給男友感人的一封信優(yōu)秀范文
隨著年齡的增長，你會有自己的男票，但是兩個人相處的時候必然會有爭吵或矛盾，當(dāng)矛盾爆發(fā)也是可以用書信的方式進(jìn)行溝通的。接下來是學(xué)習(xí)啦小編整理的寫給男友的信，歡迎閱讀。
寫給男友的信范文篇一
親愛的：
對不起,含著眼淚給你寫下這封信.
這么長時間以來,我們之間發(fā)生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那么的短暫.當(dāng)然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那時我才發(fā)現(xiàn)我是那么的在乎你....
因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一只眼閉一只眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那么你對她來說已經(jīng)不重要了.我的要求并不高,代我像從前一樣好.可是....
我真的好脆弱,我平時總喜歡說狠話,但真正的我軟弱的像一只羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽.我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久.........現(xiàn)在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現(xiàn)在的我每走一步，身上就好痛，心更痛......
你知道以前我為什么不找男朋友嗎?我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸?shù)娜绱藦氐琢?，我真的好怕，所以我一直在逃避愛?你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已.
在我心里，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人說"我愛你"，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了.....我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎?因為他是屬于我們兩個人的，他是我們的結(jié)晶.孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當(dāng)時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的命.當(dāng)時我就暗暗發(fā)誓，如果我再有一個孩子，無論在什么情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他....一點一點看著他長大.....
我自己每天在家里，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你著急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什么，想你會不會在快樂的時候想起我......我一天曾幾次的打開門，看著樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什么，我知道在你心里我已經(jīng)不重要了.......每次掛了電話之后，我都會哭的好傷心，一再反復(fù)問自己，我到底哪里不好，我到底做錯了什么，讓你對我的改變竟如此之大.我不明白，給你發(fā)脾氣，是因為我太愛你了，我已經(jīng)無法自拔了，但我不會和小甘肅(男朋友的前女友)一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現(xiàn)出來，怕你看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強(qiáng)，這也許是我的缺點吧.
在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠(yuǎn)了，你知道這有多傷我的心嗎?我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂....
愛一個人，就應(yīng)該讓他幸福，你應(yīng)該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情.....
我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態(tài)度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了?這一切都是為什么??現(xiàn)在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些....
你的冰冰，書
寫給男友的信范文篇二
男朋友：
你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。于是還是從為什么要寫這樣一封信說起吧。
我并不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什么不好，即便是不好，我也不愿面對。但和你在一起的這些日子里，你又重新啟發(fā)了我的思維，讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已經(jīng)從生活中獲得如此多美好和感動的人生里，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思考并且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我依舊可以任性和思考并存，在我看來，已經(jīng)是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠過于充分，導(dǎo)致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經(jīng)元過于興奮，導(dǎo)致我這樣一連串引發(fā)上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對你說。于是就有了這樣的一封信。
言簡意賅的說，我想和你說幾個問題。第一個就是，關(guān)于精神伴侶的問題。一直以來，我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這么以為。但事到如今，我不得不承認(rèn)，事實確實是這樣的。精神層次的共鳴，是比物質(zhì)上或者生活中更難達(dá)到默契的一個方面。但在我看來，又是非常重要的一個方面。我這樣說并不是信口開河，我是有根據(jù)的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發(fā)生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬傷。物質(zhì)生活是最低的生活保障，也是最容易達(dá)到和諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調(diào)一致的消費觀。抑或是稍微克制，抑或是消費互補(bǔ)，都可以建立新的和諧機(jī)制，這并不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應(yīng)。這是一個習(xí)慣與習(xí)慣的相互融合。但幸運的是，我們有著相同的生活目標(biāo)，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標(biāo)，很多生活習(xí)慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕松，我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許逃避。
其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發(fā)對生活的感悟，喜歡從一部電影中學(xué)習(xí)對生活的態(tài)度，喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福，喜歡跟隨作者的筆觸游覽世界各地，喜歡從一個情節(jié)中體會焦灼心經(jīng)，喜歡從一句歌詞中引發(fā)回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經(jīng)過了愛做夢的年紀(jì)。
你說我們是優(yōu)勢并存卻又優(yōu)勢互補(bǔ)的一對。我同意這個說法。但在我看來，在你的生活中缺少這么一片精神樂土。你很多次對我說，你渴望家庭，是因為你可以走進(jìn)去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次散步的簡單幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠(yuǎn)不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補(bǔ)就是在這里，你可以教會我許多職場上的為人處世，我也可以帶你走進(jìn)我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放松。這樣很好。但我知道，我必須學(xué)會獨自面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看著你，為你削一個蘋果，剝一顆橙子。
但通過這段時間的相處，我發(fā)現(xiàn)了一個問題。這個問題也跟你說過，就是，你的生活如此純粹，簡單?；蛟S是工作中需要太多的思考，使得你的生活變得如此的黑白分明。我認(rèn)為，簡單，純粹很好。但簡單并不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這并不好。因為，即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔(dān)心，在這個時候，你該怎么辦?于是，我十分鼓勵你，也十分愿意你有一份精神樂土。這并不是為了學(xué)英語而看電影，也不是為了鍛煉身體而游泳，而是，就是為了你能體會到快樂和放松，僅此而已。甚至你不希望我去打擾你，我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候，我也感受到了快樂。所以，多去培養(yǎng)這樣的愛好吧。做模型，玩車，戶外，都可以。當(dāng)然，我希望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著你。
第二點我想說的，就是SWEET。我認(rèn)為，SWEET是個特別好的詞匯。溫暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調(diào)節(jié)的能力，尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這里我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多么的SWEET，但我確實又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好方便舉例，于是我只能自夸起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機(jī)會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后來想了想，干脆不和你說了。免得讓你為難。我放棄不去了，選擇留下來，如果那天你需要我出現(xiàn)，我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告訴你好，還是到真正發(fā)生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經(jīng)是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的，你，我都無法改變這樣的現(xiàn)實。即便告訴你，只能平添你的煩惱，這會影響你的睡眠，影響你的工作，于是，我避而不談。但問題遲早要面對，我相信，到時候，你可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有許多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達(dá)愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學(xué)會彼此相愛的方式。
女孩子要嫁的人很簡單，無非就是一條，對她好就行。但好分很多種，有的人認(rèn)為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好;有些人認(rèn)為，能讓她開心就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西;有的人認(rèn)為，給她一個穩(wěn)定的家就是對她好，讓她享受平凡中的快樂。但在我看來，對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必?fù)?dān)心，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。
對我好，是對我身體好，擔(dān)心我的身體，愛護(hù)我的身體。
對我好，是對我家人好，愛她們，關(guān)心他們。
對我好，是對我的朋友好，愉快的和他們相處。
對我好，是讓我感覺溫暖，一個電話，一通短信，一句問候，都是可以做到的。
對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。
對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心里難受。
對我好，是樂此不疲的關(guān)注我的內(nèi)心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內(nèi)心的惆悵，你都細(xì)微觀察，永遠(yuǎn)做最懂我的人。
對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是圣誕節(jié)的神秘禮物，不是櫥窗里的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天里的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天為我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這才是對我好啊!
昨天晚上主要就想了這么多。其他的細(xì)枝末節(jié)都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，慢慢讓你適應(yīng)，但我迫不及待的說出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須采取一個直接的態(tài)度。而我以為，交流和溝通是最好的方式。你經(jīng)常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態(tài)度，使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。
希望我們能夠愛的深，愛的遠(yuǎn)，愛的久。
你的女朋友。
寫給男友的信范文篇三
親愛的：
我走了，
真的很開心，這幾天能一直陪著你，我看得出來你很高興，但同樣也給你帶來了困擾。
這幾天里為你做的每一樣?xùn)|西我都很用心，很認(rèn)真，即使你什么都不說。。我明白!
對你的付出我從來不求回報，能換你一個微笑就好。
那些你不知道的事，我不知道的事都讓它封在心里吧，這樣只會讓你更痛苦，你最怕麻煩了，我知道，所以你一直很努力忘記我，我不應(yīng)該在這個時候出現(xiàn)在你的生活，打擾了你，都說愛一個人就要他幸福，所以我不想你難過，受煎熬，我只能選擇離開。
我不想跟你見面再說我走了，我不想再經(jīng)歷一次比死還難受的離別，而且是后會無期!
就當(dāng)我為你寫的最后一封信，我不知道你是否會看見，因為我真不知道還有什么能留給你，你以后少吃泡面，和垃圾食品，對身體不好，出差的時候千萬注意安全，眼鏡都壞幾個了。雖然這幾天很短暫，但讓我體會到了家的感覺，溫馨，和諧，但最后我還是敗了，唯一成功的就是在你面前我偽裝的很好，笑的很坦然，堅強(qiáng)的女人會哭，但絕不認(rèn)輸，我想把我最好的都留給你，就夠了，以后我會好好的，對身邊的一切都心存感激，你曾說給我一世安穩(wěn)，。。
我問你，如果有下輩子，你會選擇做什么 ， 你說你要做一棵樹，靜靜的看著世界的變化，直到枯竭!
如果要我選擇，我會做你的眼鏡。通過它可以讓我們看到整個世界，跟你同生，同死。
記得你說過的，來世我等你，你不許再離開我，我們用整個生命，演繹這幸福，成為彼此的執(zhí)著，離開這座傷心的城市，離開熟悉的你，我不知道該去哪里，心里一直想著，只要你能開心就好!
今后我去過的每個城市，都會在那里寫下 我愛你，車窗上，樹上。以后的每天，無論高興，傷心，委屈，我都會寫在小本上，就當(dāng)對你訴說了，應(yīng)該說是下輩子的你，到時候我還要找你算賬呢。
如果我想你了，我也不會打擾你的，我會在日歷上畫一個圈圈。一直畫下去，啊!現(xiàn)在感覺好輕松哦，以后不用給你洗襪子，衣物了，不用每天想著你幾點回家，得把飯菜做好，怕你回來餓
肚子，洗腳水燒好，省的耽誤吃飯，以后也不是你的免費苦力啦，不用再給你干洗頭發(fā)，捶背，擠大包啦!
不用擔(dān)心你的一切，不用管你的一切。
小黑，我知道是我們的幸福丟了，所以我決定去找咯。
By; 小黑妞
給男友感人的信篇四
LB：
不知道那根神經(jīng)被觸動了，突然之間，我就想起了你，想的很苦很苦。幾次夢中醒來，夜不能寐時，想的竟然都是你。想你的一切一切，以至于連辛?xí)早鞯摹段兜馈肺叶疾荒苈牎δ?，我有著太多的心痛和遺憾。
那晚，我夢中見你，欣喜若狂的上前想拉住你。而你，卻微微的笑，然后若無其事的躲開我伸出的雙手。那刻的云淡風(fēng)清使我霎時明了泰戈爾為什么會說“沒有人在原處等你”。我哭了又有什么用，在分開的日子里我們都走了好遠(yuǎn)，我已經(jīng)沒有了再走回去的力氣，遺憾就這樣深入骨髓。 曾經(jīng)以為，沒有了你，我的世界還是一片光明?，F(xiàn)在才知道，失去了你，我也就失去了青春。
生活待我并不是很苛刻。在你之后，我遇到了很多人。我也曾嘗試著開始一段感情?？墒悄愕挠白訜o處不在，而我也在你離去之后變的現(xiàn)實。在無聊的選擇中，我更加的想你，因為你是我唯一不參雜任何世俗物質(zhì)的感情。
每次放假，我都會想立刻的見到你?？墒?，可是景物依舊，人事已全非了。你也經(jīng)過了生活的洗禮，沒有人會留在原地。驕傲如我，當(dāng)然不會想直接去面對這個現(xiàn)實了。
和老朋友提及你，才想起了那次長跑?？赡軐τ诋?dāng)事人的你我來說，那次長跑沒有什么，可對于旁觀者，竟感動至今仍不忘懷。至此，我才知道，那時無知的我忽略了多少本不應(yīng)該忽略的情節(jié)。假使我可以早點意識到這些，我想我不會放開你的?？赡侵皇羌偃纾克贾链?，我都欲哭無淚。為什么，為什么我要錯過你呢?
曾經(jīng)對一個人說在他面容枯槁，衣衫襤褸的老年時期，他會躲在公園不為人知的角落里偷偷想我，想的很苦很苦?，F(xiàn)在才知道，我也會在面容枯槁時想你?？赡苁呛凸捕梢簧娜艘黄鹣?，也可能是和老朋友一起想，想那些和你一起逝去的青春，那樣應(yīng)該是很甜蜜的吧!
LB，對你，我真的是有太多的遺憾。曾經(jīng)，我們也是相愛的啊!!可現(xiàn)在……失去你，可能是我曾經(jīng)生命中最大的錯誤。
不論是在夜深人靜的宿舍里，還是在人聲鼎沸的酒吧里，我總能想到的是你。流出的淚水是你，唱出的歌聲是你，你，你已經(jīng)滲透了我生活的每一個角落。但是我會小心把你藏好，你是我的回憶,我不應(yīng)該再時時把你拿出來傷害其他關(guān)心愛護(hù)我的人。
XXX
XXXX.X.X
給男友感人的信篇五
親愛的老程：
想了無數(shù)個版本的開頭，最后還是決定坦然告訴你，寫信給你，是因為我很想你。 起因是上周回家鄉(xiāng)，我一個人去看了梁靜茹的演唱會，大概開場一個小時后，她唱到了那首當(dāng)年我們最喜歡的《會呼吸的痛》。旋律一響起，我就激動地?fù)]舞熒光棒跟著哼，副歌的時候情緒暗暗上涌，直到唱到最后那一句：“你回來就好了，能重來就好了。”我像個泄了氣的皮球一樣滑到椅子上，在一片熒光海中號啕大哭。
這兩年來，我在微信搜索里搜過你的手機(jī)號至少幾百次，你可真吝嗇，頭像萬年不變都是那只小貓咪，沒有簽名，只有地址從遼寧大連換到了法國南特，朋友圈不對陌生人可見，無法揣測你的近況，挺挫敗的，曾經(jīng)最親密的人現(xiàn)在只能以這種方式關(guān)注。
說實話，你走的這兩年，我也沒那么情深意長，似是而非談過兩個男朋友，白天上課，偶爾和朋友逛街吃飯喝酒，日子還算滋潤，只是偶爾起床的時候有些困難，又是沒有你的一天啊。 從高一到大四，我們手拉手度過了整個青春歲月，是愛人，是朋友，更是家人。剛分開的時候，我的朋友甚至父母，輪番電話轟炸，勸我再好好想想，別那么輕易松開彼此的手。
是啊，我們多不容易，高中的時候老師和父母圍追堵截，威逼利誘，打了三年的游擊戰(zhàn)。報志愿的時候，在教學(xué)樓的小涼亭里，對著二百多頁的志愿書和百度地圖，一所一所學(xué)校對比，管它211、985，我們只想要最近的距離，去最遠(yuǎn)的未來。 結(jié)果你的學(xué)校在市郊的分校區(qū)，離市內(nèi)三個小時，也算是異地了，現(xiàn)在回想起來，卻是忍不住嘴角上揚(yáng)。
你有嚴(yán)重潔癖，卻為了我擠了一年的公交，怎么也不肯讓我去看你，生怕我這個大路癡出意外。被你捧在手心里這樣愛過，往后的凄冷寒夜才沒那么難熬。 在愛情里，比較真是一件很不公平的事，可我還是忍不住，后來的人再怎么好，都到不了心坎里，怎么看都比帶著
客氣溫柔的你差了太多真心。
有一次朋友喝高了，指著我的鼻子說，你們那么相愛，還分個屁啊。問得我也迷惑，這世界上最想長長久久的大概就是我們了。我們很早就看中了學(xué)校附近的萬科城，爸媽交首付，剩下的我們慢慢還，還決定畢業(yè)第二年就買輛沃爾沃，你天天送我上班，29歲生小孩，我們幾乎設(shè)想好了所有的未來，現(xiàn)實又安穩(wěn)，根本沒把分手設(shè)定為可能發(fā)生的事件。
可還是沒跨過七年之癢，我猜你和我一樣遺憾，遺憾畢業(yè)照不是我們的結(jié)婚照。2013年夏天，我保研R大，而你又接到法國大學(xué)的offer，計劃再怎么好，也比不上閃閃發(fā)光的通知書。身邊異地戀分手的壞示范太多了，于是我堅持分手，我害怕隔著屏幕不能擁抱的煎熬。其實也怪你，這些年幾乎替我打理好了生活的一切，照顧得太好了，讓我慢慢任性到不肯做一點點讓步。
真討厭當(dāng)初的自己，大吵大鬧，把你為難成那個樣子。 老程，我一直無法定義我們已經(jīng)分開，也許真的是錯誤的時間遇到對的人。
難怪沈復(fù)在《浮生六記》中告誡后世夫妻不可相仇，也不要過分情篤，以免樂極生悲。
下次路過籃球場，我一定不會替你撿球，你也不要問我的名字和班級，我們等到23歲再相遇，你從法國學(xué)成歸來，我們在機(jī)場相遇，一見鐘情，我會偶爾吃你初戀的醋，吵吵鬧鬧到白頭。
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XXXX.X.X
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