關(guān)于理想的一封信3篇
相信每個(gè)人都有自己的理想，不管這個(gè)理想那個(gè)是大還是小，想要實(shí)現(xiàn)理想就必須要付出行動(dòng)，空想是沒(méi)有用的。下面是學(xué)習(xí)啦小編跟大家分享的關(guān)于理想的信，歡迎大家來(lái)閱讀學(xué)習(xí)。
關(guān)于理想的一封信篇1
都說(shuō)初生牛犢，是虎都不畏的，但是在寫(xiě)這封信的時(shí)候，我還是花費(fèi)了太大的勇氣。這是甚為笨拙的一種方式，但是只要是有所希冀，那我也索性試上一試。
我是一個(gè)喜歡寫(xiě)東西的男生，但是作為新人，我知道文字這種東西，是有多難!馬云先生說(shuō)過(guò)，投資從來(lái)都只有錦上添花者而乏雪中送炭人。而寫(xiě)東西也是一樣。我并非那塊錦，所以就只能是站在雪中瑟瑟發(fā)抖的那個(gè)人。
曾聽(tīng)很多前輩說(shuō)起，文字永遠(yuǎn)是踏著無(wú)數(shù)的稿子向前走的，腳下堆積的稿件越多，那你就站得越高，看得越遠(yuǎn)。我也相信這一點(diǎn)，也試著寫(xiě)很多稿子。但是說(shuō)實(shí)話，我基本上沒(méi)有投過(guò)稿，更沒(méi)有發(fā)表過(guò)一篇文章，所以說(shuō)來(lái)應(yīng)該是經(jīng)驗(yàn)淺薄，也可能是手底基本功不牢靠之人。并非是我不想去投稿，而是起先的石沉大海和最后的惴惴不安讓我覺(jué)得甚為恐慌，或許并不是適合走向這一條路的人。
兩年前，我開(kāi)始寫(xiě)第一本長(zhǎng)篇小說(shuō)，直到上個(gè)月，才最終得以完成。中間經(jīng)歷良多，酸甜苦辣，時(shí)至今日回憶起來(lái)亦覺(jué)得酣暢淋漓。在敲完最后一個(gè)字的時(shí)候，我才得以篤定，這條路，是不管如何都要走下去的，坎坷難當(dāng)也好，平坦順暢也罷。人是過(guò)慣平實(shí)日子才慣出了安穩(wěn)的生活姿態(tài)，所以在所有人的眼中，坦途總是要好過(guò)一路泥濘。我也多希望這條路一路安穩(wěn)順當(dāng)，走得得心應(yīng)手。但是由現(xiàn)在看來(lái)，所有之前的美好的憧憬，仿佛成為了癡心妄想。
當(dāng)然，我并不抱怨是別人不具慧眼，不識(shí)寶馬。也許我真的只是一匹再尋常不過(guò)的戰(zhàn)馬，配上的并非千里之足。但是我相信，即使不是好馬，也算是執(zhí)著努力。世間之事往往并非事隨心愿，相反，總是事與愿違。并不是產(chǎn)生對(duì)世事的一種怨懟，相反，是一種激勵(lì)和鞭策。或許再努力一些，或許再堅(jiān)持一時(shí)，總會(huì)守得云開(kāi)見(jiàn)月明。
可是，等真的不是上上之選，所有的機(jī)遇和運(yùn)氣，都是自己爭(zhēng)取得來(lái)的。
所以才有了這封信。
兩年之前，和大多數(shù)大學(xué)生一樣，渾然不覺(jué)日月逡巡，時(shí)光流轉(zhuǎn)。每天都過(guò)在游戲電影和討論各種女生的靡靡生活之中，所有之前所說(shuō)的夢(mèng)想，所埋下的志愿和心心念念的向往在那樣慵懶無(wú)光的日子里像早就干涸得皸裂的河床，一個(gè)詞可以形容，灰飛煙滅。三點(diǎn)睡，十二點(diǎn)起。就是這樣毫無(wú)營(yíng)養(yǎng)的日子，像是抽干了血液的一具干癟的尸體。終究是年少無(wú)知，不懂世事。
記憶特別深刻的是，在剛?cè)胂牡囊粋€(gè)晚上，雷雨交加，我剛睡下就被吵醒，終究是再也閉不上眼睛。所以想了很多的東西，于是決定拾起高中時(shí)候的夢(mèng)想，開(kāi)始寫(xiě)一個(gè)故事。于是那本小說(shuō)就是在這樣的一個(gè)夜晚像是孕育了多年難產(chǎn)的嬰兒一樣誕生，在兩年的時(shí)光中成長(zhǎng)，于一個(gè)月前終于完稿，落定。
而就在今天，我終于拿到了畢業(yè)證和學(xué)位證，宣示著我的大學(xué)生涯從此告一段落，從此就脫離了學(xué)生這個(gè)可以肆無(wú)忌憚的身份。進(jìn)入到了這么一個(gè)青黃不接的尷尬當(dāng)口，以前可以任性地?cái)?shù)著一二三就不用想著四五六;而現(xiàn)在所有的東西開(kāi)始?jí)毫讼聛?lái)，就像是之前一直待在洞里，外面狂風(fēng)大作依舊覺(jué)得事不關(guān)己，但是現(xiàn)在突然就站在了洞口，所有的風(fēng)開(kāi)始涌了過(guò)來(lái)，臉上所有的器官都開(kāi)始被風(fēng)瘋狂地倒灌進(jìn)去，呼吸都變得艱難。
中間的兩年，也并不是想象的一帆風(fēng)順，曾經(jīng)無(wú)數(shù)次的想要放棄，無(wú)數(shù)次地覺(jué)得希望渺茫。但是很慶幸的是，終于還是堅(jiān)持了下來(lái)。好多次，在凌晨的臺(tái)燈下，寫(xiě)著寫(xiě)著就覺(jué)得心里莫名的慌亂，難過(guò)得想哭。但是每次寫(xiě)完一章的時(shí)候，還是會(huì)開(kāi)心得像個(gè)小孩。
我并不會(huì)天真的覺(jué)得，我的東西會(huì)寫(xiě)得有多么的好。好多次跟身邊的人談起小說(shuō)，他們用一種不覺(jué)明歷的表情看著我。我不知道該是心下蒼涼還是該喜笑顏開(kāi)，畢竟不是同類(lèi)人。畢竟是第一次寫(xiě)東西，稚嫩的痕跡一覽無(wú)遺。但是正是因?yàn)槭堑谝淮螌?xiě)的東西，才有了更加心心念念的敝帚自珍。好與不好，都成為了當(dāng)時(shí)自己成長(zhǎng)最好的見(jiàn)證和最長(zhǎng)情的陪伴。
時(shí)間過(guò)得如此倉(cāng)促，那些去年才買(mǎi)的衣服就丟在衣櫥里或許再也不會(huì)穿上。因?yàn)楝F(xiàn)在換上的，就是堅(jiān)硬死板的正裝了。其實(shí)我并不討厭西裝領(lǐng)帶，但是我害怕時(shí)間把人逐步催老。而我還未來(lái)得及完成一件能讓自己看起來(lái)感覺(jué)賞心悅目的事情，青春漸遠(yuǎn)，花落無(wú)聲。記得落落在給小四的小說(shuō)寫(xiě)序的時(shí)候?qū)戇^(guò)這樣一句話：原來(lái)青春就是這樣脆弱到無(wú)法挽留的東西。真的是太脆弱，所以捧起來(lái)都得小心翼翼，生怕一不小心就像玻璃杯摔在地上，碎成一地。
我不知道這樣的年紀(jì)尚且是否還稱得上“青春”二字，但是但凡還有一絲能讓自己覺(jué)得在這樣美好的年紀(jì)里過(guò)得不算太蒼白的可能，我都竭盡全力的想要去抓住。有時(shí)候?qū)ψ约旱目霖?zé)或許就是對(duì)時(shí)光最溫柔的寬恕，頭破血流或許也比模糊不清地未來(lái)變得更加色彩斑斕。
我想我是一個(gè)懷抱著夢(mèng)想的人，盡管我家庭并不富足，甚至可以說(shuō)得上是較為艱難。但是夢(mèng)想真的是一種可以支撐人一往直前的良方，但是也僅僅只是夢(mèng)想而已。時(shí)至今日依舊蒼白無(wú)力，像個(gè)身材干瘦羸弱不堪的小男孩，兩眼深邃，堅(jiān)毅執(zhí)著，但是依舊衣衫單薄孤獨(dú)無(wú)依地走在寒風(fēng)陣陣的破敗街道上。他相信，終有一天會(huì)陽(yáng)光出來(lái)，春暖花開(kāi)。但是這個(gè)寒冬，是令他最為惴惴不安的。
曾經(jīng)寫(xiě)過(guò)很多莫名其妙的文字，梳理起來(lái)也算是文章，但是終覺(jué)淺陋。一直試想著，終有一天會(huì)寫(xiě)出能與自己內(nèi)心深度契合的東西，那樣即使依舊如現(xiàn)在一樣，所有的稿件都安靜的躺在U盤(pán)里和電腦中也是一種莫大的安慰。但是寫(xiě)作這么孤獨(dú)的事，而以我目前的經(jīng)歷和年少氣盛血?dú)夥絼偟哪昙o(jì)來(lái)說(shuō)，或許終究是敵不過(guò)那種暗無(wú)天日的消遣或者說(shuō)得文藝點(diǎn)是傾訴，我怕某一日還是會(huì)黯然放棄。見(jiàn)過(guò)太多一直熱情洋溢的人，但終因?yàn)槲恼码y見(jiàn)天日而最終偃旗息鼓，我怕終有一天自己也會(huì)成為那種人。
看過(guò)落落的幾本書(shū)，覺(jué)得文中的情感和性格鉚合得嚴(yán)絲合縫。但是那種平穩(wěn)的敘說(shuō)像是電臺(tái)里娓娓道來(lái)的故事，安逸平和，像是秋季的午后走在落滿楓葉的林間小道上，散發(fā)著一種植物的清香。我始終覺(jué)得，寫(xiě)文字的人，文字里散發(fā)的都是作者最誠(chéng)摯的情感，而字里行間所表現(xiàn)出來(lái)的情緒，就是一個(gè)人最真實(shí)的見(jiàn)證。比如說(shuō)小四，他之前應(yīng)該是一個(gè)較為敏感的男生，現(xiàn)在反而開(kāi)始變得豪爽;比如笛安，她應(yīng)該是那種平時(shí)帶點(diǎn)小羞澀，話不多，很安靜的人;比如落落，應(yīng)該是安靜的時(shí)候特不熱鬧，可是有時(shí)候也會(huì)變得像小孩子一樣沒(méi)心沒(méi)肺的笑。比如張嘉佳，肯定是一個(gè)喜歡開(kāi)玩笑的大男生，交往起來(lái)感覺(jué)比較不靠譜，但是肯定是特別nice的人。
并不是刻意地要說(shuō)恭維好聽(tīng)的話，是真的這么認(rèn)為。
就像自己，看起來(lái)安靜平和，和熟悉的人沒(méi)心沒(méi)肺，舍不得傷害人，但是卻在不自覺(jué)的說(shuō)出一些話讓人容忍不了。害怕陌生，與不熟悉的人或者地方刻意地保持著距離。并不是怕傷害，而是做不到面面俱到八面玲瓏。相信努力，相信夢(mèng)想，相信善良。
原本這封信是寫(xiě)給特定的一個(gè)人，但是因?yàn)榉N種原因不得已擱淺，那么就當(dāng)是寫(xiě)給自己，寫(xiě)給自己堅(jiān)持不懈的夢(mèng)想。
我想，即使若干年以后，再回頭看這些文字，雖然可能稍嫌稚嫩，但是依舊會(huì)為自己當(dāng)年那么堅(jiān)定的走下去的決心而感動(dòng)。讓自己明白，當(dāng)年也那么年輕過(guò)。
2014年6月21日凌晨
關(guān)于理想的一封信篇2
親愛(ài)的夢(mèng)想：
早上好!
今天天氣不怎么好，天灰蒙蒙的，像個(gè)憋著眼淚的小姑娘。不知怎的，突然想起你明媚的笑容，想著給你寫(xiě)一封信。
親愛(ài)的夢(mèng)想，你還記得嗎?小時(shí)候，你總是離我很近，我喜歡甜甜的巧克力，就纏著爸爸給我買(mǎi)，禁不起我的死纏硬磨，很快，我的夢(mèng)想就實(shí)現(xiàn)了。那時(shí)你的樣子，就是那塊散發(fā)著誘人甜味的巧克力。
漸漸我長(zhǎng)大了，上了小學(xué)，第一次考試，同桌的卷子上畫(huà)了一個(gè)大大的鮮紅的一百分。聽(tīng)到老師對(duì)他的表?yè)P(yáng)，看到同學(xué)對(duì)他投來(lái)羨慕的目光，我的心也癢癢的，我多想那個(gè)捧著鮮紅的一百分、臉上掛著靦腆笑容的人是我啊!于是，你出現(xiàn)了，你的樣子，早已不是那塊巧克力了，而是那個(gè)大大的一百分。你讓我上課認(rèn)真聽(tīng)講，做好筆記，說(shuō)只有這樣老師才給一百分。我很聽(tīng)你的話，還記得我拿到人生第一個(gè)一百分時(shí)的喜悅，而你只是靜靜地笑。
上了初中，每當(dāng)我一個(gè)人走在校園里，看到其他的女孩子一起親密地邊走邊聊，我有些失落，為什么我沒(méi)有一個(gè)貼心的好朋友?那天傍晚，你拉著我到我們班的活動(dòng)教室，打開(kāi)門(mén)，你推我進(jìn)去?？赡悴恢牢矣卸嗝春ε?，我攥著門(mén)把，始終不敢進(jìn)去。你看著我的眼睛告訴我，里面有我將來(lái)最好的朋友。我將信將疑地打開(kāi)教室門(mén)，看到了活潑開(kāi)朗的她們，從此我的生活充滿了陽(yáng)光，我臉上的笑容越來(lái)越燦爛。我知道，我該謝謝你，可我回頭怎么也找不到你，看著她們溫暖的笑容，竟和你那么的相似。我一下子明白了，原來(lái)你就是友誼。
夢(mèng)想，謝謝你，最近我又經(jīng)常見(jiàn)到你，你的樣子總是那么多變，這次我看到的你是一張高中錄取通知書(shū)。我想，再奮斗一陣子，就可以看到真實(shí)的你了，謝謝你陪我走了這么長(zhǎng)的路，你永遠(yuǎn)都在我身旁，不是嗎?好了，時(shí)間不早了，下次談，再見(jiàn)!
此致敬禮
你的朋友
2013年6月16日
關(guān)于理想的一封信篇3
親愛(ài)的：
我知道我現(xiàn)在的狀態(tài)很不好，我無(wú)法集中注意力去做事情。沒(méi)有別的原因，就是因?yàn)閮?nèi)心的軟弱，沒(méi)有勇氣去承受著無(wú)行的囚禁。
我就這樣被軟禁在這一件小屋子里，好吃好喝，坐以待斃......
好久沒(méi)有感覺(jué)到你的存在了，我在開(kāi)始懂事的時(shí)候認(rèn)識(shí)了你，在我拿起畫(huà)筆時(shí)我感覺(jué)到了你，你離我很近又很遠(yuǎn)。但是，你真實(shí)的存在著。這讓我充滿了憧憬，不管這是不是某種情緒。我曾不止一次的看到我擁抱你的那一刻，我無(wú)比激動(dòng)?？墒亲罱鼛啄陙?lái)，你似乎離我遠(yuǎn)去了。噢，不，是我的過(guò)失。是我的自卑、我的懦弱，讓我在現(xiàn)實(shí)面前不敢向你張望，不敢看你的雙眼。你生我的氣了吧?我知道，你就躲在我心靈的某個(gè)角落里，你沒(méi)有背棄我，只是對(duì)我近來(lái)的表現(xiàn)失望了，對(duì)吧?我確實(shí)不爭(zhēng)氣!
曾經(jīng)我曾無(wú)數(shù)次的對(duì)自己許下誓言，要堅(jiān)持下去，開(kāi)啟藝術(shù)殿堂的大門(mén)來(lái)迎娶你?？赡菚r(shí)年少輕狂，把一切都想的那么簡(jiǎn)單，那么單純?？僧?dāng)我踏上這條路的時(shí)候，我就決心不再猶豫。我知道我在追求你的道路上并沒(méi)有遇到太多坎坷和挫折，我不敢因此而慶幸，那是因?yàn)樘魬?zhàn)和險(xiǎn)阻都沒(méi)有到來(lái)，而且我也從未真正去努力過(guò)。我的心不沉穩(wěn)，我對(duì)你的態(tài)度太過(guò)曖昧，我對(duì)未來(lái)沒(méi)有十足的信心和把握。請(qǐng)你原諒我的自私、卑微和怯懦。
我知道我還不是一個(gè)真正的男人，還沒(méi)有做好準(zhǔn)備去獨(dú)立探索，我雖不期待你能等我，但我希望你不要背離我。此刻的我很游離。離開(kāi)了校園，考研的失利，這對(duì)我來(lái)說(shuō)并不算什么，我還可以再來(lái)。可我知道機(jī)會(huì)的列車(chē)不會(huì)等我這個(gè)總是晚一步的人。它頭也不回的開(kāi)走，并嘲笑我的懈怠，甚至憐憫我的愚蠢;運(yùn)氣也無(wú)能為力，她無(wú)奈于我的不爭(zhēng)，她就像一個(gè)小丑，一個(gè)放浪的情婦，將手跨在了別人的臂彎。
我從來(lái)不會(huì)妒忌那些考場(chǎng)上勝出的人，即使暗暗羨慕過(guò)，也頂多三分鐘，我就會(huì)忘光。或許是我所謂的的競(jìng)爭(zhēng)心不強(qiáng)。我知道我還有機(jī)會(huì)，因?yàn)槲矣心敲匆稽c(diǎn)點(diǎn)的天賦!
然而現(xiàn)在，這個(gè)深夜里，我感到了自己的平庸、無(wú)助。我感到自己被世俗的囚禁。而更可怕的是我正在被軟化，正在向世俗低頭。我知道我的肉體需要生存，我就必須為“物”而奮斗，換取肉體的所需。可我也要明確的告訴自己：我還要你——我的理想!我也許用我的一生也不可能擁有你——畢竟我的生命有限，而你又離我太遠(yuǎn)，但我可以無(wú)限的接近你。最主要的是——今晚，就在今晚，我感覺(jué)到了你，雖然你一就是那么模糊，但我感到了你的存在，我看到了隱約的方向。同時(shí)，我也感到了自己，現(xiàn)在的自己，是那么的被束縛著，不得自由。
我是個(gè)自私的人，請(qǐng)?jiān)徫业淖运?。我以誠(chéng)實(shí)為榮，但不以誠(chéng)實(shí)的坦白自己的自私為榮，更不以自私本身為榮。請(qǐng)?jiān)徫业淖运桨?。我得到你也許僅僅是滿足我自己的私欲，也許吧......
親愛(ài)的，既然我感覺(jué)到了你的存在，我應(yīng)該做什么呢?繼續(xù)這樣有利下去么?不，當(dāng)然不!我想，我需要做的就是堅(jiān)持我眼下的道路，走下去。生活中的我可以遷就，去爭(zhēng)取那些功利的、概念而空洞的價(jià)值。但是，心靈的追求和對(duì)你的忠貞我絕不會(huì)改變!軟禁我的吧。未來(lái)的現(xiàn)實(shí)遠(yuǎn)比這殘酷許多。只要我堅(jiān)持自己心靈的追求不被腐蝕、融化掉。只要我心中有你，我會(huì)藐視我眼下一切羈絆。
請(qǐng)相信我，我遲早會(huì)離開(kāi)這個(gè)牢籠，打破心靈的枷鎖。當(dāng)我的心靈不再受到羈絆，我便會(huì)得到真正的自由，在藝術(shù)里!
給我點(diǎn)勇氣，迎接正真的自由!
琿
2007.3.27凌晨3點(diǎn)19分
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