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搞笑長段子精選

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  生活不易,日子還要繼續(xù),我們要給自己減壓。搞笑段子,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑長段子精選》,歡迎觀看!

  搞笑長段子精選(熱門篇)

  1.今早,男朋友迷迷糊糊的撫摸我,摸了兩下之后,突然把我翻了個個兒,讓我背對著他開始摸,又摸了兩下,又翻回來。我大怒把他推醒:“大清早玩什么呢,把人翻來翻去的?”他男朋友完全醒了,委屈的說:“剛才睡迷糊了,摸了一下,以為摸到背,就翻過去摸,發(fā)現(xiàn)還是背,于是又翻過來”(@笑多了會懷孕)

  2.一女孩是頭等倉的空服,那天和一男乘客,多說了幾句,旁邊一中年婦女看不下去了,估計(jì)是看她年輕貌美羨慕嫉妒恨,就把她叫來,問她:“你說,服務(wù)員和小姐有什么區(qū)別!”那女孩反映特別快,馬上回答到:“服務(wù)員是您們對我的稱呼,小姐是我們對您的稱呼。”那個中年女無語了。。。

  3.夜里,一個歹徒拿刀闖進(jìn)了老王的家。 歹徒喊道:“把所有的錢都交出來,不然我就殺了你!” 老王無奈的說:“對不起,我已經(jīng)失業(yè)半年了,沒有錢給你。” 歹徒大怒:“你這個懶鬼,我上個月才失業(yè),這個月就出來搶劫了!”

  4.奶奶每天都有堅(jiān)持看天氣預(yù)報的習(xí)慣,前天看完天氣預(yù)報后,對全家人感嘆:“住在局部地區(qū)的人太可憐了,那里幾乎天天都有下雨啊!”

  5.警察問酒鬼:“這真是你家嗎?” 酒鬼醉醺醺地說:“你打開門,我們證明給你看。” 于是警察找來開鎖匠打開大門。 “看見沒有,那是我的電視、音響、電腦……” 然后,酒鬼打開臥室的門,搖搖晃晃地走進(jìn)去,指著床上的女人說: “那是我太太,躺在她身邊的人,就是我。”

  6.吾友近日信誓旦旦地在微博上寫道:“為響應(yīng)中央“五不搞”的號召,我根據(jù)自己的實(shí)際情況,“五不搞”如下:一不搞雞;二不搞女五毛;三不搞女軍人;四不搞女同事;五不搞女領(lǐng)導(dǎo)。”吾頗惑之,回曰:“那你究竟要搞什么鬼?”(@趙曉)

  7.愚人節(jié)快到了,教大家一個真正的最強(qiáng)整人方法!這個方法就是:找個人氣比較高的論壇,發(fā)個貼子,貼子標(biāo)題是“愚人節(jié)快到了,教個大家最強(qiáng)的整人方法”,然后好多人被騙進(jìn)來了……屢試不爽。。。。。

  8.哥正準(zhǔn)備告白的時候,那女紙對哥說:“我沒有男朋友,因?yàn)槲矣信笥寻?”!!!!( @低音炮 )

  9.【含蓄的表白方式】對不起,我不小心把“喜歡你”三個字發(fā)到了你的手機(jī)里。若是你接受,請保留它;若是不接受,請你,把它發(fā)還給我……

  10.【愚人節(jié)最牛的整人辦法】趁同事或同學(xué)離開的時候在把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來,設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里,這樣桌面看上去和平時一個樣。 捉弄效果:對方回來后瘋狂點(diǎn)鼠標(biāo)。卻沒有反應(yīng),關(guān)機(jī)、開機(jī),問題繼續(xù)存在,然后絕對會抓狂。

  搞笑長段子精選(經(jīng)典篇)

  1.某男和女友攤牌, 女:給我個分手的理由。 男:我們不合適。 女:哪兒不合適? 男:性別不合適。(@宅男宅女愛冷笑話)

  2.你敢么?拿起你的手機(jī),翻開電話薄,撥通第一個人的電話,說聲:我愛你。你敢嗎???(via @囧帝 )

  3.百度道歉將成為繼百度知道、百度文庫、百度百科之后的又一款擁有自主知識產(chǎn)權(quán)的重量級產(chǎn)品.

  4.據(jù)說已經(jīng)有開發(fā)商在喜馬拉雅山腳開發(fā)房地產(chǎn),廣告語是:今年依山,明年傍海。。。

  5.史上最失敗搭訕:“妹子 有男朋友么” “唔……沒有……” “啊呀 好巧 我也沒有” (@侯蒙恩 )

  6.【問】:為什么孫悟空能大鬧天宮,卻打不過路上的妖怪?【答】:五百年沒練級,而且之后也沒花RMB買道具,所以落后了......

  7.內(nèi)向的另一個名字叫悶騷,悶騷的另一個名字叫含蓄,含蓄的另一個名字叫低調(diào),低調(diào)的另一個名字叫內(nèi)斂,內(nèi)斂另一個名字叫淡定,淡定另一個名字叫裝B。嗯,下回我就可以說你很內(nèi)向了。。。

  8.告訴大家一個慘無人道的消息,一個滅絕人寰的消息,一個絕望至死的消息,一個傷心欲絕的消息,一個肝腸寸斷的消息,一個愁眉苦臉的消息,一個呼天搶地的消息,一個捶胸頓足的消息,一個泣不成聲的消息,一個泣不成聲的消息,一個垂頭喪氣的消息,一個生不如死的消息,一個心如刀割的消息:今天周一。

  9.妻子突然問丈夫:“你愛我嗎?”“愛,當(dāng)然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問:“你是不是怕傷害我才說的?”丈夫連忙說:“不,不,我是怕你傷害我才說的。”

  10.有一種填空題叫完全不會,有一種選擇題叫看起來都對,有一種計(jì)算題叫邊做邊流淚,有一種應(yīng)用題叫做起來崩潰,有一種證明題叫證明你妹!有一種掛科叫無所謂! 有一種考試范圍叫“整本書都要考”…有一種考試重點(diǎn)就“我講過的都是重點(diǎn)”…(@搞笑大百科)

  搞笑長段子精選(精選篇)

  1.賣家:這一聲親,代表了我們賣家的熱情!這一聲親,代表了我們賣家的服務(wù)!這一聲親,代表了我們賣家的耐心!親,你還有什么不滿意的么?親,你腫了么,親!——“親,幫我打個5折好么?!”

  2.愚人節(jié)快到了,某人的QQ簽名是:誰讓我過愚人節(jié),我就讓誰過清明節(jié)……

  3.[愚人節(jié)要記得表白]其實(shí)表白次數(shù)最多的日子不是2月14也不是什么七夕。是4月1日,而且那天的表白大多都是真的,所以請珍惜每個4月1跟你表白的人、他們膽小卻喜歡你~~(@河畔小流氓)

  4.老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字,老婆推醒他,警覺地問:“你在喊誰?” 老馬忙掩飾道:“我做夢當(dāng)老師了,在叫學(xué)生回答問題。” 老婆問:“那你一節(jié)課怎么總是叫同一個學(xué)生回答問題?” 老馬一愣,緊接著回答:“因?yàn)槲易龅氖羌彝ソ處煛?rdquo; (@言無赦超級噴先生HHP )

  5.大學(xué)一女同學(xué)移民美國,剛到時她就在自己家后院里種上了韭菜。這天正準(zhǔn)備割了包餃子,鄰居見狀卻趕忙報警,說她虐童,給孩子草吃!于是pol.ice叔叔風(fēng)馳電掣地趕來,我同學(xué)解釋了好幾個小時,最后萬般無奈,她盛了一盤韭菜雞蛋蝦仁餡的餃子給pol.ice吃才把事情擺平……

  6.有人說:好喝白酒滴男銀,敵人多;好喝啤酒滴男銀,朋友多;好喝紅酒滴男銀,情人多··

  7.【現(xiàn)代版三從四德】老婆三從:1、從不洗衣;2、從不做飯;3、從不拖地。 老公四得:1、老婆化妝要等得;2、老婆花錢要舍得;3、老婆發(fā)脾氣要忍得;4、老婆生氣要哄得。

  8.一位瓜農(nóng)的瓜田每晚都遭小偷光顧,他想了很久,終于想出一個好辦法。他寫了一個告示牌:這些西瓜中有一個是有劇毒的!果然從那天開始就沒再丟一個瓜。一個星期后,瓜農(nóng)看到牌子上多了一行字,當(dāng)場全身涼了半截:現(xiàn)在有兩個了! (@生活微語錄 )

  9.公司派人到山西去任職,外語能力將作為選拔的重要依據(jù).我聽了很興奮,外語是我的強(qiáng)項(xiàng).外語培訓(xùn)終于開課了.一專業(yè)教師站在講臺前說:咱們公司網(wǎng)點(diǎn)遍布全國,為體現(xiàn)親和力,更好地服務(wù)當(dāng)?shù)仡櫩?‘本地化’培訓(xùn)是非常必要的.然后,他嗓音一變,用滿口的山西話說:今天這節(jié)課由我來講,教大家學(xué)說山西話……

  10.今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強(qiáng)力批判!這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭。”(@笑多了會懷孕)


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