食人花，消滅一個很久才可以使用，柜員是豌豆射手，分排的打擊敵人?，F(xiàn)金管理員是向日葵，源源不斷的給柜員提供原料，會計主管是窩瓜，遇到大額提款需要協(xié)助柜員授權(quán)處理掉危機。每天直到堅果墻樣的卷簾門關(guān)上才把僵尸們擋住。(@笑來了大姨媽)
3.《宮》：講穿越女與老八和老四的事兒;《步步驚心》：講穿越女與老四和老八的事兒;老四和老八：你們對芒果臺做了什么?
4.舞林大會金星點評海明威：這個名字是真名還是藝名?海明威：藝名。金星： 改個名字吧，這個名字太大了，會把你壓死的。我當(dāng)時也想改個名字叫金瓶梅來著的，后來想想還是算了，何必跟古典名著較勁呢。
5.兩個黃鸝鳴翠柳，我連對象都沒有! 雌雄雙兔奔地走，我連對象都沒有! 我勸天公重抖擻，我連對象都沒有! 垂死病中驚坐起，我連對象都沒有! 路見不平一聲吼，我連對象都沒有! 問君能有幾多愁，我連對象都沒有!洛陽親友如相問，我連對象都沒有!此曲只應(yīng)天上有，我連對象都沒有!
6.我們學(xué)校以前叫某某紡織學(xué)院，條件不咋地。 有個男生考進來以后，他爸帶著他在學(xué)校里溜了一圈，兩人被寒磣的學(xué)校嚇著了，決定回去重修。 可就在該同學(xué)重修時，學(xué)校改名了，改成了某某大學(xué)，同學(xué)報志愿時也沒打聽，直接填了某某大學(xué)。 結(jié)果報到當(dāng)天，他爸又帶著他在學(xué)校里遛了一圈……父子倆抱頭痛哭。
7.你知道從現(xiàn)代穿越過去的馬爾泰•若曦(電視劇步步驚心)臨死前跟四爺(也就是后來的雍正帝)最后說了什么嗎?她對四爺留下了以下幾句話：一定要讓你的四兒子(后來的乾隆帝)去山東濟南大明湖畔尋找一位叫夏雨荷的姑娘。于是，后來風(fēng)靡大江南北的還珠格格就誕生了。
8.大一的學(xué)妹以為所有的學(xué)長都想泡她們，其實學(xué)長最愛泡的是方便面……
9.美國軍用衛(wèi)星顯示中國每年九月左右會有上百萬的神秘部隊出現(xiàn)在全國各地又在半個月內(nèi)神秘失蹤……那就是軍訓(xùn)……
10.話說有一個美女深夜被打劫，劫匪“把身上值錢的東西都拿出來!”，美女遂從之，劫匪拿了東西又仔細(xì)盯了美女一會“把衣服全脫了!”美女心想終究還是逃不過，遂從之。男子認(rèn)真看她脫完后“沒藏東西，算你老實!”于是掉頭就走了。。然后。。然后。。然后美女就瘋了。。。。。。(@超級幽默精選)
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