口才幽默段子
口才幽默段子
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《口才幽默段子》，歡迎觀看!
口才幽默段子(熱門篇)
1.有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出來的時候總覺得屁股上扎扎的感覺，因同事叫得急，也沒辦法回去翻開褲子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解開褲子一看，一個螞蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。
2.上高中時家里養(yǎng)狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學(xué)來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”也不知道同學(xué)為啥腦抽了，叫了聲：“哥!”
3.“把你最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時間竟不知應(yīng)該感動還是生氣。
4.白天搬了一天的磚，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒頭就睡，TMD夢里又搬了一晚上的磚，早上徹底起不來了。
5.以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕后，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。
6.今天上地理課，老師問我們，你們知道風(fēng)力發(fā)電塔，什么樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道：跟你長得樣的。我當(dāng)時就笑噴了。
7.說一個工友的，咯咯咯，幾個人疊羅漢，疊到高潮的時候，最下面那個人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰!”，結(jié)果最上面那個人聽成，我要我要我要。一邊雅買蝶，動作更大了。
8.很久沒發(fā)掉人品，記得進(jìn)工廠時有個同事說我：你們廣東人就是臟，天天都要沖涼，我們不臟的都是一個星期沖一次涼，我竟無言以對!
9.閨蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事兒。他剛做完化療一直吐，醫(yī)生就給他開了止吐藥。然后改拉稀了，醫(yī)生又開了止瀉藥。然后改失眠了，醫(yī)生又開了安眠藥。然后改頭痛了，醫(yī)生無奈的說你還是啥(藥)都別吃了。
10.今天在食堂，碰到學(xué)弟想給學(xué)妹刷卡，學(xué)妹不讓，我立馬奪回學(xué)妹的飯卡掰斷，默默離去，深藏功與名。加油吧，學(xué)弟!學(xué)長只能幫你到這兒了!
口才幽默段子(經(jīng)典篇)
1.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要3次啊?”老頭說了一句：“你選那個手指頭?”
2.愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以后通電話。“我的電話號碼很長，挺難記。”“說吧，我聽著。”愛因斯坦并沒有拿起筆。“24361。”“這有什么難記的?”愛因斯坦說，“兩打與十九的平方，我記住了。”
3.嫂子是護(hù)士，在藥店工作，有次老板的熟人過來說：有那種藥嗎?藥店老板給了一盒性藥。第二天客人過來問：你家治前列腺炎的藥，吃上怎么渾身發(fā)熱，臉紅耳赤的。
4.一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發(fā)現(xiàn)腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內(nèi)向不好意思當(dāng)那么多人爭執(zhí)，就坐下了。一會到站了，發(fā)現(xiàn)腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……
5.女孩她爸：“我養(yǎng)了她20年，憑什么把她嫁給你!”小伙子：“你才養(yǎng)了她20年，我要接著養(yǎng)她40年，還得養(yǎng)你30年，憑什么不把她嫁給我?!”
6.男友和女友吵架，女友跟男友說：“我先承認(rèn)我錯了，然后你在說我是對的，好么?”男友答應(yīng)了。女友說：“我錯了。”男友說：“你說的太對了!”
7.昨天下午騎著小摩托在路上肆無忌憚地走著，在一個路口的時候被交警攔下來，讓我出示駕駛證行駛證，這是扣車的節(jié)奏啊。等我拿出證件交給警察的時候，我明顯看到他略帶失望的表情。
8.前幾天過來佛山這里玩，朋友喝了點酒我沒喝所以叫我開車，因為路不熟所以老問他左轉(zhuǎn)還是右轉(zhuǎn)，不知道問煩了他不怎么說，所以我想一般不說我就直行，又過了兩紅綠等我就趕緊問現(xiàn)在呢!他說聽到下一條語音請直行，哎感情我是自帶導(dǎo)航了。
9.一女士在賓館開房，過了會電話響了，她接起電話。一個男人聲音：美女需要服務(wù)嗎?女士準(zhǔn)備掛電話。男人忙說：不滿一小時倒退你200元。女士心想，我還就不信了，來吧。男的來了十幾分鐘完事，給了200元走了。女士瞪直了眼睛想了許久。
10.女兒三歲了，對性別有一點點懵懂了。她堅決認(rèn)為她上的廁所是女生廁所，所以家里唯一的衛(wèi)生間也標(biāo)上了女生廁所的標(biāo)簽。有一次，爸爸跑衛(wèi)生間，女兒就追過去，爸爸，你不能上女生廁所!!爸爸好委屈好委屈。
口才幽默段子(精選篇)
1.奶奶老了，得了老年癡呆，爸爸不能在身邊照顧，于是就請了一個外國保姆照顧奶奶。我問：爸，怎么不請本國的保姆?工資又低，還可以聊天。老爸嘆道：以前請過，被你奶奶罵跑了，現(xiàn)在這個老外，你奶奶罵她聽不懂。
2.侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機里玩，一開始哭鬧，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小家伙兩個小手抓著自己的便便，正玩的歡吶!一看這景致，我們幾個人把吃進(jìn)去的全都吐出來了!
3.我覺得女人們應(yīng)該選酒店服務(wù)員做男朋友，為什么呢?因為服務(wù)員從不跟客人吵架，幾乎能滿足各種要求。好吧!我就是一枚苦逼服務(wù)員，還找不到女朋友!
4.今天去釣魚，收獲三四斤雜魚?；氐郊蚁蚶掀澎乓?ldquo;老婆，你看我屌不?來，趕緊把這魚都打理了，等會做下酒菜。”老婆幽幽的來了一句“你惡心不?叫我一邊看你那玩意兒，還一邊殺魚。”我靠!茶水直接從鼻孔出來了。
5.有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥?”保安：“按號。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇?biāo)牢伊?，居然被我蒙對了?/p>
6.昨天晚上去吃燒烤，點了中翅，感覺味道挺好，旁邊的地上蹲了一條，覺得狗狗蠻可愛的丟了一只給它，然后，然后它聞離一下，瞅了我一眼，走開了，走開了，嗎的，老子被嫌棄了嗎?
7.下班了去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，老板飚出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了!”最后我就拿著加多寶喝著走了……
8.董卓欲試手下忠心，召眾臣會于室，使貂嬋著黑衣胸涂墨舞于室中。忽，燈滅，目不及物，傾而，燈亮。卓視眾臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齒。
9.那一年夏天，和村里的小伙伴們在河里游泳，我一個猛子扎下去不小心鉆到一個妹子的裙子里面去了。而那傻妞以為是一條大魚，我差點被悶死在裙子里。
10.記的上學(xué)的時候班里有個妹子向我表白而且是胸很大的那種，我也喜歡她，她約我去人少的地方，她主動示意我，我也是拉拉手的。最后沒能在一起，現(xiàn)在每每想起心中都難以釋懷，致逝去的青澀記憶。
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