微信朋友圈幽默搞笑的段子_朋友圈爆笑幽默段子集錦

現(xiàn)在我們遇到什么新鮮事第一反應(yīng)便是發(fā)朋友圈，特別是遇到搞笑的段子，就想立刻分享給好友。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的微信朋友圈幽默搞笑的段子，希望大家能夠喜歡。

微信朋友圈幽默搞笑的段子【經(jīng)典篇】

1. 一想到祖國沒統(tǒng)一就忍不著想抽煙…

2. 經(jīng)過周末兩天的休息大家現(xiàn)在都很累了……

3. 領(lǐng)導(dǎo)重視你的時(shí)候就是領(lǐng)導(dǎo)利用你的時(shí)候!但我卻那么渴望被領(lǐng)導(dǎo)利用!

4. 邯鄲農(nóng)行萬驚醒了我的彩票夢還是老老實(shí)實(shí)的做人吧別總胡思亂想了成天!

5. 每天早上起來大吼一聲：“操他娘的小日本?！边@樣既有益身體健康又培養(yǎng)了愛國主義道德情操!

6. 給我一個(gè)你的銀行帳號(hào)我現(xiàn)在還你的錢——收到這條短信當(dāng)時(shí)感動(dòng)的一塌糊涂。

7. 怎么死的?還不是窮死的。

8. 喜歡是淡淡的愛;愛是深深的喜歡。

10. 不要吃著碗里的惦記鍋里的直接抱著鍋吃多省心。

11. 你進(jìn)外企我當(dāng)工人因?yàn)槟翘焓潜O(jiān)考老師量多的日子——-坐我前面不動(dòng)了!命呀!

12. 幾個(gè)小年輕說前方一美女屁股圓只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊?

13. 法佬說：今天是端午節(jié)我請你們吃粽子人肉餡兒的來人吶上木乃伊…

14. 我的id是假冒的大家不要相信我是騙子。

15. 對(duì)于我來說活著本身就已經(jīng)是對(duì)老天爺?shù)囊环N妥協(xié)了。

16. 天堂就在女人的洞穴里!

17. 中華人民共和國小賣部副部長!

18. 有錢男子漢沒錢漢子難。

19. 是人都有陰暗面如果你偏說你很單純那我只能說你不是人!

20. 我們好像進(jìn)入了一個(gè)只有拿出錢才能證明愛心的時(shí)代。

21. 混娛樂圈就像打麻將想做大牌就得舍得一筒和么雞!

22. 走牛B的路讓傻B去說吧。

23. 天塌下來你頂著我墊著!

24. 好久不賤啊賤客聽說你練成人賤合一了?

25. 要用心去愛你的鄰居不過不要讓她的老公知道!

26. 剛才在一個(gè)網(wǎng)站上注冊了一個(gè)用戶名叫“爹”結(jié)果給我發(fā)了一個(gè)郵件開始我一看就傻眼了上面寫的是：爹您好你的用戶名注冊成功了!

27. 妹特思棒威——不走尋常路!

28. 天上掉鈔票我不會(huì)彎腰因?yàn)樘焐线B餡餅都不會(huì)掉更別說掉鈔票了。

29. 名花雖有主我來松松土。

30. 蹲在路邊看小妞躺在床上玩小J。

31. 出來混老婆遲早是要換的!

32. 別以為女孩靠漂亮就可以讓我動(dòng)心至少她還要夠愚蠢!

33. 男人口袋有點(diǎn)錢腰部以下不會(huì)閑!

34. 男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶一個(gè)燕窩兩個(gè)鮑魚片;而女人每晚只有一根火腿腸和兩個(gè)鵪鶉蛋。

35. 性別：娘們

36. 擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤!

37. 兩只鴛鴦同命鳥一對(duì)蝴蝶可憐蟲。

38. 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊你們憑啥要我有工作經(jīng)驗(yàn)!

39. 割下JJ敬神——既疼了自己又得罪了神!

40. 我愛你但是你要和我上床。

微信朋友圈幽默搞笑的段子【精簡篇】

1. 天哪!我的衣服又瘦了。

2. 女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花二是盡量花!

3. 一時(shí)的沖動(dòng)子孫的危機(jī)!

4. 風(fēng)情萬種的女人是打火機(jī)不解風(fēng)情的女人是滅火器。

5. 現(xiàn)在找對(duì)象一定要看仔細(xì)一些因?yàn)楝F(xiàn)在不男不女的人太多了!

6. 我理論上有兩種笑容露齒而笑猥瑣咧嘴大笑非常猥瑣。實(shí)際上別人都說我的笑容極度猥瑣。

7. 避孕的效果：不成功便成人。

8. 噢耶!一般很正常有時(shí)發(fā)點(diǎn)神經(jīng)。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳!

9. 現(xiàn)在的夢想決定著你的將來還是再睡一會(huì)吧!

10. 老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧這樣去看我媽的時(shí)候帶東西就不用不愁了而且去看你媽的時(shí)候還可以多帶點(diǎn)東西回來…

微信朋友圈幽默搞笑的段子【精選篇】

1. 夢想無論怎樣模糊，總潛伏在我們心底，使我們的心境永遠(yuǎn)得不到寧靜，知道這些夢想成為事實(shí)才止，像種子在地下一樣，一定要萌芽滋長，伸出地面來，尋找陽光。

2. 當(dāng)你推著購物車在愛情的超市里穿行的時(shí)候，再饑腸轆轆，也要有耐心。耐心是一種美德，其基本的道理就是，你的饑餓，不應(yīng)該是讓一個(gè)霉包子糟蹋你胃口的理由，也不能是你浪費(fèi)一個(gè)好包子的理由。很多時(shí)候，沖動(dòng)里面有一種快感，而另一些時(shí)候，遠(yuǎn)離則是一種操守。

3. 有些離去，在所難免;有些愁緒，始終無處停憩。而這些，走過的歡聲笑語，昔日的依依不舍，經(jīng)歷過的感傷，都會(huì)隨著日子如流水般歸于平靜。

4. 有一次，我們班一個(gè)男同學(xué)對(duì)一個(gè)女同學(xué)說：“你的臉好像荔枝?！蹦莻€(gè)女同學(xué)高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學(xué)說道：“還沒剝皮的。”隨后被追殺。

5. 被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天黑地，媽媽坐在床邊看著我一言不發(fā)。我覺得媽媽終于開始心疼我了，忍不住起身抱著媽媽嚎啕大哭。媽媽伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，說：怪不得人家不要你。

6. “哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來?”“現(xiàn)在流行這個(gè)，你懂個(gè)毛!”我看著他漏出的菊花，陷入了沉思。

7. “美女，我孩子們說你真漂亮，想你做他們的媽媽!”“你孩子呢?”“假如你愿意，十個(gè)月之后我就會(huì)安排你們見面?！薄罢垎栁鍌€(gè)月你能接受不?”“我想靜靜……”

8. 鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我：這丫頭真漂亮，多大了?我笑著看媳婦兒說：你有20沒?媳婦兒心花怒放，笑著說：討厭。我又說：你到底有沒有啊?我打的沒帶零錢!

9. 有一天買了些葡萄往家提，路過一個(gè)診所就進(jìn)去買點(diǎn)藥，結(jié)果里面一個(gè)護(hù)士是我熟人，她看我進(jìn)來遂接過了葡萄，說：“你真是的，買藥就買藥唄，還帶水果，多破費(fèi)?！蔽?.....

10. 本人女，晚上突然想吃黃瓜，就去公共水房洗了兩根，正巧有幾個(gè)女生在那里洗衣服，她們看看我又看看我手里的黃瓜，看的我這個(gè)緊張!為了還黃瓜一個(gè)清白，我楞是站在水房把兩根黃瓜都吃了!回到宿舍舍友問我不是去洗黃瓜了嗎，黃瓜呢。別問了，這個(gè)世界太亂了。

11. 看到門口有兩個(gè)五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會(huì)下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒!”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”

12. 心塞，我姑我姐都開始時(shí)不時(shí)問我怎么還不帶女友回來，問我到底打算什么時(shí)候結(jié)婚?我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦!她們異口同聲回答：不可能!不是說gay都很帥嗎?

13. 宿舍二貨室友晚上有跑步的習(xí)慣，昨晚去操場跑完步，回來高興的給我說：“有個(gè)妹子一直在旁邊跟我跑?！蔽艺f然后呢?“然后我就加速了......”活該找不到女朋友啊!

14. 我：我想請假。老板：多久?理由?我：十天，和女朋友旅游。老板：夠嗎?我：不夠到時(shí)候再說。這是給你削的梨子。老板：謝了，我不喜歡吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

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