一分鐘搞笑段子精選
畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來(lái)的段子沒(méi)有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前，你還會(huì)錯(cuò)過(guò)嗎?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《一分鐘搞笑段子精選》，歡迎觀看!
一分鐘搞笑段子精選(熱門篇)
1.公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。 我問(wèn)他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說(shuō)：“通過(guò)避孕套。” 我問(wèn)：“怎么，避孕套少了?” “沒(méi)少，走的時(shí)候剩9個(gè)，回來(lái)的時(shí)候還是9個(gè)。” “那怎么回事?”我不解。 “走的時(shí)候是杰士邦，回來(lái)的時(shí)候變成杜蕾斯了。
2.很久以前上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。一位同學(xué)站起來(lái)說(shuō)：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。”這時(shí)，許多同學(xué)都說(shuō)：“我們也死了。”老師問(wèn)：“還有誰(shuí)沒(méi)死?”只有一位同學(xué)站起來(lái)：“我還沒(méi)死!”老師奇怪地說(shuō)：“全班都死了，你為什么不死?”
3.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 我妹妹突然對(duì)我老婆說(shuō)：姐，你朋友開車挺穩(wěn)的啊。 老婆：恩。你看又一輛自行車過(guò)去了。
4.劫匪剛一站起來(lái)大喝：劫機(jī)!周圍旅客臉都笑爛了，仿佛看到劫匪頭頂上金光閃閃一堆大字：親，300萬(wàn)的房子哦，100萬(wàn)現(xiàn)金哦，親，還帶寶馬奧迪專車哦，終生免費(fèi)乘機(jī)哦……估計(jì)劫匪要被活活親死!每一個(gè)航班乘客都像等待初戀一樣等待劫匪。
5.大學(xué)畢業(yè)了，某猛男出售二手的大學(xué)高數(shù)課本，書邊的廣告詞：“九五成新，有補(bǔ)考成績(jī)單為證!”
6.一次去打球，遇到了數(shù)學(xué)老師。他打球我算分。過(guò)了一會(huì)，我故意把分算錯(cuò)了，老師一聲大吼：“你數(shù)學(xué)跟豬學(xué)的啊?”我們愣了一下，隨后笑了半天。
7.一對(duì)夫妻在床上熟睡。大約是半夜時(shí)分。好像外面有什么動(dòng)靜，把妻子驚醒了。妻子有點(diǎn)迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對(duì)丈夫說(shuō)道：“ 快點(diǎn)起身，好像我丈夫回來(lái)了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說(shuō)：“你怎么不早說(shuō)，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊。”
8.一直和一女生玩的很好，但是兩個(gè)人都沒(méi)在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽著我的胳膊說(shuō)你知道你是我的什么嗎?正當(dāng)我想著優(yōu)樂(lè)美什么的時(shí)候，她說(shuō)你是我的大姨媽，見(jiàn)多了煩不見(jiàn)了想。
9.本人女，23歲，不勝酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公買了兩廳菠蘿啤給我，吃飯時(shí)我喝了一廳，飯畢不想刷碗，就躺沙發(fā)上裝醉，尼瑪?shù)睦瞎采盐揖酒饋?lái)讓我看酒瓶上的：本飲料不含酒精…
10.在百度實(shí)習(xí)最大的收獲是在百度文庫(kù)的wenku前邊加wap就能否復(fù)制文檔，在優(yōu)酷實(shí)習(xí)最大的收獲是在優(yōu)酷播放頁(yè)youku后加xia就能直接下載視頻。在土豆實(shí)習(xí)最大的發(fā)現(xiàn)是在視頻鏈接后面加?tid=-1就可以跳過(guò)45秒廣告。在工商銀行實(shí)習(xí)最大的收獲是網(wǎng)銀轉(zhuǎn)賬比自助機(jī)具轉(zhuǎn)賬手續(xù)費(fèi)便宜
一分鐘搞笑段子精選(經(jīng)典篇)
1.今天地理課，講到日本，老師就開始扯了，忽然他說(shuō)到：“日本是個(gè)東西方文化并存的地方，就連起名都是，比如小澤瑪利亞這個(gè)名字就很典型."....然后，班里瞬間就安靜了，氣氛突然很詭異
2.上課全班都在睡覺(jué)，老師想逗我們一下 ： “有一個(gè)怪獸，它把你們都吃了，就是不吃我，你們知道為什么嗎?” 后排角落幽幽的傳來(lái)一個(gè)聲音：“因?yàn)檫@怪獸是回民。”
3.“我們宿舍熱得快炸了。”“怎么會(huì)熱的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“誰(shuí)熱的炸了???!!!”“熱得快啊。”“.........”
4.昨個(gè)兒非誠(chéng)勿擾，男嘉賓問(wèn)“如果咱倆出門，離車還有一兩百米，你鞋跟兒斷了咋整?”我第一反應(yīng)“單腿蹦過(guò)去兩百米小case，要么就近修個(gè)鞋”，然后人家女嘉賓回答的是“那你背我嘛~”然后人就拉著手走了……
5.“我從小參加各種學(xué)前班，為的就是讓自己贏在起跑線上。”“可為什么這次應(yīng)聘你卻落選了?”“我輸在了事業(yè)線上。”
6.【上海地鐵驚現(xiàn)陳冠希老濕】4號(hào)早晨，網(wǎng)友乘坐地鐵時(shí)候，偶遇一超像陳冠希的男子，大人小孩男女老少都搶著合影留念，尤其阿姨們，臉上笑得那個(gè)燦爛。這是真的陳冠希呢?
7.今天看到個(gè)段子笑屎我了。。如果你身上有個(gè)按鈕，一按掉就會(huì)消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會(huì)不會(huì)按?神人答：不是會(huì)不會(huì)的問(wèn)題，一定是：咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……最近笑點(diǎn)是越來(lái)越低了……
8.女兒4歲半，標(biāo)準(zhǔn)小蘿莉。爸爸上廁所尿尿時(shí)沒(méi)有關(guān)廁所門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過(guò)，扭頭一看。一個(gè)健步?jīng)_進(jìn)去，說(shuō)了句：“爸爸，不是這么尿的，來(lái)，我教你，蹲下”。
9.一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過(guò)道突發(fā)靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊：“小心開水別燙到”，于是暢通無(wú)阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著，這回真有開水了啊!真有開水!
10.每次聊天看見(jiàn)呵呵倆字，我就想拿著水管子，一頭接水龍頭，一頭戳你嘴里。讓你喝個(gè)夠!誰(shuí)TM讓你說(shuō)口可口可的?
一分鐘搞笑段子精選(精選篇)
1.班主任巡視教室時(shí)，發(fā)現(xiàn)一張空課桌上刻了幾行字，很生氣!班主任問(wèn)鄰座的學(xué)生： 這是誰(shuí)寫的? 學(xué)生探過(guò)頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說(shuō)： 是徐志摩寫的。 班主任氣憤地大聲說(shuō)： 你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室一趟!
2.不管阿湯哥年紀(jì)增長(zhǎng)幾何，他的新娘都是20多歲的青春模樣。——這就叫專一。
3.考試結(jié)束后，一哥們說(shuō)：“監(jiān)考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么區(qū)別!明明知道下面是什么還看，這不犯賤么 ”
4.我閨蜜最近被一個(gè)屌絲追求，屌絲約她喝咖啡。閨蜜不太想去，就逗他：“我可沒(méi)帶錢包哦。”屌絲爽快地拍她肩：“誒呀別開玩笑了，你肯定帶了!”
5.爸媽吵架，老媽一怒之下離家出走。期間老爸各種電話、短信安慰道歉。老媽都不理他。我給老媽打電話就說(shuō)了三個(gè)字，老媽立馬就回家了。老爸一個(gè)勁兒?jiǎn)栁艺f(shuō)了啥這么管用。我無(wú)奈說(shuō)道，承認(rèn)吧，老爸，你已經(jīng)失寵了，我只是給我媽說(shuō)我餓了。。。
6.公交車上上來(lái)三個(gè)聾啞人，行駛過(guò)程中，兩個(gè)聾啞人頻繁用手語(yǔ)交談，另一個(gè)人卻直愣愣地站在一旁，面帶憂郁。“你怎么不說(shuō)話?”那兩個(gè)聾啞人問(wèn)。“我手好疼。”“發(fā)生什么事了?”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
7.同學(xué)拉著去看畫皮2，一看海報(bào)，抱怨了一句又是楊冪，演個(gè)鳥啊，結(jié)果看完一看真心震驚了，她還真演個(gè)鳥。
8.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個(gè)年輕的小伙子，對(duì)她特別溫存。 “你那么闊。”他吻著她說(shuō)。 “是的，”她坦率地承認(rèn)，“我值100萬(wàn)美元。” “你能嫁給我嗎?” “不。” “我料到是這樣。” “那你又何必問(wèn)呢?” “我只不過(guò)是想體驗(yàn)一下，當(dāng)一個(gè)人失去100萬(wàn)美元的時(shí)候，是個(gè)啥滋味。”
9.剛在人人上看到條節(jié)操碎了一地的高級(jí)黑狀態(tài)：你們不要再黑楊冪了，我這條命是她給救的……2011年6月21日，我因?yàn)橐粓?chǎng)慘烈的車禍昏迷了3個(gè)月之久。有一天，我的護(hù)士打開收音機(jī)，里面放著《愛(ài)的供養(yǎng)》于是我爬起來(lái)把收音機(jī)給關(guān)了……
10.寢室哥們從網(wǎng)上下載了幾個(gè)特效聲音，相當(dāng)逼真。昨晚熄燈之后全寢室集體大腦短路，在陽(yáng)臺(tái)外放鞭炮錄音，響了一分鐘。。。然后樓上開始不斷有人開罵，我大喊了一聲：你個(gè)王八蛋敢罵我?!! 然后放了槍聲的錄音，五秒后，全樓一片寂靜。再半小時(shí)，5輛警車出現(xiàn)在寢室樓下。
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