微信朋友圈幽默搞笑的段子_朋友圈爆笑幽默段子集錦(2)
微信朋友圈幽默搞笑的段子【熱門篇】
1. 準(zhǔn)備結(jié)婚，前女友送我和女友小禮物：有一粒棗，說(shuō)是早生貴子;一個(gè)碗，說(shuō)是婚后有飯吃;一把傘，說(shuō)是婚后無(wú)風(fēng)無(wú)雨;一盒火柴，說(shuō)是日子紅紅火火。我和女友都很高興。尼瑪，仔細(xì)一想不對(duì)勁啊，這不是“早晚散伙”嗎!
2. 早上穿了件很寬松的衣服坐公交去上學(xué)，兩個(gè)帥哥給我讓座，為了不讓大家尷尬，我扶著腰摸著肚子坐下了，并且向旁邊的大媽請(qǐng)教了半天的育兒知識(shí)……
3. 一兄弟伙考上了電影學(xué)院。問(wèn)他怎么考的。他說(shuō)主考官讓裝白癡呢，他們都裝得可像了。朋友問(wèn)：“那你咋裝的?”他說(shuō)：“我沒(méi)裝啊，就像平常這樣走了一圈就考上了?！?/p>
4. 我們住樓對(duì)樓，我們已經(jīng)透過(guò)彼此的陽(yáng)臺(tái)相視而望三天了，從她每次看到我都不好意思的走開(kāi)，可以看出她喜歡我，第四天，她終于行動(dòng)了，她舉起擴(kuò)音喇叭：對(duì)面陽(yáng)臺(tái)的Sb，在泥馬裸奔，老娘報(bào)警了!
5. 姐姐學(xué)車四年了一直沒(méi)過(guò)。一天粑粑帶她去試駕場(chǎng)，粑粑偷偷給了教練2000塊錢。教練頓時(shí)緊張了，說(shuō)：“我不收賄賂，考駕證要嚴(yán)格按要求來(lái)!”粑粑嘆了口氣：“這是提前給你的修車費(fèi)?！?/p>
6. 每天晚上都要和老婆親熱一番才能安穩(wěn)的睡去!只是最近老婆不像以前那樣叫的銷魂了。今天咨詢了賣家，說(shuō)是這個(gè)不給質(zhì)保!
7. 我打算送兩個(gè)女兒出國(guó)，但是六歲的小女兒卻不同意，我問(wèn)她為什么，她委屈的說(shuō)：“因?yàn)槲衣?tīng)不懂他們說(shuō)的話?！蔽医o她解釋：“英語(yǔ)很簡(jiǎn)單的，天天聽(tīng)，聽(tīng)多了就懂了呀。”她反問(wèn)我：“可我天天聽(tīng)咱們家狗叫，聽(tīng)了這么多年也沒(méi)聽(tīng)懂它在說(shuō)什么啊!”我竟無(wú)言以對(duì)。
8. “一邊享受，一邊淚流”這句歌詞，刻畫了一個(gè)非常懊悔自己吃很多但又停不了，嘴沉浸在食物中無(wú)法自拔的胖子。
9. 今天和女同事一起去吃蓋飯。我的是魚香肉絲蓋飯，她的是木耳肉絲蓋飯。我的還沒(méi)上她的就來(lái)了，她突然問(wèn)我：“要不要嘗嘗我的木耳?”尼瑪，瞬間激動(dòng)得筷子都掉落在地上。
10. 昨晚同學(xué)結(jié)婚聚會(huì)，一個(gè)女同學(xué)帶著十個(gè)月的兒子來(lái)的，大家開(kāi)吃的時(shí)候小家伙哭了，女同學(xué)掀起衣服就開(kāi)始喂奶，突然聽(tīng)到旁邊一個(gè)聲音：多少年想看都看不到的東西今天看到了!
11. “先生，你是需要一般發(fā)型師、高級(jí)發(fā)型師，還是總監(jiān)級(jí)發(fā)型師為您剪發(fā)?”“有什么區(qū)別?”“級(jí)別越高話越少?！薄皝?lái)個(gè)總監(jiān)級(jí)的!”
微信朋友圈幽默搞笑的段子【有趣篇】
1. 剛老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她嘮嗑，然后就說(shuō)起了搞對(duì)象的問(wèn)題，我媽邊收拾邊說(shuō)：“你可別找長(zhǎng)得太帥的男的，靠不住!”我很憂傷的說(shuō)：“媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎?”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情說(shuō)：“也是，我想多了?！?/p>
2. 今天騎車掉了五塊五毛錢，趕緊停車去撿，撿到五毛錢時(shí)過(guò)來(lái)兩美女，盯著我看，這時(shí)兩美女說(shuō)：“為五毛錢還停車撿，這么大人了，怎么好意思的!”我傻了，我掉的撿起來(lái)有錯(cuò)嗎?
3. 妹妹喜歡到處瞎說(shuō)，老媽罵她：“一個(gè)女人要管住自己的嘴，到處瞎說(shuō)會(huì)惹人嫌的。”轉(zhuǎn)頭又對(duì)我說(shuō)：“你也是，好好管住自己的嘴?！蔽疫B忙爭(zhēng)辯：“我可沒(méi)到處瞎說(shuō)?！崩蠇尠琢宋乙谎郏骸肮茏∧愕淖欤俪阅愣汲韶i了?！?/p>
4. 同事有點(diǎn)駝背，我沖著他的背猛拍一下，喊到：“羅鍋!”他悠悠地轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)，說(shuō)：“那還不是因?yàn)楹湍氵@樣的矮子講話講的太多了?！焙埂?/p>
5. 下班回來(lái)在藥店門口稱體重，天啊漲了六斤，正鬧心呢，一哥們上去顯示86.6，自言自語(yǔ)說(shuō)：“這稱不準(zhǔn)?！卑盐壹?dòng)啊!隨后人家就接了句：“把我稱輕了?！蔽疫@小心臟隨著他這兩句話折騰好幾個(gè)來(lái)回。
6. 兒子上大學(xué)的第三天打電話跟我說(shuō)喜歡上了同班的女同學(xué)，我在震驚之余表示強(qiáng)烈反對(duì)，并苦口婆心地勸導(dǎo)他年紀(jì)還小一切要以學(xué)業(yè)為重，他似乎有些抵觸，和我爭(zhēng)論了許久，最終，我還是妥協(xié)了，因?yàn)樗f(shuō)了一句：“好吧，其實(shí)我宿舍的男同學(xué)也挺眉清目秀的!”
7. 我朋友第一次去足浴，按腳的技師是女孩子，她看我朋友長(zhǎng)得老實(shí)，弄水的時(shí)候就對(duì)他各種調(diào)戲，朋友叫她等下輕點(diǎn)，腳底很敏感。那女就嗲嗲地說(shuō)哎呦，該不會(huì)還是處男吧，然后溫柔地捧起朋友的腳，溫柔按著，突然就用手指往我朋友腳底穴位用力一揉，我朋友大叫一聲“啊噠”，把她門牙踢落了兩個(gè)。
8. 去一家保安公司面試：“你有什么特長(zhǎng)?”我自豪的說(shuō)：“我呀，以前練過(guò)功夫，會(huì)下腰!”HR說(shuō)：“那下一個(gè)吧?！比缓笪揖统鋈チ?.....
9. 昨天和一女同事玩組隊(duì)跑跑卡丁車，我和她一組，整個(gè)晚上我倆都大獲全勝，打得對(duì)方毫無(wú)還手之力。第二天早上，女同事一臉興奮地對(duì)我打招呼：“你昨天晚上好猛啊!”瞬間，公司寂靜無(wú)聲了!
10. 每次坐公交車都會(huì)打瞌睡，有次靠著椅子睡著了(仰頭張嘴狀，你們肯定都知道)，醒來(lái)后發(fā)現(xiàn)嘴里多了一個(gè)口香糖，藍(lán)莓味的。
11. 兒子：“爸!我已經(jīng)長(zhǎng)大了我想自己出去闖?！卑职郑骸昂芎茫皇俏覂鹤?，有老子年輕時(shí)候的風(fēng)采，當(dāng)年我也是給你爺爺說(shuō)，闖不出個(gè)名堂絕不回家?！眱鹤樱骸斑@就是我從沒(méi)見(jiàn)過(guò)爺爺?shù)脑?”
12. 室友告訴我在女生毫無(wú)防備的情況下表白，成功率最高!就今天我還沒(méi)開(kāi)口就被人從女澡堂子趕出來(lái)了。室友太不靠譜了!
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