微信群搞笑段子
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愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信群搞笑段子》，歡迎觀看!
微信群搞笑段子(熱門篇)
1.大學(xué)里，上課鈴響，老師走進(jìn)教室，教室里只稀稀拉拉坐著三個(gè)學(xué)生，老師毫不理會(huì)，連講了兩節(jié)課。講畢，老師回過頭來，問道：“這三位同學(xué)學(xué)習(xí)態(tài)度很不錯(cuò)，你們班的其他同學(xué)今天怎么都沒來?”下面一學(xué)生弱弱的答道：“老師，我也不知道，我們不是您學(xué)生，我們是在這自習(xí)的。”
2.我這口牙，全托藍(lán)天六必治的福了!以前啊，腰酸、背痛、腿抽筋兒，還出虛汗。用了點(diǎn)兒大寶，您猜怎么著?嘿!媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)啦!
3.「媽~媽~你~說~咱~們~金~魚~為~啥~只~有~秒~的~記~憶~呀~?」「你剛問我啥?」「啥?」
4.我問一朋友：“假如你和一個(gè)你暗戀的姑娘去玩，突然你們兩個(gè)內(nèi)急都憋不住了，如果不馬上入廁馬上就會(huì)拉褲子，你讓她先去，還是你先去?” 朋友大義凜然道：“讓姑娘先去!” 我說：“那你怎么辦?” 朋友道：“我直接在外邊解決。” 我問道：“你為什么不進(jìn)男廁所?”
5.姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個(gè)破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
6.最近工作很累，壓力很大。于是QQ上問一個(gè)認(rèn)識(shí)很久的朋友：“如何解壓”。回復(fù)：“按右鍵選WinRAR”。
7.看到人人上有姑娘說，知道我們哈爾濱多冷嗎?告訴你們，今天哈爾濱極地館把企鵝放到室外玩了。
8.那天和一哥們?cè)诼飞献?，突然前面一個(gè)女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的……哥們說快點(diǎn)走，我還以為是個(gè)神經(jīng)病呢，等走遠(yuǎn)了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠(yuǎn)，彈她脖子里去了……
9.問：上聯(lián)：大四的看大三的教大二的怎么騙大一的，求下聯(lián)。 以下為網(wǎng)友無節(jié)操神回復(fù)： ：大一的看大二的怎么學(xué)大三的泡大四的。 ：老五跟老四說老三的老二老大了 。 ：講怎么泡生的 。 ：技校的給高中的講初中的怎么虐小學(xué)的。 ：五姨媽聽見四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了。
10.晚飯前，爸爸"給你二叔打電話，叫他過來喝酒""我二叔來不了，我二嬸說他在家洗衣服呢"“完?duì)僮油嬉?，要是我?!!”媽媽拿著鏟子廚房出來了“說說!要是你怎么地?!”“要是我，我早洗完了!!!”
微信群搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.在電器公司做售后的朋友說，他們生產(chǎn)的電視、空調(diào)、微波爐出了毛病的話，顧客來送修時(shí)都一臉不爽，一進(jìn)門就張口指責(zé)：“你們這破玩意咋這么容易壞啊”、“耽誤我們正事兒知道嗎”、“修修修趕緊修”……唯獨(dú)機(jī)器人吸塵器壞了時(shí)，顧客都是一臉哀怨地央求：“請(qǐng)務(wù)必治好我家小黑”……
2.臥槽還真是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
3.在家里請(qǐng)朋友吃火鍋制作過程 get!!!!
4.男孩和女孩鬧矛盾，約定背對(duì)背各走，然后回頭時(shí)還能相互看見就不分手。結(jié)果，他們只走了兩步就都回了頭，卻沒有看見彼此。于是他們就分手了。有關(guān)專家提醒青年朋友，不要在霧霾天嘗試這樣的游戲，以免發(fā)生不必要的誤解。
5.最近網(wǎng)上那個(gè)很火的三行辭職信大賽，合集來了。
6.哈哈哈哈哈哈哈哈我要被張亮的博客笑死了
7.心情不好的時(shí)候，我會(huì)堵在電梯門口，歇斯底里地大喊：“你們這些loser還好意思活著嗎?你們說，是不是都管我借過錢?!”等電梯門打開之后，大部分人都低聲下氣地對(duì)我說：“不好意思，借過。”
8.去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎么怎么好，面試時(shí)候也把自己說的很厲害的樣子!第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人!
9.“每天起床的時(shí)候腦子里都有兩個(gè)小人，一個(gè)小人說，好困啊，再睡一會(huì)兒吧。另一個(gè)小人說，好啊好啊!”
10.技能贊，就看你們的造化了~
微信群搞笑段子(精選篇)
1.一天，我問一漂亮女同事：你能給我解釋下， 為什么別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鴨子弄飛? 女同事曖昧的說：今晚你來我家玩，我再告訴你。 我一聽急了：你先給我解釋! 女同事：嗯，就是這樣!!!
2.現(xiàn)在看病真貴，隨便打個(gè)點(diǎn)滴就百來塊錢，而且都是小小一瓶。我問護(hù)士以前都是大瓶的現(xiàn)在怎么都這么小瓶了?護(hù)士微笑的對(duì)我說：“節(jié)約用水，從點(diǎn)滴做起。”
3.最近生活比較拮據(jù)，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了。無奈之下只好將QQ簽名改成了：我的號(hào)被盜了，向大家借錢的千萬不要信啊!我太TM機(jī)智了!
4.學(xué)校最近鬧鬼，有學(xué)生走夜路的時(shí)候看到一排排的假牙和眼球從解剖實(shí)驗(yàn)室飛舞出來，在黑暗中悄無聲息地盤旋起伏，十分滲人。校保安大隊(duì)長親自進(jìn)行了蹲點(diǎn)調(diào)查后，真相終于大白，“你們能不能別大半夜的在這鬼地方排練!?”他沖啞劇社的幾名非洲留學(xué)生吼道。
5.昨天在電影院檢票口見到一位工作人員，檢票的時(shí)候會(huì)給觀眾送去貼心的問候：“你好，一號(hào)廳，《地心引力》，最后除了女主其他人全死了。”“你好，二號(hào)廳，《無人區(qū)》，黃渤死了，徐錚最后為了救余男自爆了。”“你好，三號(hào)廳，《掃毒》張家輝后面假裝跳反，最后除了古天樂都死了，祝你觀影愉快。”
6.一直用鄰居的無線網(wǎng)絡(luò)，今天他家的路由器可能是宕機(jī)了，為了重啟他家路由器，去走廊把他家電閘拉下來又合上。
7.一姐們跟她男友是異地戀，上周末她男友生日，她很愛她男友，但她又只真心不想把錢浪費(fèi)在高鐵上，于是，做出了一個(gè)偉大的決定，在周末前跟他男友分手，等生日過后再和好!沒想到…男友生日當(dāng)天喝多一賭氣，和一個(gè)漂亮學(xué)妹好上了…然后…就沒有這呆b 什么事兒了…
8.少年給他過世的爺爺燒了一個(gè)iphone晚上爺爺托夢來說不會(huì)用，少年在夢里不耐煩地說：“喬布斯不是在下面嘛。”爺爺甩手一個(gè)大耳刮子：“他沒下來之前，你們?cè)谏厦嫦胍娝湍芤姷桨?
9.現(xiàn)在的騙紙毫無節(jié)操。。。我深深地跪了。。
10.又發(fā)現(xiàn)一組王詩齡粘著張亮的圖。特別是最后一張小妮子倒在張亮懷里一臉幸福，而親生爸爸在旁邊無可奈何看著她的樣子…岳倫啊，你還是去街邊拉二胡彈你的凄涼吧。
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