微信上的搞笑段子_爆笑段子集錦
微信上的搞笑段子_爆笑段子集錦
下葬的時候看到陰陽先生拿著羅盤轉(zhuǎn)圈嘴里念念有詞，我不禁腦洞大開：等我們這一代人入土的時候可能就是兒女拿著手機轉(zhuǎn)幾圈，最后在一個山坡前停下說：這信號好，就把咱爸埋這。腦洞打開的搞笑段子還有呢，下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理微信上的搞笑段子的相關(guān)資料，供大家參考!
微信上的搞笑段子
機器人發(fā)明之前：有了能夠自動生產(chǎn)的機器人，我們就能從勞動中解放出來啦!
機器人發(fā)明之后：媽的，機器人把我們的就業(yè)機會都搶走啦!
素食
參加老婆同事的聚餐，席間聊到修行放生之類的話題，有個女的說：“我平時雖然不是全素食主義，但是吃葷絕對不在一餐吃一條完整的生命，比如一次吃一整條魚、一整只蝦之類的，減少罪孽。”
她說完以后，我注意到他老公嘴角浮現(xiàn)出難以捉摸的微笑。
打車
剛才打車，我都坐上去了，有個大姐過來拉開車門說：“我是孕婦，你下來讓給我吧。”
我下意識問了一句：“孩子是我的?”
她沒說話，現(xiàn)在氣氛很尷尬。
丑孩子
“媽媽媽媽，我真的長得很丑嗎?”
“我告訴過你多少次了不要在公眾場合叫我媽媽!”
堅強
聽說郭敬明前段時間開發(fā)布會的時候哭了，因為大家經(jīng)常黑他。
有網(wǎng)友就評論說：小四不哭，站起來...呃?已經(jīng)站起來了?
借錢
同學(xué)說家里有事，讓我借她一千，我很爽快就借給她了。
剛給她轉(zhuǎn)過去，她說：“既然你能這么輕松地拿出一千，那就再借我五千吧!”
快遞
一大早被閨密手機鈴聲吵醒，閨密睡眼惺忪的接過電話：“喂，快遞啊?到我小區(qū)門口了?看到停門邊一輛牌號XXX的白色SUV了嗎?”
閨密一邊講話一邊走到窗戶邊，按了一下車鑰匙：“打開車門!放進去!關(guān)門!好了!”
特征
去車站接外地歸來的弟弟，茫茫人海我一眼就認(rèn)出了他。
弟弟夸我說：“你眼神真好!”
我笑而不語：畢竟這么冷的天，就他穿條花褲衩。
秋褲
答應(yīng)我，穿秋褲的話就別穿破洞的牛仔褲了好嗎?
怪事
發(fā)現(xiàn)一個奇怪的現(xiàn)象：家里有熊孩子的家庭更熱衷生二胎。
微信上的搞笑段子精選
恐怖
今天，全身裸體的我把領(lǐng)導(dǎo)嚇了一跳。
我不知道哪個更讓他害怕：
是我的裸體呢，還是我出現(xiàn)在他家里。
奇怪
身邊有些人的愛好讓我很奇怪：一個不懂籃球的女孩居然是庫里的鐵粉，一個不懂排球的體育盲居然特別喜歡看《排球少年》，還有一個不會開車的特別喜歡看F1...
不多說了，我要去看小電影了。
尊重
“小李，聽說你大學(xué)的專業(yè)是電氣工程?”
“是的。”
“那好，去幫換一下燈泡。”
“領(lǐng)導(dǎo)，請您尊重我的專業(yè)。”
“那好，你談?wù)勛兯俸泐l雙饋風(fēng)力發(fā)電機帶載柔性并網(wǎng)下強耦合的高階非線性系統(tǒng)。”
“領(lǐng)導(dǎo)，梯子在哪?”
路癡
問：路癡是一種怎樣的體驗?
答：大王都不敢讓你去巡山。
微信上的搞笑段子推薦
原因
你問我為什么能成功?
我只是把別人喝咖啡的時間拿來喝更多的咖啡而已。
悲劇
那是一個大雨滂沱的日子，哥們結(jié)婚，放鞭炮，說下去淋雨，就在車?yán)稂c上往外扔。
結(jié)果沒扔出去，一盤的鞭炮就這么炸了。
窮親戚
看到雜志上說窮親戚多可怕多粘人，我跟父親說：“爸，還是我們家好，沒有窮親戚!”
父親沉默了一會說：“我們就是別人家的窮親戚啊!”
價格
昨天住酒店，房間里的礦泉水竟然要18元一瓶，我在外面買了相同牌子的兩瓶，花了四塊錢，把酒店里的兩瓶換了，查房的時候沒有被發(fā)現(xiàn)...機智如我啊，這就叫經(jīng)濟頭腦，9倍差價瞬間到手。現(xiàn)在喝著18元一瓶的礦泉水，爽呆了!
體驗
群里聊天，有人問：誰體驗過被干醒是什么感覺?
一個妹子接話：我體驗過，很不爽，有天睡到七點半，就在睡夢中被我媽一巴掌干醒了!
尷尬
哥們請吃飯，我提前到了，包間就哥們和一個我不太熟的美女，一會兒哥們接了個電話說去接個人，包間就剩我倆，頓時感覺好尷尬。
為了打破這種局面，我挖空心思想臺詞，最終問了句：“你吃了嗎?”
出差
老公要出差幾天，深情款款的對我說：“老婆，我給你保證，保證不沾花惹草，保證照顧好自己，保證按時睡覺，保證每天都給你打電話...”
為了讓他快點走，也為了我約好的牌局，我說：“你只要保證不提前回來就行了!”
然后他取消了這次出差。
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