搞笑的朋友圈段子說說心情

　　搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑的朋友圈段子說說心情》，歡迎觀看!

　　搞笑的朋友圈段子說說心情(熱門篇)

　　1.大清早聽到樓下走過一個賣藥的，喇叭里是這么喊的： ”藥藥，切磕鬧，蟑螂白蟻跳蚤藥，蒼蠅蚊子著了道，老鼠夾著尾巴逃，老王聞風被嚇尿!藥藥………… 泥馬，我直接被笑醒了。

　　2.最近股市狂泄，心情特么倍兒不爽，為了排解不良情緒，不至于影響工作，每天上班我都會問今天股票怎樣，他們總是異口同聲沖我喊：“爹!”我頓時心情爽多了!!

　　3.昨天說了別撕書，晚上就做了個夢，夢里在看電影：一個中年人翻出幾十年前的同學錄，看到班花留言似有暗示。他想知道當年錯過了什么，尋訪老同學，他們各有際遇，卻對當年的事毫無印象。最后他發(fā)現(xiàn)所有留言都出自自己之手，為了營造出自己受歡迎的假象，一時悲痛，猛然醒來，發(fā)現(xiàn)在高考現(xiàn)場…

　　4.妹子，你聽我說，別人勾引你都是為了和你上床，而我跟所有人不一樣，我沙發(fā)也行，或者廚房，陽臺都可以!

　　5.朋友的包丟了 里面有錢包 銀行卡 手機各種東西 后來她去報了案 警察叔叔告訴她 你不要抱太大的希望 我們和電視里的警察不一樣。

　　6.第一個發(fā)現(xiàn)西瓜的人是誰，我要去給他一個法式濕吻?；貜停簱妨嫌涊d，歷史上發(fā)現(xiàn)西瓜物種的是豬野，一位獵人經常發(fā)現(xiàn)野豬糟蹋一種植物，便將這種植物作為誘餌。

　　7.剛才有人在樓里挨層挨家敲門，一開門~一男的說自己家孩子高考，今天鬧頭疼，可能是受WIFI輻射鬧的，要求我們把家里網絡全關了，照顧一下……我一問，還不是我這樓的，還是旁邊樓門的!!這高考神經病都到什么地步了啊?孩子大人一起神經!

　　8.公交車上，一位低胸吊帶美女給一位大爺讓座。“大爺，您坐?！?“沒事，你坐，我站著挺好。”大爺邊擦著鼻血邊說 堅定不移的目光令我肅然起敬

　　9.后來發(fā)現(xiàn)世界上有那么多更好吃的東西

　　10.高考指南界的良心。

　　搞笑的朋友圈段子說說心情(經典篇)

　　1.今晚和兩個朋友一起去見一個新朋友，我說等等我要換衣服化個妝。然后其中一個直男朋友說：打扮干嘛啊?他(新朋友)是gay啊，又不會看你。我翻眼白眼沒搭理他…為什么直男不能明白，女孩子見新朋友肯定要打扮的!!管他同性異性直還是彎，這一切都是為了一個理由——萬一要一起自拍咋辦??

　　2.有的女生別看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花一下午精心裝滿的購物車，說清空就能清空。早就想吃烤肉火鍋，說不去就能不去?；撕芏嘈难?guī)劃的旅游路線，說刪除就刪除，而此類女生有個共同特點：沒有錢。

　　3.下班來吃火鍋，想起了剛畢業(yè)的時候，工資好低，下了班炒個米粉買半邊西瓜就回宿舍對付一餐，最盼望的就是部門聚餐，可以吃好多菜喝好多酒不花錢，偶爾才能舍得去市里吃一頓稍微好點的自助餐打打牙祭。工作幾年后，有能力負擔起自己想吃的各種美食，但回頭想想，如果能重來一次，我還是想過現(xiàn)在的生活。

　　4.可能是太孤獨了吧，剛才自己在家洗頭，當水澆到頭發(fā)那一刻，我竟然問了一句：水溫行嗎?

　　5.坐我前面的一對小情侶，手拉著手，男生對女生深情說：“我要一輩子這樣拉著你的手，永遠不松開?！迸⑿邼牡椭^。這時老師指著那個男生說：“你上黑板來把第三大題做一下?！?/p>

　　6.今天碰上一小伙子，剛上車就哭著跟我說他今天才知道自己是個紅綠色盲，拿不到駕照了?？蓱z的小伙子，年紀輕輕的就不能開車了。我好心地勸道：“小伙子!開不了車沒關系，找個女朋友幫你開嘛!”剛說完，小伙子哭得更兇了。我透過后視鏡看了他一眼，才發(fā)現(xiàn)自己可能真的說錯話了

　　7.男生高潮后要做的事：1%要抽煙，2%去噓噓，2%睡著，95%清空播放器歷史記錄，刪除cookies。

　　8.突然想去窮游，于是來到車站，跪在地上并用粉筆寫下：“本人學生，不幸遇難此地，現(xiàn)在身無分文，請好心幫我買票返回巴黎?！?/p>

　　9.李晨昨天晚上發(fā)的聲明其實告訴我們一個道理，只要喜歡的人在身邊，說什么話都會有底氣，做什么事都會有勇氣的啊。

　　10.現(xiàn)在小學的應用題，是不是可以放過出水管放水管了?可以改成小明手機常亮玩游戲五分鐘掉3%的電量，用充電寶三分鐘充2%，請問小明一邊玩游戲一邊充電多久可以充滿?

　　搞笑的朋友圈段子說說心情(精選篇)

　　1.剛才下樓去買水，剛掏出五塊錢，一陣風刮跑了。處找沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪里刮。最后我丟了十塊錢。

　　2.聽說很多人睡醒了第一時間就找手機，我女朋友不一樣，她永遠都是最先找我，然后問：我手機呢?

　　3.小姨子懷孕了住在娘家，上周末我們一家子都去岳母娘家看，一起開開心心聚，姑姑笑著說小姨子懷孕之后嘴巴都變大了，我媽接著說，能吃挺好的啊!可我特么怎么想的就不一樣了呢?!

　　4.昨晚半夜，在門前抽煙，過來一火辣身材皮膚美白的美女問我：帥哥，請問太陽是從哪個方向出來的?我想看日出。聽完我沒有猶豫，立即上前狠狠踹了一腳。大半夜的找太陽有病吧

　　5.大半夜的，接個電話有事要出門，穿衣起床，吻了一下熟睡的女朋友，“我出去有點事，你接著睡吧?！彼院幕氐剑骸班?，開車慢點”當我走到樓下，發(fā)現(xiàn)有點不對勁，我就沒買車阿?!

　　6.話說最近校內有個很火的帖子，一個女生抱怨自己男友JJ短小而不愿結婚。我看后笑的不行，我爸湊過來問我笑什么，我就把那個帖子給他看。我爸也笑了，開玩笑說你以后可別找這樣的戀人啊，我隨口說了一句，他的JJ比我還長，不擔心。倆人沒心沒肺的笑了一陣后，死一般的寂靜。。。。

　　7.旅游，有賣那種泥巴糊起來烤的叫花雞，我買了兩個回賓館當晚飯，當我費勁心思把快成石頭的泥巴一層層撥開，發(fā)現(xiàn)他媽的沒雞啊!全是泥巴!!!

　　8.兩年后，前女友突然發(fā)短信來說：”我們復合吧，轉了一圈才發(fā)現(xiàn)你是最好的，我后悔了?！倍潭處鬃謨A刻間擊潰我所有的偽裝與防備，熱淚流進揮之不去的記憶，夜夜思念的那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭，感覺不再累多么溫暖。緊張，激動，焦急，我顫抖著雙手解脫般地回復道：”活該!”

　　9.女朋友說了晚安了就睡覺了，我一看下線了，心里想那就打個電話給她說晚安吧 沒有想到持續(xù)半個小時的:對不起你所撥打的用戶正在通話中，請稍后再撥。 我好像明白了什么。

　　10.坑爹啊。。今天搖一搖和一女生各種曖昧，然后要了她的照片，發(fā)現(xiàn)是我語文老師。。但是老師你35了阿，騙別人說你21也別拿自己的照片阿。。。還好讓她先發(fā)照片了。。。