最新冷幽默段子
最新冷幽默段子
“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最新冷幽默段子》，歡迎觀看!
最新冷幽默段子(熱門篇)
1.月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，里面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道，公平交易!見貨付錢!黑道老大勃然大怒，掏出手.槍對著毒販，邊開槍邊喊，你他媽才是賤貨!你他媽才是賤貨!
2.被強奸女子當庭指證施暴男子，說了一句話，全場沉默了：某法院，一女子泣不成聲，在情緒稍微穩(wěn)定點后，慢慢的說道：“那是我一生中最漫長的30秒。。。
3.昨天學校大掃除。一漂亮MM擦窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。一屌絲經(jīng)過。。MM大喊“幫我“擦”下下面”。屌絲大驚。問那里?MM：“我下面啊，你幫我擦一下” 全班爆笑。
4.找一個像衛(wèi)生巾一樣的男人，寬大、包容、吸走你的煩惱。。。
5.據(jù)說女生接電話時，如果是陌生來電，聲音肯定嬌柔欲滴，如果是閨蜜來電則聲音堪比大媽!
6.我拿兄弟手機打給女朋友，她開口就叫老公，她可真聰明，一下就猜到了。
7.我已經(jīng)3天沒親我媳婦了。只因3天前，當時我和她深情地四目相對，正要給她一個深吻，結果她忽然用手指頂起鼻子做了一個豬鼻孔對我說：“大師兄，吻我。”
8.中學的數(shù)學老師叫宇文天。一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫復姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數(shù)學老師啊!
9.月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，里面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道，公平交易!見貨付錢!黑道老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊，你他媽才是賤貨!你他媽才是賤貨!
10.有個朋友，男，在QQ上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機會啦?底下回復：你果然喜歡潘粵明!
最新冷幽默段子(經(jīng)典篇)
1.小明吃了一個蘋果，小強也吃了一個，求太陽質(zhì)量。首先，太陽至少存在2年以上，因為一般蘋果樹是2年才有。其次，因為能夠長出有機物，所以可以認為太陽的intensity of ray至少有10^23w以上。考慮到壽命至少在2年以上，還有w>=10^23，但也小于10^24。跟據(jù)以上結果[ class="main">
最新冷幽默段子
2.脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時候最不劃算!”婦科醫(yī)生：“怎么說?”脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢。”婦科醫(yī)生：“......”
3.我一個挺好的女同學，在班上是班花，在系里是系花，在學校也是?；?。畢業(yè)后考到機關里去，打電話問她現(xiàn)在是不是“局花”，結果她跟我絕交了。
4.人人上看到一個狀態(tài)：爺爺?shù)陌职趾桶职值臓敔斒峭粋€人，而奶奶的媽媽和媽媽的奶奶卻不是同一個人。原因是：二階偏導次序不影響結果的前提是導數(shù)在區(qū)間連續(xù)……”我竟然看懂了。
5.一對情侶在影院。女孩說：“我去尿尿，可以擠過去嗎? ”男孩說：“別啊，你這么漂亮，擠過去肯定有人摸你，這里這么黑，就蹲這尿吧。”她脫下褲子開尿。男孩兒不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又長又硬的東西，說：“ 啊 !你!你!你是男的?! ” “不是，我尿完了，又決定大便。”
6.鄰居：“老李，上個月我把你的梯子還你了嗎?”老李怒氣沖沖地說：“沒有!”鄰居失望地說:“唉，我怎么辦呢?現(xiàn)在我又想借用一下。”
7.英國絕對是對人類現(xiàn)代文明貢獻最大的國家，從工業(yè)革命到橫掃世界的英語文化，幾百年來英國人一直拖著其他國家往前走!所以你們不要嘲笑英國飲食文化貧瘠了，他們沒時間動這個心思!有些國家天天研究舌尖上的事，還搞出八大菜系什么的，結果這兩百年一直落后被人欺負!這個故事告訴我們，吃貨就要挨打!(假裝在紐約)
8.【莫言談幸?！磕垣@諾貝爾文學獎后，在接受采訪時，有網(wǎng)友問莫言: 您幸福嗎?莫言答道：“我要是能在《紅高粱》地上，靠著《豐乳肥臀》，放《四十一炮》，而不會出現(xiàn)《生死疲勞》，也不招來《檀香刑》的話，我就幸福!”網(wǎng)友聽后驚呼，《蛙》!幸福原來這么簡單!
9.公雞被人打死了，黑貓警長詢問守門的狗大爺：“你知道是誰殺死的公雞嗎?”狗大爺想了想：“母雞呀。” 母雞聽到了跳出來破口大罵：“你大爺?shù)?，說話能不能別帶廣東腔!”
10.有一次跟我家的看電視，他忽然整個人貼著我，跟我說“老婆，我們負距離好不好”我淡定地看了他一眼，舉起手指幽幽地插進他的鼻孔.....
最新冷幽默段子(精選篇)
1.每次想到自己買不起房子、當不成房主的時候，心中就會涌出無限的感傷，這時候我會上網(wǎng)四處發(fā)一些沒有內(nèi)容的帖子，下面就會有人問我：樓主你干什么呀? 其實我什么都不想干，我就是想讓你們叫我樓主。
2.老婆不知道換過多少個手機，不是丟了就是壞了。女兒問她：“您怎么這么克手機啊?”老婆找理由說：“那也比你爸強，你爸克房子、克車、克錢，我總得克一樣才平衡啊?”女兒大聲喊：“我就啥也不克。”她喊完，低頭想了一會兒，補充道：“我克成績。”
3.晚上和一率性東北妞吃飯 我又充當了知心大爺 姑娘最近剛失戀 這個男人是她第一個男人 倆人親密過后 她發(fā)現(xiàn)男人還有其他女人 然后就要跟男人要說法 男人選擇了逃避 倆人就分了 我說 你呀 付出自己的身體太早了 不然也不會這么糾結 她一杯啤酒干掉說:對這種人渣沒啥糾結的 我就當給希望工程捐了個處女膜
4.一日，我問老公“啪啪啪”是讀papapa，還是讀piapiapia? 老公：都對，papapa是比較干的那種，piapiapia是出水的那種。。。
5.在茫茫人海中，記者叫住了他，一回頭，記者看到的是一張憨厚的微胖中年男子的笑臉。“你幸福嗎?”面對記者提出的這個問題，中年男子一愣，繼而轉頭去問旁邊的另一位男子，“元芳，你怎么看?”
6.小包拯出生時，額頭上有一個彎彎的月牙。突然有一天，月牙變成了圓圓的月亮，小包拯母親掐指一算，原來，今天小包拯滿月了。。。后來有一天醒來，小包拯母親看到月亮不見了，嘆了口氣，拿出針來刻下四個字，拍拍小包拯的肩膀說：既然月飛了，你就去精忠報國吧……
7.“看”在英文里像是watch、look、see，差異要怎么分辨呢?把裙子撩起來要對方凝視著自己的內(nèi)褲叫watch;這時若一陣怪風吹起“看到內(nèi)褲了!”叫做look;若從很遠的地方“那白白的是內(nèi)褲嗎?”叫做see。順便說一下能看見內(nèi)褲的視野稱作view。(triamber)
8.展昭去上茅房，看見包大人蹲在那兒拉屎，就問包大人：“包大人，我發(fā)現(xiàn)你每次大便都蹲中間那個坑，有什么原因嗎?” 包大人說：“因為我鐵面無私啊!” 展昭說：“怎么說?” 包大人清了清嗓子，唱道：“鐵面無私便中間。” (劍神葡萄 )
9.【神一樣的圖書管理員!】毛潤之(毛澤東)，國立北京大學圖書館管理員;沈岳煥(沈從文)，北京香山慈幼院圖書管理員;李云鶴(江青)，國立青島大學圖書管理員;管謨業(yè)(莫言)，解放軍某部圖書管理員。。。(長安縣令)
10.某男要買黑色避孕套,售貨員問:"為何不試試彩色的,還能提高性欲."男子嘆氣:單位領導剛去世,去安慰一下嫂子,戴黑的嚴肅些......
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