高級好笑的段子
高級好笑的段子
現(xiàn)在的社會哪里都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《高級好笑的段子》，歡迎觀看!
高級好笑的段子(熱門篇)
1.一日語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個!”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇!”
2.法國人的中文教材的第一頁…自己看不解釋…
3.【10種新大傻】1、包了二奶還要娃的;2、沒有關(guān)系想高爬的;3、身體有病不去查的;4、什么破事都管轄的;5、當(dāng)眾對頭特肉麻的;6、感情靠酒來表達(dá)的;7、不論誰送都敢拿的;8、攝像機(jī)前抽中華的;9、高級名表腕上挎的;10、看到比亞迪LED燈不白拿的。
4.我壓兩瓶腦白金賭今年春晚姜昆今年必說“給力”!【長期有效，過年見分曉】 (via 傲嬌正太王小囍)
5.最自虐的行為就是：買個電腦或手機(jī)……水晶殼、鍵盤膜、屏幕膜，各種祖宗級保護(hù)……忍受 2 年的垃圾手感和顯示效果后把成色很新的機(jī)器淘汰。
6.問：蒼井空是干嘛的?答：二人鉆演員。( @網(wǎng)易火星網(wǎng)友)
7.是時候該找一個票販子相愛了。再不相愛，就沒票了。(@喬小囧)
8.喵的我一定要給差評!叫你快遞單上不要寫我淘寶id，一定不要寫，結(jié)果你寫了。。?！，F(xiàn)在申通整個分部的人都認(rèn)識哥了。。。。哥的淘寶id：敢喝大姨媽。。。(@fhwick)
9.是時候該找一個票販子相愛了。再不相愛，就沒票了。(via:喬小囧)
10.模電課上，老師說：這個放大器是增益可變的 頓時全班瘋了，曾哥還會這個?
高級好笑的段子(經(jīng)典篇)
1.春運(yùn)期間，普及一下火車知識。我們在乘坐客運(yùn)火車時常會碰到如下幾種字頭的車次：K、T、Z、D等，其中K代表“快車”，T代表“忒快”，Z代表“賊快”，D代表“得瑟”。(@ifinducn)
2.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。 一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”GC來了! 他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的……”(via:@erosself)
3.某留學(xué)生說：“本人在美國上學(xué)，前兩天，走在路上，突然看見一個很嘻哈的黑哥們戴著耳機(jī)搖頭晃腦的朝我走來。一邊走還一邊念念有詞。當(dāng)他走近一些后，從耳機(jī)里漸漸飄出：‘當(dāng)初是你要分開，分開就分開……’我當(dāng)時就零亂了……”
4.一女的做微笑狀問一男：“我這樣好看嗎?”男回答說：“像蒙娜麗莎她妹。”女特興奮問：“蒙娜麗莎她妹?誰吖，誰吖” 男說：“珍塌瑪莎!”。
5.本以為最令人心碎的話是“我們分手吧”或“我喜歡上別人了”，這兩天發(fā)現(xiàn)我錯了，應(yīng)該是“沒有!站票都沒有!”
6.「我小時候的理想就是過上驕奢淫逸的生活。……這么多年過去了，只有“淫”實現(xiàn)了。而且還是意淫。媽的?！?/p>
7.【丹丹體】潘總，我就是個×××的，我請你×××，別再蓋樓了，真的，求你了!
8.有個朋友開車上路，被交警攔住了，交警說：你像星矢，這哥們對交警說：你像一輝。然后駕照就被沒收了。后來 他想了好長時間，終于悟出了交警的那句話，交警其實說的是：逆向行駛。(@亂衡)
9.春運(yùn)防盜秘籍:放里不放外、放前不放后、混放不單放，坐車別犯困，下車摸摸包。
10.考完試分?jǐn)?shù)下來，乃們會發(fā)現(xiàn)：過 (guo) 與 掛(gua) 最大的區(qū)別，是聽到成績后是噢(o) 還是啊(a)!
高級好笑的段子(精選篇)
1.高中有次物理習(xí)題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：“題目給出的條件變來變?nèi)?，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現(xiàn)在我要開始大變了!” 大家都默默地低下了頭……
2.離火車站還有3站路的時候，公交司機(jī)提醒到：要買票的同志可以下車排隊啦!
3.聽同學(xué)說的，他們以前班主任不讓帶手機(jī)，管得還特別嚴(yán)。有一次，他們上晚自習(xí)呢，老師沒來，于是大家祭起各種神器娛樂，其樂融融。說時遲，那時快，只聽得“嘭”的一聲巨響，班主任一腳給門蹬開了，反手秒速關(guān)燈，整個動作一氣呵成，全班驚愕。于是臉上反光的同學(xué)全被帶走了。
4.有的人活著，他已經(jīng)死了......有的人死了，就不想讓別人活!比如牛頓，萊布尼茨，拉格朗日。。。。
5.昨天去表弟家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢?阿姨幽幽的說：被你弟當(dāng)牙簽用完了……
6.1、分手后的思念不叫思念，叫犯賤。2、用扯淡的態(tài)度，面對操蛋的人生。3、除了A片 其他片都裝B。4、哥發(fā)的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤獨，是床。5、捂好自己的褲襠，尊重別人的褲襠。6、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。
7.一天，排長到二班檢查內(nèi)務(wù)衛(wèi)生，進(jìn)門時聞到一股腳臭氣。 排長問;‘昨晚誰沒洗腳?’ 眾士兵;‘都洗啦!’ 排長;‘洗啦，怎么這么難聞，你們是怎么洗的?’ 甲說;‘熱水浸泡!’乙說;‘冷水刺激!’丙一摸腦門，很不好意思地說‘我...................干洗。(via @宅男宅女愛冷笑話)
8.海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認(rèn)。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記!”一個年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的!
9.當(dāng)時唱歌的時候最多一天連趕過11個場，人家分偶像派和實力派，我是體力派。(黃渤)
10.我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費(fèi)，我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統(tǒng)。”那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說“現(xiàn)在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費(fèi)，詳情請按9。”我媽說“我電話上沒有9。”那邊說“怎么可能?”我媽說“你不是語音嗎?”那邊把電話掛了。
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