寫給前男友的一封信3篇
寫給前男友的一封信3篇
無論過去怎樣，離別的時候只記得美麗的感覺，想念的是攜手并肩的日子，留下的是傷感的淚花。對于前男友，大家現(xiàn)在還有的下面是學(xué)習(xí)啦小編跟大家分享的給前男友的信，歡迎大家來閱讀學(xué)習(xí)。
寫給前男友的一封信1
親愛的老公：
親愛的，這是我最后一次這么叫你了。因為你不愛我，你覺得壓力很大，總之太多太多的理由，我們分開了。開始的時候不甘心，我以為那些理由只是因為我們在一起太久太久，你已經(jīng)習(xí)慣了兩個人在一起的日子，只是被習(xí)慣而蒙蔽了真心，所以我會覺得，或許分開之后，你就會發(fā)現(xiàn)我的好了。就像每一次，你最后都會回到我身邊，我以為，還有愛。
我開始玩你玩的游戲，我看你看過的網(wǎng)頁，我想雖然分開了，但是只要我們還有共同話題，不會冷場，那也許看起來跟你還是那么親近。而你，還是對我 那么不近不遠(yuǎn)。你會在QQ語音里面指揮我怎么玩，你還會在QQ上面叫我寶，看到我不去上課，你還是會關(guān)心一句為什么。那時我以為，我以為你還愛我。也許是我想的太多，太自作多情了。所以即使那個時候我們分開了，我仍然錯覺得以為，那個愛我的徐曉恒，那個我愛得徐曉恒還在，什么都沒有變化?？墒沁@幾日你對我的冷淡，已經(jīng)說明了一切，時過境遷，錯過了就真的錯過了。前幾日還不夠傷心的我，突然心情就跌入了谷底。我開始懷念，懷念以前我們在一起的日子。我開始不知所措，不知道要怎么重新去適應(yīng)一個人的日子。
可是我真的很難過。你知道么，親愛的老公。我在考試的時候想到你，整個腦子都是你。我在睡覺的時候想到你，想到你再也不跟我說晚安老婆，我愛你。我的嘮叨再也不知道對誰去發(fā)泄了。換來的，永遠(yuǎn)是你的單字，恩，哦，額，好的。
我不能再這么放任自己下去了，就像我朋友說的，這一輩子都不會守著回憶過日子。就算我開心，或者不開心，日子都要過下去，Cindy，Eason這2個小破狗都需要媽媽，我媽媽需要女兒，很多很多人需要我，我必須試著自己去調(diào)節(jié)我的心態(tài)。
其實靜下心來想想，你到底有什么好得呢，除了那一副好皮囊是父母給的。你愛玩兒游戲，常常玩兒的課也不去上，覺也不睡，連成績也差強(qiáng)人意。開始的時候我們因為這個事情吵架，吵過不少次分手。可是從你上次跟我分手之后，我開始妥協(xié)，我一步一步，將自己變成一個另外的我了，試著去適應(yīng)，去遷就你，去玩兒你玩兒的游戲，就算我覺得枯燥乏味。不要你做飯，不要你洗衣服，這些全部都我來做，而你，就在旁邊盡情的玩兒游戲，只是在我做完家務(wù)之后，告訴我老婆你真棒。我覺得我好像一條搖尾乞憐的狗，做了那么多，就是為了聽到你說一句老婆我愛你，老婆你真好。
你脾氣不好，有什么事兒動不動就會對我發(fā)脾氣，只要我做錯了什么，你就會不理我或者說我。我知道這是為了我好，所以我也大部分時間都給你道歉。可是我真的好累。你知道我活在怎么樣的世界里面么?我活在害怕的世界里面。我好害怕，害怕我做錯了什么你就會一句話不說得離開我。這些是你從未了解過的我。
老公，我對于你的意義究竟是什么?一個玩伴?一個保姆?還是充其量是個泄欲的工具。就算這么惡劣的你，我還是義無反顧的喜歡著。就算分開了，我還是想，我還是想，只要你一回頭，我就會立刻跟你重新在一起，裝作什么都沒有發(fā)生過。我以為你還是會回頭的。就像以前你因為那個女人跟我分手一樣，只要你說一句老婆對不起，我還是會無條件相信你，義無反顧，飛蛾撲火?？墒沁@一次，你對我的冷淡，讓我覺得，或許永遠(yuǎn)都沒有機(jī)會聽到你說這樣一句話了。我不怪你，每個人都有選擇和被選擇的權(quán)利。我不糾纏，因為過度的糾纏只會讓你更加討厭我。看到這里，你會不會覺得我很卑微?對，那個愛你的汐汐，就是一個卑微的女人，卑微到整個眼里，只有你一個人了。
可是這不是生活，這也不是我想要的日子。整天重復(fù)著你是怎么的決絕，哭的一塌糊涂，那個不是我。我是個沒心沒肺的女孩兒，所以我準(zhǔn)備要告別了，戒掉你。我知道很痛苦，包括我做出這個決定，甚至給你寫這封信的時候，都是眼淚婆娑的，單曲循環(huán)著梁靜茹的分手快樂，試圖從那之中找回原本屬于我的堅強(qiáng)，還是哭了。給你寫的這封信，是我對你最后的話了。從此以后，形同陌路。我愛你，老公?？墒俏也荒軔哿?。太矯情的話我說不出口，我只想說，我喜歡你，不會給你帶來麻煩和壓力，也不會打擾你，甚至以后女朋友的生活。我只想把一切埋在心里，開心的生活下去，畢竟那才是現(xiàn)在最重要的事情。希望你以后都能開心的生活下去，我會遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著你，直到我找到新歡的那一天為止。再見，老公，我愛你。
曾經(jīng)你最愛的老婆
寫給前男友的一封信2
致我的前男友：
記得是怎樣一個開始，更深刻的記得是怎樣一個結(jié)束：
分手時：我記得你過來跟我一起過元旦，我做了四菜一湯，在你快吃完的時候跟你提出了分手，你沒有發(fā)出任何聲音，洗了自己吃的那個碗，然后頂著2007年最后一個夜晚的寒風(fēng)回去;我沒有哭，但是一晚上都在擔(dān)心你是不是睡得很冷，會不會感冒，我叫你洗個熱水澡再睡，但知道你可定沒聽我的話。我不知道你有沒有痛哭，但我知道你不會告訴我。
分手前，你沒有給我寫過情書，我也沒有給你寫過情書，甚至你都沒有一份書面的東西可以給我留作紀(jì)念，除了我用彩色筆記錄的一本你發(fā)給我的短信。
分手后一年，我寫下這樣一封信留作我們青春的紀(jì)念。
分手前，我下定決心要同你分手，只是自己也不知道為什么?
分手后一年，我明白我們是已經(jīng)分手了。
分手前有個夏天，我常常為你做早餐，然而年輕的你覺得自己不需要吃早餐，為了能夠多睡一會兒，總是讓早餐餿在鍋里;而我天天6點(diǎn)多就起，給你蒸各種顏色的饅頭，煎雞蛋，熱牛奶，然后在大太陽底下邊吃早餐等公交，花1個半小時換兩輛公交去上班。
分手前，我?guī)闳ゲ藞鼋棠阗I菜，識別你不認(rèn)識的蔬菜，教你做菜，教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣，教育你不要大男子主義;其實我一點(diǎn)也不想改變你，只想在生活上也能夠完全自理，不需要依賴別人。
分手前，我常常喜歡買東西，你很不滿意，你懷疑我是個物質(zhì)性很強(qiáng)的女人;而我買的是我買的起的東西，而且都是自己買單，我不滿意你的不滿意。
分手前，剛畢業(yè)時，你常常需要向同事借錢籌路費(fèi)來看我，你舍不得出去吃，我只好用我笨拙的手藝為你做飯。
分手后，你終于還清了學(xué)貸，有了存款，但是不再來看我。
分手前，是我最困難的日子，你陪伴著我。你用你的青春磨去了我的青澀，也耗掉了你的激情。
分手前，也是你最困難的日子，我陪伴著你。我用我的青春磨去了你的青澀，也耗掉了我的半顆心。
分手前，我常常喜歡給你買東西，你表示你不需要，或者不愿意要我為你花錢，又表示我挑東西很沒有品味。
分手前，我把你當(dāng)作我自己，我在你面前無所隱瞞，推心置腹。
分手后，我慢慢找到了我自己，面對自己，在別人面前掩飾自己。
分手前，我們常常在周末一起去買菜回來做飯，然后一起打掃房間，看看電影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你總說生活本來就是如此。
分手前，我常說生活很沉悶，你很沒有情趣，你卻說是我很無趣，只知道算收益率，考各種各樣的考試，愛買東西又貪吃，沒什么愛好，性格又有點(diǎn)孤僻。
分手后，我發(fā)現(xiàn)自己的愛好很多很多，朋友越來越多，時間排得很滿，但是總還是一個人在被窩里哭泣。
分手前，我視別的男生為空氣。
分手后，你叫我不要光記得玩，要記得及時嫁人，但我還是沒有遇見誰。
分手前，你管我管得很緊，甚至介意我跟男同事單獨(dú)拍照，介意我跟別人說話的眼神語氣，常常為我沒有把你放在第一的位置而生氣;我管你管得很少，常常對你不聞不問，我以為我是給你自由，你以為我是根本沒有把你放在心上。
分手前，你以為我這個人沒心沒肺，其實我是個行為無法充分表達(dá)內(nèi)心的人，我不敢表達(dá)出我的愛，我害怕自己控制別人更害怕對方以愛的名義控制我。
分手前，你常常怪我會找不到你送給我的那幾個小手鐲，其實它們未曾丟失過。你送給我的項鏈我還常常帶著。
分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，結(jié)果你第一次跳槽去了我跟你推薦的公司，第二次跳槽還是去了我跟你推薦的第二家公司。
分手前，我常常拉你去教我游泳，我學(xué)得很開心，在水里笑得很開心，但是你卻沒有多少喜悅。
分手后，我發(fā)誓要學(xué)會游泳，一定要游得很好，而且要學(xué)會各種泳姿，不管這需要學(xué)習(xí)多少年。
分手后，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武漢到桂林去看我的火車，你說天太熱了，不想去。
分手前，我很想跟你學(xué)跳舞，但是你沒有興趣教我。
分手前，我很想跟你去杭州，繞西湖走一圈，但是我沒有跟你提過，你也以為我對風(fēng)景不感興趣。
分手前，你給我洗過幾次腳，我沒有給你洗一次腳。
分手前，你給我取過各種各樣的外號，我只喊你gege或者benben。
分手前，你讓我少看悲傷的電影，少看文藝類小說，多看現(xiàn)實的東西。你讓我改脾氣，讓我改行為。我覺得你老對我不滿意，就是你不能接受我的表現(xiàn)。
分手后，我改變了很多。
分手時，你很擔(dān)心沒有人可以時時安慰可以歇斯底里的我，
分手后，真的沒有人安慰我了，于是學(xué)會自我安慰。
分手前，有一次你生病，就是不肯去醫(yī)院，我領(lǐng)著你去掛號，去看醫(yī)生，驕傲得就像一個母親帶著自己的孩子去看病。
分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃藥，非要蓋了所有的被子躺在床上捂汗，我為你燉了粥，然后心滿意足的躺在地板上看著你。
分手前，我常常問你是為何愛上了我，我沒有得到答案，而你也從來沒有問我這個問題。
分手前，我常常問你是何時愛上了我，我沒有得到答案，而你也從來沒有問我這個問題。
此致
敬禮!
XXX
XXXX年XX月XX日
寫給前男友的一封信3
琦琦:
你還好么,我不敢給你打電話，也不敢發(fā)信息給你，因為我跟你保證過不會再打擾你了，我得說到做到，就算很難做到，我也要努力堅持.
那天你請我吃飯，后來很不愉快，我真的很后悔，我不該喝酒的.如果我不喝酒，不失態(tài),也許你還沒那么討厭我.你說的沒錯，聽我的話就沒對過一次.好多事情我都好后悔好后悔。
不知道你現(xiàn)在過的好不好，那天聽說你要調(diào)到深圳，明年還可能去迪拜,說實話，我真為你高興.
我現(xiàn)在心情已經(jīng)平靜多了，只是每天還是會想你,每天最難受的時候就是早上醒來,有時我真不愿醒來，望著空空的天花板,想到你已經(jīng)離開我了,我就會有一種強(qiáng)烈的恐懼,我害怕醒來，不愿意接受這個殘酷的事實.每天醒來一想到你，我就會忍不住淚留滿面.最近我的眼淚都很淺,老是哭，每次我都想忍,可都忍不住.我現(xiàn)在寫信寫著寫著又哭了.以前我總覺得自己對你多好多好，今天和一個朋友在QQ上聊天，我說我心情不好,很難受,她說那就想想以前心情不好的時候都做什么，調(diào)整一下心態(tài).我這才想起，以前心情不好的時候，我都是拿你出氣的.睡不著的時候我會吵你,嫌你玩游戲吵,嫌你看好朋友光線太亮;睡久了心情不好又會找你發(fā)脾氣,說日子無聊，就這樣睡過去了。現(xiàn)在想來，自己當(dāng)時是那么傻,那么幸福還不知道珍惜.我現(xiàn)在多想你能繼續(xù)在我身邊玩游戲，我就那樣靜靜看著你，多久都行,你渴了我就給你倒杯水，你玩累了想睡了再去睡,我絕不會再吵你?？墒俏抑?，你永遠(yuǎn)都不會原諒我了,我永遠(yuǎn)都沒有這樣的機(jī)會了。你還記得那時我們一起唱小燕子么,你抱著我，我的臉上還掛著沒干的眼淚,兩個人就那樣一起唱小燕子,我以后再也不敢唱這首歌了，就連聽都不敢聽,我害怕我的情緒又會決堤.大家都說，時間會沖淡一切.朋友也安慰我,時間久了就好了.可是琦琦你知道嗎，我是多怕時間久了，我怕時間久了，我們分開的時間就更長了，我怕你會忘記我,我怕我就這樣消失在你的世界里.還記得我第一次叫你琦琦,還記得你第一次叫我小瑜嗎,本來我以為我忘了，可現(xiàn)在卻歷歷在目.還記得我以前做飯給你,結(jié)果你不小心把一盤香干打翻在地上了，我又發(fā)脾氣，你勸了我好久，然后我們就吃剩下的那盤菜,你總讓著我吃,我們兩人就那樣就著一盤菜吃完了晚飯.還記得你要我減肥，為了怕我多吃，老跟我搶東西，我還發(fā)脾氣，還打你.我真后悔，當(dāng)初我也是個幸福的小女人，可是現(xiàn)在,都是我一手造成的.
我知道自己給你帶來了很大的傷害,我也知道你是個很有原則的人.這么多年,我一直以為自己對你有多好,卻忽略了其實你忍讓了我多少,我真是個傻瓜,原來幸福一直就握在我手中,還口口聲聲的說要尋找幸福,還在四處張望.多少次，我已經(jīng)走開了，你卻還在原地等我.這次，是真的你走開了,留下我在原地了,我才發(fā)現(xiàn)自己是多么愛你。直到現(xiàn)在，我才發(fā)現(xiàn)原來你在我心中是那么重要，在我的心里，已經(jīng)根深蒂固的埋下了你的種子,要拔起來不僅是撕心裂肺,也許真要拔起，那塊土地也許也廢了.
以前一直討厭你玩游戲，總想把你下的游戲從電腦里刪了?？墒乾F(xiàn)在，我會一直把你玩過的游戲保存在電腦里.家里還有很多東西，都有你留下的痕跡，我會一直保留著,你以前用過的很多東西，我都會維持原狀,我會安慰自己，其實一切還是老樣子，你只是工作忙,沒有時間過來看我,沒時間陪我.
親愛的,你知道嗎,我還是那么愛你，只是以前我都沒發(fā)現(xiàn).我會一直在原地，等你有一天回頭看我.
我還是從前那個乖巧的小瑜,就象你剛認(rèn)識我時的那樣，勤快,可愛，體貼.
我的眼淚一直流下來，鍵盤都打濕了,你工作忙，這封信有點(diǎn)長，有空了再看吧.
你要按時吃飯,有時間要多休息.
小瑜
2008-8-27
寫給前男友的一封信4
大傻瓜：
當(dāng)你決定選擇離開我，竟未查覺你即將離去，即將遺留我一個人走在記憶中找尋你的身影。
也許在你心中，我只是一個毫不重要的過去，就像留在沙灘上的腳印，暫時留下了足跡，但隨著潮來潮往，逐漸淡去了我曾經(jīng)存在的痕跡。這一生，最想當(dāng)你生命中最重要的人，能夠陪伴你到老，陪伴你到天涯海角。如此，卻不能--卻再也不能如愿。夢醒后，拿著電話含淚問你，你曾經(jīng)愛過我嗎?掩飾著自己的絕望，抱著電話跪在地上無聲的哭泣。這痛，竟是如此的深沉。我覺得好累，好疲倦，疲乏的心情，已經(jīng)無法用言語來形容。想見你，聽到你的聲音，不后悔進(jìn)入你的世界惹來了一生傷痛，雖然眼看自己即將毀滅。
在這樣無眠的深夜，想你是種折磨還是享受，自己也分不清楚，想給你打電話，想聽你的聲音，卻沒有勇氣。
也許這樣結(jié)束對彼此都好，也許今后不能在相見。即使見面也同陌生人。但這份感情將從此埋在我的心底，深深埋在一個再也沒有人能碰到，在也沒有人可以取代的角落。
如果真的在乎你，我該給你自由，放任你去追逐你想要的幸福。痛--是因為愛上了一個想要真心對待的人，而又注定無法為你停泊，注定今生無緣。我知道在生命中，與你也許再也不會有交往，我該把你深深埋在心中，反正你也不在乎我對你的思念有多深。
受傷了，但我一點(diǎn)也不后悔。感情沒有誰對誰錯，只有緣分的深淺。
在夜深人靜的時候，在有吹著冷風(fēng)的天臺上，思念與眼淚都是多余的?；貞洿掏粗约?，推著自己往后退。風(fēng)的冰涼，夜的深沉，都比不上你所帶來的凄涼。活在對你的思念之中的我好痛，對你的感情太急太深，如烈火的燃燒一般，才會傷到來不及回避。無法面對，難道從此就只能是陌生人嗎?終究是在一個對你依戀不舍的夢境之中。遲遲腥來，面對現(xiàn)實中的沖擊，我的世界沒有了你，頓感到深沉的疲憊與難忍的痛。事到如今，心中對你有著嘆息，嘆息著自己思念你的心太沉重，只能任由自己停滯的思緒跌落。到了深夜，空洞失神的眼眸中，只只能眼睜睜地看著自己的新逐漸萎縮。
強(qiáng)壓抑住心中的思念，沒有了你，我的日子還是得照樣過，只是不明白自己存在的同時，失去生活目標(biāo)，每天都像行尸走肉般地游蕩在人間。這世間的悲哀與歡笑我只是路過。而我，只是路人甲、路人乙一樣。在你你眼中，只怕在也找不到我曾經(jīng)存在的證據(jù)。不想錯過你，但也只能接受宿命的安排。如果這一生當(dāng)真不能與你相守，我又何苦執(zhí)著于此?沒有了你，即使擁有了全世界，也是空的。
我徜徉在思念的潮水中，拍打著自己漸漸被腐蝕的心，過去的記憶，凝結(jié)在腦海里。是海上的泡沫，時時刻刻地出面，想忘也忘不了。我不是軟弱，只是陷的太深，在感情上載浮載沉地隨波逐流。無法像你那么冷酷，多情終被薄情傷。如果，我能有你一半冷漠就好了。
我的世界，因為你的出現(xiàn)而更美麗，也因你的放棄而灰暗了……
曾深愛過你的小傻瓜
XXXX.X.X
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