校園幽默經(jīng)典搞笑段子

　　1、監(jiān)考，看見一個小伙子很不自然，過去一看，大腿上放的書，我說：“同學(xué)，這門課是開卷，你可以把書拿到桌子上，”

　　他說：“放上面沒有考試的感覺!”

　　2、室友A：信胡歌，不掛科。

　　室友B：戀上王凱，考出精彩;有了霍建華，成績不下滑!

　　3、我們老師說你們這個年齡段談戀愛未免太幼稚，如若真的喜歡一個人，每當(dāng)想她的時候，就去做一道數(shù)學(xué)題，等到了做完一本，拿給她看，告訴她，這都是我喜歡你的證明。

　　于是，我去做了，結(jié)果做了兩道題后，我發(fā)現(xiàn)，我不喜歡她了。。。

　　4、一個同學(xué)姓史，不好好學(xué)習(xí)，總是搗亂。

　　老師：“你是不是興奮啊。”

　　他：“我不姓糞，我姓史。”

　　5、一同學(xué)特別能睡。一天晨讀，他正睡覺，老師走到他跟前直接一個耳光!“啪”!聲音不小，老師把他一頓訓(xùn)。

　　老師走后他搖搖腦袋問我：“怎么了?”

　　我說：“你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎么了。”

　　他說：“她扇我了?”

　　我：“她不扇你你怎么醒的?”

　　他來了句差點雷死我的話：“我聽著啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了!”

　　6、本人愛吃榴蓮，可是我沒錢買了，想跟同桌借點錢道：我想吃榴蓮，可是我沒有那么多錢了。

　　同桌：那你就買個火龍果去廁所吃吧!

　　7、一室友一手拿著包子，另一個手拿著帽子。只見他一個順勢把包子拍腦袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈!!!

　　8、記者采訪中國學(xué)生寒假的時間都干什么了，學(xué)生：“寫寒假作業(yè)啊!”

　　記者又問：“剩下的呢?”

　　學(xué)生：“剩下只有開學(xué)再補了!”

　　9、舍友問我：限制你自由的最主要的因素是什么?

　　我：手機充電線的長度。

　　10、“小學(xué)女生”聽起來就很蘿莉很萌，“小學(xué)男生”一聽就臟兮兮傻乎乎的;

　　“初中女生”聽起來就很清純很可愛，“初中男生”一聽就臟兮兮傻乎乎的;

　　“女高中生”聽起來正是美到爆的時候，“男高中生”一聽就臟兮兮傻乎乎的;

　　“女大學(xué)生”聽起來就越發(fā)成熟越發(fā)有女人味，“大學(xué)男生”一聽就臟兮兮傻乎乎的。

　　11、自從學(xué)校取消晚自習(xí)之后，小說就沒有看完過。。。

　　12、室友：“我好像被一種名叫：QMKS的病毒感染了，頭暈?zāi)X脹惡心乏力。醫(yī)生說這個沒救的。”

　　我：“真的假的，新病毒?中文名字是什么?”

　　“期末考試。”