短信搞笑段子
生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《短信搞笑段子》，歡迎觀看!
短信搞笑段子(熱門篇)
1.【朝鮮開設官方Twitter賬號改善國家形象】據(jù)國外媒體報道，朝鮮政府已經(jīng)開設了官方Twitter賬號，希望占據(jù)宣傳戰(zhàn)的最前沿，改善國家形象。朝鮮的官方Twitter賬號的用戶名為@ uriminzok，意思是“我們?nèi)嗣?rdquo;。借助這一賬號，朝鮮已經(jīng)將Twitter變成了該國數(shù)字公關(guān)戰(zhàn)的一部分。
2.面試題：1+1=?考生A：2 考官：沒有創(chuàng)新精神，out! 考生B：在1和3之間 考官：沒有科學發(fā)展觀，滾! 考生C：您說是幾就是幾 考官：太河蟹，出去!考生D：不知道，而且不確定，要問上邊 考官：恭喜，你被錄用了，明天去統(tǒng)計局報到
3.今天是七夕節(jié)，你知道痛苦的事是什么嗎?那就是過節(jié)了，你禮物沒準備。更痛苦的是，禮物準備了，沒有情人一塊過節(jié)。最痛苦的是，準備了禮物，還沒來得及送給情人，卻被老婆發(fā)現(xiàn)了……最最痛苦的是，禮物準備了，拿回家送給老婆，卻發(fā)現(xiàn)老婆跟別人過七夕節(jié)去了。
4.【問】：許仙這樣的LOSER，憑什么娶白素貞這么漂亮的老婆?【答】：1、醫(yī)生，有處方權(quán)，高收入階級;2、有房，沒爹沒娘;3、姐夫是公檢法系統(tǒng)的，有權(quán)勢。 舉一反三：靖哥哥憑什么娶黃蓉?(via @Andrew)
5.今年的七夕是牛郎織女的第886次見面，所以七夕那天見面和打電話的情人都不會有好結(jié)果的喔(聽說而已)
6.一個幼稚園里小明對小琪求婚：小琪，你長大后要嫁給我喔! 小斯：不行，不行，我們絕對不可以結(jié)婚的! 小明：為什么? 小琪：因為只有自己家里的人才能結(jié)婚啊!你看，我爸爸和我媽媽結(jié)婚……，我爺爺和我奶奶結(jié)婚。。。
7.【七夕禍害情侶終極寶典】1，打電話把酒店大床房預訂光。2，上街扇別人男友耳光。2，去影院把單號座買光。3，拿小針去超市把TT都扎光。4，上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧!5，吃飯不結(jié)賬，走時指著別人男友說：我前夫結(jié)。6，去QQ好友印象，男的寫：前任老公。女的寫：孩子他媽。(via:@7starzz)
8.宅男是一種很不穩(wěn)定的狀態(tài)，只要一停電，就會退化成穴居人。(via @cjie)
9.一個男人問街邊小姐：包夜多少錢?答：200元。問：是不是怎么樣都行?答：是!男人大喜：今晚你幫我到火車站排隊去!
10.公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“ 想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性! 過了一段時間，老板的一個 朋友問他這個舉措效果如何? 老板憤怒的說：“出納拿了1 0萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪!”
短信搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.行政部一美女辭職，別人很奇怪問：做得好好地，干嘛辭職啊? 美女怒道：我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫高潮，總是遲到，每天都有人問我：高潮來了沒有?
2.【我死了以后QQ號怎么辦】【問】我死了以后QQ號怎么辦?【答】騰訊即將新增QQ花圈圖標，死后即可點亮，客服電話：4008-514-514…(via:@herolee_cn)
3.每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆:“在廁所干嗎呢?好像還挺解氣?”老婆說:刷馬桶!老公問:“刷馬桶也能他媽的解氣?”老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷!
4.老太太到銀行存50萬美金,總經(jīng)理驚訝。她說打賭掙的你也可試!她：明中午十二點你的屁股由圓變方,沒變50萬歸你.總經(jīng)理高興!老太到點帶一人來:脫掉褲子我摸摸看。總經(jīng)理脫了讓老太摸,老太邊撫邊說:真沒變方50萬歸你!總大喜.老太更喜:我與隨行這人打賭,我能摸到你的屁股,他給200萬!(@爆笑樂園)
5.小偷夜里偷盜，一個先跳進院子，另一個站在墻頭望風，如果，第一個沒發(fā)現(xiàn)情況，打手勢，第二個也跳進院，第一個打了一個OK的手勢，另一個跳進院里，結(jié)果雙雙被捉，第二個抱怨說：你怎么打OK手勢哪?第一個說：那哪是OK的手勢呀!我是告訴你院子里有三保安。
6.赤日炎炎，一胖mm沿著街走路。她走著走著，突然發(fā)現(xiàn)自身后緊緊地跟著一個不相識的男孩。“你有什么事需要我?guī)兔?”胖mm回過身來問男孩兒。“不，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。”男孩兒很有禮貌地說。
7.員工在新浪微博取消關(guān)注其老板，遂遭解雇，理由是工作態(tài)度不積極，很消極。據(jù)說，其老板私下里說，“我一共就251個粉絲，刨除244個馬甲，其余都是我員工，我記得清清楚楚，現(xiàn)在他不關(guān)注我了，豈不要陷我于250么?!”
8.一群名校學生聚在一起聊天。牛津的說：“我愛我的母校，我們學校出來的都是牛人!” 劍橋的說：“你們聊，我先走了!”(via @StarKnight)
9.【搞笑簽名】1.姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。2.哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有。3.沒了寂寞，誰陪我。4.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。5. 哥吸煙是因為它傷肺、不傷心。6.別在我的墳前哭，弄臟了我輪回的路7.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。8.我視金錢如糞土+我爸視我為化糞池。
10.上海美女公交車上胸罩“刷卡門”
短信搞笑段子(精選篇)
1.又帥又有車的，那是象棋;有錢又有房的，那是銀行;有責任心又有正義感的，那是奧特曼;又帥又有車、有錢又有房、有責任心又有正義感的是在銀行里面下象棋的奧特曼。
2.一天，我在網(wǎng)上又碰見一個MM，一看就是個涉世未深的小女生。她向我請教，說她暗戀她樓下男生，不知如何表白。只是默默的看他從樓下經(jīng)過。我告訴她一個決招：他再經(jīng)過的時候，你就故意拿個東西扔他，然后向他道歉。這樣就認識了。下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流…
3.俄羅斯與中國舉行高層會談，談到近期的俄羅斯森林大火。俄羅斯高官很不好意思的請教中國高官：“請問貴國對我國森林大火的防范工作有什么好的建議嗎?” 中國高官笑而不語，悠悠的說道：“你要早砍早就沒事了。。。”
4.出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉(xiāng)。但，一回到家的他卻發(fā)現(xiàn)多一個嬰兒!阿福激動的問著妻子：“是誰干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟!”“煩死人了!”妻子叫道：“難道我就沒有自己的朋友嗎?”@小妹邱靜的微博)
5.某玩家：團長 對不起我退5分鐘 X團長：不行!!!!!都要BOSS了退毛啊!!! (狂暴中!!) 某玩家：必須退啊 洪水淹到一樓了 我得去網(wǎng)吧三樓找機子 眾人：敬業(yè)啊!!!
6.丈夫在國外的時候，四歲的女兒一直要我生個弟弟給她做伴。 我說：“你的主意不錯，但你不認為應該等你的爸爸回家嗎?”女兒回答道：“我們?yōu)槭裁床唤o他一個驚喜? (via @吳佳林)
7.一美女到公司應聘，問領(lǐng)導年薪多少 領(lǐng)導說年薪稅后20萬，美女順利簽約 可是第一個月薪水發(fā)下美女發(fā)現(xiàn)不對 美女：不是稅后20萬嗎? 老板：睡后20萬
8.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢? 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了
9.惡搞辛棄疾《青玉案》 原句：眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。 【男版】：眾里尋她千百度，慕然回首，那人已在獨生子女登記處;【女版】：眾里尋他千百度，慕然回首，那人已在三年之前為人父;【人鬼情未了版】：眾里尋他(她)千百度，慕然回首，那人已在八寶山革命公墓。
10.某君兒子沒考上大學，便找到在國企做董事長的老同學。董事長很爽快：讓他來做副總經(jīng)理吧，月薪五萬，每天例行開會就行了。某君：給個一般職位就行了。董事長：做總經(jīng)理助理吧，月薪2萬，給總經(jīng)理倒倒茶就行了。某君：還是從普通業(yè)務員做起吧。董事長：我們的業(yè)務員起碼要碩士學歷，薪水很低，還欠薪。
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