qq經(jīng)典隨筆日志3篇

　　qq經(jīng)典隨筆日志 空

　　什么都不牽掛，什么都不想念會是一種什么狀態(tài)，現(xiàn)在是不是會有一種如釋重負的感覺。還是會有一種空心的感覺。

　　什么時候起，思念的一個人在風中遺失，還是在如水的日子里給弄丟了?，F(xiàn)在會不會再想念那種感覺呢----思念一個人的感覺呢。

　　想念一個人的時候，雖然惶惶不可終日，但是心底的那種情愫，卻讓我深深的眷戀啊。遺失的是一個人還是一種感覺，喜歡一種感覺，是一個曾經(jīng)思念的一個人給的感覺。歲月的沉默讓我們慢慢遺棄了那樣的一個人，也就丟掉那種感覺。雖然憂郁，迷茫，徘徊但終究卻那么地喜歡。

　　再見那個人還會不會再生情愫，不得而知，只有再見了才會知道。有一個在心底想念時，為什么又會逼迫己來忘卻呢。因為感情讓自己愚笨，讓自己會很愚蠢。為了自己能找回最初的自己。

　　尋回最初的自己，現(xiàn)在要清楚自己要的是什么。只是一種虛無的感覺還是一個清醒的自己。人生最會有遺憾，是遺憾也會讓自己有所收獲。

　　qq經(jīng)典隨筆日志 當我想起那些曾經(jīng)的想過

　　記得最后一次出去玩住五十塊錢的旅館是三年前。一樓墻角潮濕發(fā)臭，藍布被單，冷洗澡水，爬在天花板上碩大的蟲。兩人擠一張床，背靠背就睡著了。第二天起來還是玩得高興，最后把卡片機扔到了水里。三年后買了新的相機，原以為會更加愿意旅行，卻發(fā)現(xiàn)早已經(jīng)沒有十八歲那年自己趕汽車一站一站趕到稻城去的力氣。如果沒有干凈床單熱水澡，寧愿不要旅行。即使還是渴望，也不能忍受一身臟兮兮。不洗頭，只穿一件圓領(lǐng)套頭衫，一條七分短褲，一雙運動鞋。

　　我想起來曾經(jīng)最高尚的夢想是到甘孜州的小學校去。雖然數(shù)學不好，不會彈風琴，唱歌又走音，但是還可以教語文、歷史、思想品德，還可以上美術(shù)。我曾經(jīng)想要帶安徒生的童話書到那里的學校，買顏料和彩色筆給孩子們畫畫，教他們像德波爾一樣寫周記。然后我就住在學校旁邊的窩棚里，每年五月進山，十一月出山。七八月的時候就跟著牦牛去挖蟲草。一個星期燒水洗一次澡。我記得這個曾經(jīng)是我最高尚的夢想。

　　我想起二十二歲時的蜜月計劃是去看高迪的房子和諾坎普，去布宜諾斯艾利斯找梁朝偉當年住過的那個房間的屋頂。我想起我曾經(jīng)想做一個歐洲農(nóng)場主的女人。那樣的話就可以擁有一大片土地，還可以種櫻桃。我想起這些好像都關(guān)于信仰。我想起我忘記他們很久幾乎就要真的忘記了。

　　我想起大概在一年前看過的最后一部電影。阿莫多瓦的吾棲之膚。之后我開始看康熙來了。女人我最大。腹黑妹妹控兄記。24小時。犯罪心理。英超。西甲。歐冠。天下足球。體壇快訊。我一集不落看完每天的綜藝節(jié)目，甚至還參照購物頻道買了可以用來做鍋貼的電餅鐺。

　　我想起三年前看過的最后一本新書，是博爾赫斯的傳記，沒讀完，還把書名忘記了。之后兩年只重復看了兩遍金庸，還是為了寫戲。廁所里放了本小團圓，本來用在大號的時候消磨時間，但自從有了ipad，便沒有再翻過。這期間倒是買了十幾本昕薇。照著上面的模特兒畫眼線選假睫毛。之后學會了，也就沒有買過書。

　　我想起最近看的一部戲，離今天好像也有三年。談戀愛的時候請男朋友去北兵馬司看天下第一樓。之后每每送票來都嫌太遠便說不去了?？荚嚻陂g，因為要復習人物分析，便借了好幾本戲劇故事梗概。本來說好歹也要重溫文學的舊夢，結(jié)果一本也未翻完。

　　我想起我好久沒有想起需要結(jié)婚這件事情。直到畢業(yè)那天去見導師，聽她催我趕緊辦事。記得當年哭爹喊娘斬釘截鐵說非他不嫁，幾年過去，偶爾竟然也會冒出這樣的慶幸，好險當初沒有沖動偷偷跑去扯證。住在一起，每日同吃同住自然習慣好像已是老夫老妻，卻有什么如細碎沙子般從皮膚間慢慢滲透出來，碰到空氣便化為無形。感覺有什么在慢慢抽離出身體。但也不承認離開的就是感情。我們不再討論旅行、結(jié)婚和小孩，不再討論是不是該重新裝修一下房間或是該不該養(yǎng)一條狗。我們?nèi)匀幌嘤H相愛，不愿離開彼此，愈來愈少爭吵，我們已成親人。開始用這種口吻理解自己，卻往往在熟睡后又心有不甘的驚醒。填不滿掏不空。多年以后，我終于理解了奧茨筆下的母親，并極力說服，一定要原諒自己。

　　如果庸常是無底洞。

　　必須要原諒自己。

　　qq經(jīng)典隨筆日志 無法享受“閑”的痛苦

　　一直以來我都是那種非常自律，某些方面甚至自律到病態(tài)的人。與其說是后天養(yǎng)成的習慣，還不如說是天性使然。

　　記得讀小學的時候，每年暑假一開始，我就會在外婆家寫字臺前的窗戶上貼一張“每日計劃表”，包括每天幾點到幾點看書，背單詞，練毛筆字，彈鋼琴等等。和許多人總是悔恨交加地說“訂了計劃從來都沒完成”不同，在我年紀越小的時候，就越會勤勤懇懇地按照時間表上的日程做，而且恨不得一早就把任務(wù)完成，晚上就可以放松下看個柯南之類的，并安慰地覺得這是對自己的獎勵，心安理得的。

　　后來到了初中也一樣，夸張到每天都在學校把作業(yè)寫完，書包都直接不背回家了。高中時做物理題數(shù)學卷子，最大動力也不是為了高考，純粹是那種空白習題冊放在眼前，就一定要把它填滿的原始欲望。直到現(xiàn)在，去年因為翹考而多出來的日語一級真題，還有放棄了雅思考試的教材，都放在桌前準備慢慢消滅掉。

　　這種過于自律的習慣漸漸成了一種強迫癥，只要無所事事地混過一天，就充滿了內(nèi)疚感和負罪感，覺得生到這個世上是在浪費時間一般。有時我想，是不是因為從小就在一個忙忙碌碌、沒有度假概念的環(huán)境中長大，工作以前的任務(wù)就只是完成試卷寫好論文做完作業(yè)，工作以后又突然被告知要自食其力，從一種忙碌狀態(tài)立刻切換到另一種忙碌狀態(tài)，根本也沒有去停下來的資本，即使后來工作也很閑，自己還是沒辦法就順其自然跟著閑的狀態(tài)去混日子，否則每天下午6點下班，就會對自己哀嘆一句，“又混過了一天。”

　　常常覺得，是不是真的需要像個機器人一樣，每天給自己輸入各種指令，幾點到幾點做什么事，完成一項打一個鉤，才會覺得心安理得。必須隨身帶一個日程小本子，記下每天做的“正經(jīng)事”，看了幾頁的日文書，早已構(gòu)思的東西總算下筆成文，練了幾個鐘頭的琴，如果在睡前發(fā)現(xiàn)80%都沒做的話，簡直要崩潰地抓狂了。

　　這也是我沒辦法接受抱著零食躺在沙發(fā)上看電視的原因，這種對好多人來說莫大的享受和放松，于我而言，就是每一分鐘感覺人生在被吞噬的煎熬。道理我也懂，人生本來就是用來浪費的，活到盡頭都是死亡，也沒有背負著要去拯救地球的使命，不必每分每秒都活得那么“有價值”，也不是每分每秒都必須在“創(chuàng)造價值”，可就是會不斷地被閑著的痛苦所折磨。

　　不過還好，發(fā)現(xiàn)這樣的病友也很多，有時也怨不得我們自己，任何病態(tài)的情緒都是環(huán)境一半自身一半。給自己放了假之后，原本是希望自己不要活得那么機械化，偶爾睡到中午自然醒，偶爾通宵看劇凌晨上床之類的，只要一回到家，就完全沒辦法實現(xiàn)。

　　旅行回來到現(xiàn)在，每天都跟著爸媽上班時間一起，早上7點多起床，吃早飯、看書;中午11點半等他們回家、看劇吃飯;下午去游泳、刷豆瓣、看書練琴，晚上5點半去外婆家吃飯，散步、繼續(xù)回家看書寫點東西，中間間隙穿插玩貓。

　　這樣規(guī)律的生活將過上近一個月，期待下次旅行，算是逼我不得不打破這種自己設(shè)定的清規(guī)戒律，也只有在外面的時候，我才能心安理得地享受火車上、機艙里，甚至陪朋友看電視的那些無所事事、什么都沒有發(fā)生的閑暇時光。