幽默段子二百字左右
幽默段子二百字左右
世界上最遙遠的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句幽默笑話也可以。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默段子二百字左右》，歡迎觀看!
幽默段子二百字左右(熱門篇)
1.在北京有那么一群自認為好看的姑娘，稱自己為演員或歌手或藝人，其實沒拍過一部戲，沒唱過一首歌。個高點說自己是模特，個矮的說自己是平面模特，每天的工作就是在工體喝到天亮，在微博上發(fā)發(fā)每張都一樣的照片，顯顯身邊有錢的所謂“朋友”，其實她們都只是在夜店里等待著...
2.喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!
3.觀中國隊比賽10余年了，解說員說的最多的一句就是：“留給中國隊的時間不多了。。。”
4.中國最成功的架空幻想作品是新聞聯(lián)播，它講述了一個也叫“中國”的平行世界里，發(fā)生的許多我們似曾相識但又從未見過的神奇故事。(@里八神)
5.地鐵上一對男女，男問：你要我送你什么? 女：等你發(fā)nature的時候，加我一個名字就好了。。。我都凌亂了
6.體育課上，甘主任在輔導(dǎo)女生們練習擊劍，甘寧：大喬拔劍! 大喬：喝! 甘寧：小喬拔劍!小喬：喝! 甘寧：香香拔劍!香香：喝! 甘寧：貂蟬拔劍!貂蟬：喝! 甘寧：月英拔劍!月英：喝! 甘寧：祝融拔劍!祝融：喝! 甘寧：甄姬拔劍!甄姬：你才真J8賤!
7.一老尼姑覺得身體不適,于是就叫個小尼姑拿著她的尿樣去醫(yī)院檢查。不巧半路被個婦女給撞灑了。小尼姑不知道怎么辦。那個婦人說：不就是尿嘛，我賠你點就是了。小尼姑一想也是，就爽快答應(yīng)了。檢驗報告出來了，竟驗出老尼姑懷孕了!于是老尼仰天長嘆：這年頭動物靠不住，連蘿卜都靠不住了嗎?(@我很開心)
8.出差在外，網(wǎng)上無聊，晚上看p，男人們懂得…… 老婆要求視頻查崗，無奈開著p和老婆視頻，當然是關(guān)掉聲音，老婆看到電腦前安安分分的我很高興，可突然質(zhì)問我在干嘛，我說看電影啊，她說：放屁!黃片!從你眼鏡里都看見了!
9.問：“為什么你有事總不說出來，要放在心里呢?” 答：“想把胸部撐大!”
10.一個大老板一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。他走過去拍拍員工的肩膀說道：“好好干吧!我以前也是和你一樣。” 員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，說：“你也好好干吧!我以前也是和你一樣。”
幽默段子二百字左右(經(jīng)典篇)
1.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經(jīng)理!我要請假!我老婆要生孩子。經(jīng)理：好的!你快去!于是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經(jīng)理看到他就問：怎么這么快就回來了?生男的還是女的?小陳：要十個月后才知道……
2.國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務(wù)員：信不信 我用大拇指就能把啤酒打開。服務(wù)員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說,那你還不把瓶企子拿來
3.我們寢室二哥是個很做事很投入的人，包括睡覺……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從床上掉了下來，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續(xù)五分鐘左右。在大家正要再一次入眠時，只聽二哥從地上爬起。大呼：他媽的，原來是我掉下來了……
4.【河南商報：遇到國足這樣的男人就嫁了吧】南美太遠，他們顧家，數(shù)十年堅持待在亞洲不出遠門，這樣的男人要珍惜。
5.春秋時期，齊國國王命令大臣們必須穿絲制衣服，但國內(nèi)只準種糧食而不準種桑樹。齊國絲需求量大，價格上漲，鄰近的魯、梁等小國紛紛停止種糧改種桑樹。幾年后，齊王又命只準穿布衣，且不準賣糧食給其他小國。結(jié)果，魯、梁等小國因饑荒而大亂，不戰(zhàn)而亡，齊國漁翁得利，坐享其成，使疆土得以擴張。
6.好姑娘就要：賣得了萌，耍得了二;扮得了蘿莉，演得了女王;曬得了下限，紅得了臉頰;玩得了小清新，咽得下重口味;穿得了水手服，舞得了小皮鞭;聽得了音樂會，吃得了大排檔;我吐槽她就能毒舌，我面癱她就能腹黑;斥退過死皮賴臉的無知青年，躲得了不懷好意的猥瑣大叔!
7.甲：“以前我經(jīng)常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一個象，我只剩下一個士。于是，我提議讓象和士都過河，你爸爸答應(yīng)了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸..乙：“滾”
8.精神病院里，一個病人小便時對著天空大叫:我是一輛奔馳車!旁邊一個人拍拍他的肩膀，說:“嘿，兄弟!你的油箱該補補了。”(@全球生活)
9.【上聯(lián)“ 陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”，下聯(lián)“賈寶與林黛遇，薛寶拆”】wow吧出現(xiàn)神帖，上聯(lián)“ 陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”，此時眾人均夸獎其千古絕對，無人能解，突然86樓一大神一句“賈寶與林黛遇，薛寶拆” 瞬間把全場hold住了!
10.女兒今天憤怒地跑回家跟我說：“爸，我今天上生理課了，原來你一直騙我，你說如果我16歲前和男朋友發(fā)生關(guān)系的話他就會死!” 我放下報紙說：“寶貝，我沒騙你，他會的!”
幽默段子二百字左右(精選篇)
1.午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。老板對那女職員說：“怎么啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”女職員答道：“我用不著笑，反正我下星期就要離開了!”
2.今天早上清郵箱，發(fā)現(xiàn)一封兩年前的郵件，是同學A君問我們大學同學小紅的聯(lián)系方式，心里很是惶恐。于是連忙打電話給A：“老A不好意思啊，那什么郵件剛剛看到，小紅的聯(lián)系。。。”那邊A打了個哈欠，不耐煩的嗯了一聲：“找你的，大清早的。。。”
3.這天，有個清潔女工在公司外打掃。突然，有位男人強吻了她就跑了。清潔女工大叫：“那個人強吻了我，快抓住他。”路人便沖過去將男人抓住說：“姑娘，你要報警嗎?”女人害羞地說：“不用，我只想告訴他……我每個星期一、三、五都會來打掃衛(wèi)生……”
4.今天是10月11日，國際蘿莉節(jié)。因為1 0 1 1=l o l i，所以10月11日是傳說中的蘿莉節(jié)。祝各位資深蘿莉，預(yù)備蘿莉，偽蘿莉、蘿莉控們統(tǒng)統(tǒng)節(jié)日快樂!
5.兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了。他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進嘴里，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎么也哭了?朋友說：你爹死的好慘啊。(@宅男宅女愛冷笑話)
6.生物課，老師說，最后一排戴眼睛的男生回答這題。 于是，某男在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來。穩(wěn)坐。
7.某日，姜文到一學校做訪談，某80后美女們大聲叫到："姜文，你真給力!"，姜文："你試過嗎?"
8.參加自殺網(wǎng)集會 發(fā)現(xiàn)有很多妹子。集會上人們說著自己想死的原因 似乎變成了看誰更慘的比拼會 邊上坐著一漂亮妹子 她問我為何想死。我：目前還沒女友 還是個處男 她：這種理由真白癡 然后就和她溜出去開房了。終結(jié)處男之身時回想果然是個白癡理由,想好好感謝她就問你為何想死呢 她：得了艾滋
9.一個男人，被一個孩子用各種姿勢射了400多次，這個男人就是毛利小五郎 ......
10.從前，有個姓周名一的地主，性情兇殘變態(tài)，不僅殘害親兄弟周六、周日，還企圖將親妹妹周五許配給隔壁村的另一個兇殘地主加班!同時，他還勾結(jié)同村另外兩個流氓：打卡和補課，橫行鄉(xiāng)里，魚肉百姓，罪行累累，令人發(fā)指!眾百姓深處水深火熱之中慘不忍睹啊!(@@馬一柏)
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