2017最新最幽默搞笑段子

2017最新最幽默搞笑段子

　　笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最新幽默搞笑段子》，歡迎觀看!

　　2017最新幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1. 和前男友分手已經(jīng)一年多了。當年，父母嫌棄男友窮，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打電話給我說他中五百萬了，說想見我，我告訴我媽，我媽說讓他來我家。他來到我家后，只見他西裝革履的，手里還提了個包，父母見到他非常熱情。聊了一會后，他就把包打開了之后說道：“這里是五十萬!”我看到父母眼睛里的渴望……他接著說：“不要多想，我只是想告訴你們，我現(xiàn)在有錢了!”然后提著錢開門走了……。

　　2. 其實第一次聽說你要給我的頭做按摩我是拒絕的。后來，求求你不要停好不好。丑女人搞笑段子

　　3. 昨晚做夢穿越突然發(fā)現(xiàn)自己，乃是堂堂君主，衣著華貴，身邊美女如云，宮殿富麗堂皇，正想好好享受，對國家有一番作為時，忽然一將軍來報：大王，那姬發(fā)的軍隊已經(jīng)離我們不足十里了!!

　　4. 坐公交，一掏兜沒零錢，正一籌莫展，一個乞討者站到了我面前，把手錢缸伸向了我，晃了晃里面的零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子!瞬間我的眼睛濕潤了，沖他點了點頭，從里面拿了一塊錢登上了緩緩啟動的公交。

　　5. 大學同學，此人英語巨差。法律英語考試，左邊一列中文，要求翻譯成英文，右邊一列英文，要求翻譯成中文。考試結(jié)束，老師說教了這么多年書沒見過勾完重點還考的。那第一題是翻譯，不是連線題啊，不是連線題。

　　6. 兒子在陪媳婦看劇，每到出現(xiàn)兒童不宜的畫面時，媳婦總是支使兒子干這干那的以免尷尬。過了一會，當屏幕上的兩個人又卿卿我我準備入戲時，兒子開口了：“媽媽，你快點想，該讓我干什么……。”

　　7. 閨蜜和男友戀愛一年多，前幾天跟我說晚上做噩夢，夢見和男友戀愛七年多的時候有個和他談了三年多的女人出現(xiàn)了，我就安慰她說，夢是反的，等你們談到三年多的時候，會有個和她談了七年多的女人出現(xiàn)。不說了，她到現(xiàn)在還沒理我。

　　8. 有一個哥們，特摳門，家里什么東西都舍不得扔。一天，朋友去他家串門，他正在洗冷水澡。朋友說：“哥啊，你咋了?這么冷的天，家里又不是沒有暖氣，你怎么用冷水洗澡啊!他說了一句讓我一輩子都忘不了的話：“家里還剩下兩包感冒藥，再不吃就過期了。

　　9. 分手后的第七天，她獨自坐在圖書館的角落。窗外飄著小雨，她合上筆帽，把外套裹得更緊了一點。突然口袋里的手機一陣振動，她一看，又是那個熟悉的號碼。急急忙忙地沖出圖書館，接起電話的一瞬間眼淚又奪眶而出。“親愛的。”“嗯…有…有什么事…”“給我撥回來好嗎”

　　2017最新幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 自己不努力，反而去數(shù)落對方的缺點，妄圖拉低對方身份，讓對方和自己站在同樣的高度，就是嫉妒。本來只要采取行動，趕上并超越對方就行，但是人啊，卻往往做不到這一點，因為嫉妒是毫不費力的啊。不過現(xiàn)實會給你答案，將責任推卸給時代，推卸給世界，你的處境也不會有任何改變。

　　2. 我們村倆老頭，一個叫李明，有點懼內(nèi)，一個叫張乾，一天李明一人生悶氣，張乾打趣說哎呦，又跪床腿了?李明說是啊。又問為啥?李明說昨天拾五塊錢，回家交給老婆，她問咋恁臟?我開玩笑說是母牛撒尿撒出來的，老婆就罵，從牛逼里掉的臟錢你也往家拿?張乾哈哈大笑說，活該，牛逼里掉的臟錢你也。你媽啦個比，我打死你個狗日的。

　　3. 話說有個法師苦學了十年的法術(shù)，終于出山了，但苦于沒有一個自己的法杖，不久他找到了一個制作法杖的人，他問了那人一句：“你制杖嗎”?然后他就死了。

　　4. 朋友看著一個調(diào)查問卷問我：“如果在家兩天上不了網(wǎng)，你會死嗎?”我回答說：“會的。”朋友說：“至于嘛?”我說：“至于!那么長時間還修不好網(wǎng)絡(luò)，老婆肯定會把我活活打死的。”

　　5. 我家公房隔音不好，樓上住著一對小情侶，每天晚上都在床上蹦來蹦去的，煩死了，有時候蹦著蹦著就聽到女的一聲尖叫，我心想：真尼瑪活該，讓你蹦，崴到腳了吧!

　　6. 就在前幾天，我有一女性朋友養(yǎng)了一只兔紙。有一天啊我在空間轉(zhuǎn)悠時看見她發(fā)表了一條說說，內(nèi)容是這樣的：不是說兔紙都會吃胡蘿卜么，怎么我養(yǎng)的兔紙不吃呢。我也就好奇看了接下來的評論、當看到有一條回復(fù)我也是醉了，他是這么說的“兔紙不吃有腥味的東西”。黃牛段子

　　7. 給外甥出數(shù)學題，問他多少?他小聲的嘟囔著，把心里數(shù)上手指頭得然后又問他于幾，他就很無奈的說了句這個算不了，不跟你們聊天啦。

　　8. 讀五年級時候剛好農(nóng)村電線整改所有電表都要換，我就把電表拆了，把里面的銅絲拆出來帶學校，把銅絲纏在女同學座椅上，銅絲很細不仔細看是看不出來，把銅絲一端連接上打火機上的電子打火器上，等女同學做下去，立馬按。女同學嚇得大叫。

　　9. “你老婆是怎么受傷的?”醫(yī)生問我。當時老婆在樓下喊：“我要去逛街，你給我一千塊!”于是我在五樓朝她丟了一鉛塊。

　　10. 女兒：爸爸，你怎么不幫忙拍單?不拍單誰帶我去動物園?爸爸：不拍單一起去就行了?女兒：那得少賺多少呀?爸爸：這孩子怎么掉錢眼里去了。

　　2017最新幽默搞笑段子(精選篇)

　　1. 坐公交要投幣兩塊，只有五塊整錢，上來一對情侶在掏硬幣，我說帥哥能否幫我投兩塊，我給你五塊，你還賺一塊，不能便宜公交車了，沒想這狗日的拿了我五塊又掏了一塊投了進去，然后一個華麗的轉(zhuǎn)身走了!我是不是應(yīng)該給他一牛子?

　　2. 我叫小王，今年剛畢業(yè)，躊躇滿志準備干一番事業(yè)，正好面試進了一家公司，于是在女上司面前努力表現(xiàn)自己，工作上老板要求的我都是最快完成，平時生活中也很關(guān)心老板。老板也是對我另眼相待。果不其然，今年年底的年度最佳員工評選大會上，我被女上司的老公打了一頓!

　　3. 五百年前，王八問皇帝，我什么時候能當官，皇帝答道，什么時候燈頭朝下，你就什么時候可以當官。五百年后，改用電燈，燈頭真的朝下，王八真的當上了官。

　　4. 去一小店買衣服，和老板娘聊天，結(jié)果聊的開心一不留神放了個屁，是那種悶的而且極臭的屁，老板娘正講得開心，大概是感覺到了什么，立刻閉上嘴巴轉(zhuǎn)過身去，過了許久長嘆了一口氣，直接走出店門，我那叫一個尷尬，故做鎮(zhèn)定的翻看著店里的衣服，過了許久，老板進門了，我趕緊迎上去：“老板，這衣服咋賣啊?”黃牛段子

　　5. 剛看了一個新聞，說一李姓男子看到自己剛交的女朋友挽著別的男人走走大街上，他從后面跑過去就是一腳踹飛，等人爬起來才發(fā)現(xiàn)是自己親爹老王。我看完以后才發(fā)現(xiàn)我唯一的感想竟然是好樣的。你們總算是沒有埋沒這個偉大的姓氏。我要去看病了!

　　6. 我也來說一個小時候過年放鞭炮的。有一哥們自己拉了一潑翔，然后把鞭炮插在里面點燃，過了一會鞭炮沒響，自己勇敢前去查看，結(jié)果剛到跟前鞭炮響了，那后果，那酸爽，畫面自己想象。

　　7. 晚上喝酒跟別人打架，白色的T恤被染成了紅色?；氐郊遗笥汛蛄恐艺f：“早上出門你穿的是白T呀，咋了，又買新衣服了?”我非常生氣，“來來來，你看看這他媽是新衣服嗎?這是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我還以為你又亂花錢了呢。”

　　8. 前不久陪一個哥們?nèi)z查，醫(yī)生說要驗晨尿，于是我那哥們第二天早上拿礦泉水瓶裝好，剛上公交車一女的大喊說瓶里裝的汽油不準上車，我說這不是汽油，還沒說完那女的就說如果不是汽油那你喝一口，喝一口，瞬間臉就綠了。

　　9. 今早買菜，結(jié)賬時三塊二沒兩毛錢，問老板能不能不收，老板說真沒兩毛錢，我說肯定啊，老板神回復(fù)說：啃個臀部啊，還肯腚呢，給四快給你兩棵蔥，我飛常沉默的那出兩根菜還給老板不用找了，他媽兩根蔥就就值八毛，我兩根菜還一塊呢，就走了。