超搞笑段子合集
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超搞笑段子》，歡迎觀看!
超搞笑段子(熱門篇)
1.什么叫做帶著東北腔的廣東話， 把這段放進谷歌翻譯點中文朗讀： 哦嘿菇狗翻溢，雷啊雷啊，抬舉麗抖啦!，哦u汞滴猴嘿搞羞滴許哇，雖癮哦母還猴歇汞廣東娃，蛋嗨哦u汞唄雷聽!哦丟雷過漏謀嗨!雷破該，累哼噶殘，累哼噶玩允!哈哈哈哈哈…… 廣東人都別想活著聽完。
2.晚上熄燈后，在寢室聽廣播，剛打開收音機就聽到主持人美眉的甜美聲音：“性是個好東西，很多人都喜歡。”當時一寢室的人立馬就興奮起來了，不料主持人美眉又說：“談完了杏，我們來說一說桃子……”
3.買飯。我指著蒸餃。“阿姨，來兩個燒賣”“好嘞”食堂阿姨麻利的給了我兩個春卷，刷了我一塊錢。我想，我們都是有心事的人吧。
4.把“因為，繩命，是剁么的回晃;繩命，是入刺的井猜。壤窩們，鞏痛囑咐碰優(yōu)。田下馮廣宰餓妹，餓妹馮廣宰呲處。壤窩們，囑咐這縮優(yōu)類縮優(yōu)。開心的一小，火大的一小，壤繩命，梗楤容，壤繩命，梗秤鞏，壤繩命，梗回晃。”復制到谷歌翻譯發(fā)音，按中文翻譯，聽下，效果簡直神了。
5.船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經(jīng)協(xié)調(diào)后，女人達成協(xié)議：周一到周六輪流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。“太好了，終于可以減輕一點負擔了!”男人心想。結果，他周日也不能休息了。
6.到花鳥市場買倉鼠。想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養(yǎng)嗎?”鼠販誠懇地說：“不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：“要不你買三只吧，這樣那兩只打架的時候還有人勸架。”
7.上小學的女兒考了我十個問題，全答錯了，汗顏啊!其中一個問題是，哪三種動物疊加一起最高?我說：大象、長頸鹿、姚明。女兒說人不算。我說加上大蟒蛇，這三種站起來很高了。而標準答案竟然是：豬、母狼、馬蜂。連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰!
8.在路邊遇見一只狗狗，我蹲下問它“我下半年的桃花運會不會很旺呢?”它考慮了一下說“旺!”
9.二蛋子上歌廳，點名某小姐陪，小姐要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人;次晚二蛋子又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千;第三晚再點，小姐說;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的?”二蛋子說：X省X縣。小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶!你出來做啥?二蛋子說：出差，你媽托我捎三千塊錢給你!”
10.兩個人去看車展。車展上的模特穿的太過于暴露，令兩人感嘆不已!一人問道：“這種穿著自你出生以來可否見過?”另一人回答說：“不能說從沒見過，自從我斷奶以來，我還沒有見到過。”
超搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.老師讓用“懷”字組詞，越多越好。小明組的詞是：懷春、懷孕、懷抱。老師看后說：“可以是可以，就是太快了。”
2.老公：如果一個人曾經(jīng)偷了什么東西的話，他一定會因此而悔恨終生。老婆：那你在我們結婚前偷偷吻過我，這又怎么說呢?老公：剛才我說的不夠清楚嗎?
3.去年偷偷摸摸借給隔壁老王5萬，結果今個他來還了，老婆一個人在家 。下班回來老婆讓我老實交代，我意識到什么情況了，舔著臉皮去解釋，沒說兩句她怒了，邊讓我跪下邊喝到： 以后我管咱們家的錢 。你動一次，我打一次。動一次打一次，動次打次，動次打次，動次打次，蒼茫的天涯是我的愛。
4.我媽把QQ改了名字換了頭像，加我爸聊天，說自己是老公在國外的寂寞少婦，然后約我爸見面。我爸說不跟網(wǎng)友見面。我媽繼續(xù)糾纏，說要請我爸喝咖啡。我爸說家里倆閨女，媳婦是大閨女，孩子是小閨女，很幸福。我媽說完便美滋滋讓我點評。我說：你個二逼，下次玩這個前先把QQ空間里自己照片刪了好嗎。
5.孫悟空被太白金星帶到御馬監(jiān)：“弼馬溫，以后這些馬就拜托你了。”“等一下!馬在哪里?”孫悟空看著空蕩蕩的云海怪叫。“你仔細看啊，那不都是嗎?”“我只看到一堆浮云!”“那就對了，神馬都是浮云。”
6.他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：你是通過王阿姨來相親的嗎? 他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，于是忙答應道：對，請坐。…… 結婚當天，他坦白當時自己不是去相親的。老婆笑，說：我也不是去相親，只是找個借口和你搭訕。
7.面試者：面試官我能不能問你一個問題，由答案來決定我的去留，好不好? 面試官：好。 面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來～ 面試官：留下來! 面試者：謝謝!
8.早上醒來一看，九點半了，心里一驚，但是馬上平靜，因為看見寢室另外幾個哥們兒在下面淡定地坐著上網(wǎng)呢。我想，肯定是我時間錯了。然后我弱弱地問：“幾點考試啊?”“九點”“現(xiàn)在幾點了?”“九點半”我這下不淡定了：“那怎么都坐著?什么情況啊?!”“我們也才醒，來不及了”我：“……”
9.結婚不久，老婆認真地問我：“你說咱們家誰是一家之主?”我馬上不假思索地回答：“這還用問?當然是老婆大人您啦!”老婆笑笑，又問：“那你算什么呢?”我想了想說：“我的地位比您這個一家之主差一點兒。”老婆突然大叫起起：“差一點兒是什么意思?難道你想當一家之王?”
10.快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師...可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦....”
超搞笑段子(精選篇)
1.班級組織爬山，結果查天氣預報那天雷陣雨，我下鋪執(zhí)意要去。全寢勸她：不要去了，雷陣雨太危險了。萬一從山上掉下來怎么辦?等天氣好了咱們一塊去。這貨死活不答應，我說：你要去了死在那里怎么辦?到時候你是安生了我下鋪可睡個死人!這貨當時就發(fā)飆道：你下鋪才睡個死人呢。我頓時無法反駁了
2.“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什么?”“2b青年”
3.都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床頭貼些紙條， “誰叮我誰流產(chǎn)” “不叮人的蚊子最美麗” “想變胖嗎?來叮我啊笨蛋!” “腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴!” “你在圍著我轉(zhuǎn)想著從哪叮我的時候，你老公和誰在一起?”…… 如果我今晚沒挨叮，證明我實驗成功了。
4.高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說：( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝。”
5.@ 抹茶果凍
6.一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)， 認出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了， 完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”!
7.記得初中時候，學校廁所小便池，就是超長的?？梢酝瑫r十幾個人小便的那種。某同學惡做劇在那面墻上用粉筆寫: XXX在此一游。 絕得是，過幾天后突然發(fā)現(xiàn)有人在后面又寫了一句: 可惜糞池太淺了。
8.一次回家上樓坐電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便，正想出去時，電梯壞了。等有人發(fā)現(xiàn)修好時，電梯門口圍了一堆人目瞪口呆看著我和那一坨屎!無法解釋、不能解釋..
9.一個非洲黑娃兒到成都旅游，入住一家賓館。晚上賓館著火了!黑娃兒以最快的速度沖到空曠的平地。救火的消防隊員很驚訝的說到：“日他仙人板板滴，沒見過被燒焦了還跑得這么快滴”
10.“110嗎?快來人吶!出事了!”“您好，請問您有什么緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往，打起來了!”“那……這……這……”“快點來呀!胖的那個要打贏了!!”
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