引發(fā)爆笑的搞笑空間說說大全
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我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯。下面是學習啦小編為大家整理的引發(fā)爆笑的搞笑說說大全，希望大家喜歡~
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1. 每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底!
2. 老婆涉嫌使用假鈔被抓了，這都怪我，為了展示自己的修圖技術，我把家里的錢去水印了。
3. 老記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰(zhàn)!二等功臣：他們霸占我們的房子和女人!一等功臣：連長發(fā)了防彈衣，事后才知道是件棉襖。
4. 客戶虐我千百遍，我待客戶如初戀。
5. 今夜，讓我們用冷戰(zhàn)取暖!
6. 今天在外面，有個人說我偷他東西。“你丫手也太慢了，”他哈哈大笑，“算老子心情好，滾一邊去!不然我可報警了!” 我說：“你用什么報警?”
7. 將心比心，以心換心，你怎樣對我，我就怎樣對你!從今以后 !嘴要甜，心要狠。該留留，該滾滾。要么忍，要么狠，要么滾。
8. 甲：“世上最痛苦的事是什么?”乙：“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”
9. 既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧!
10. 活魚會逆流而上，死魚則隨波逐流。
11. 還是古代好混，割掉了就能當公務員。
12. 告訴你一個發(fā)財?shù)拿卦E，你可千萬別告訴別人哦!把你的錢對折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!
13. 父親總是喜歡蹲廁所玩手機，手機已經掉兩個下去了。前幾天又掉下去一個，父親讓我在網上再給他買一個。于是我買個5.3屏幕的。他卻說太大了不好裝，然后我說我是照著下水道口徑買的...父親默默的點了下頭：買的好!!
14. 冬天來了，我不小心把棉被洗了。
15. 大學老師在講臺上眉飛色舞，發(fā)現(xiàn)門口一直有個身影在游蕩，估計是學生遲到不敢進來。老師道：“外面的同學，進來吧。”那人走進教室，緩緩開口：“請問，是誰叫的外賣?”
16. 別再用0.5的思維管理這個2.0的世界了!
17. 走在擁擠的街上背后忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀;我沒發(fā)火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優(yōu)美的弧線~
18. 一天烏龜在河里洗澡，癩蛤蟆在一旁看。烏龜發(fā)現(xiàn)后說：你沒見過俺這么美的么?你看你那倆眼珠子都快瞪出來了!癩蛤?。好米?別逗我了，沒看見哥看的都起一身雞皮疙瘩么?。。。
19. 一個放蕩女子駕車疾行，闖了紅燈。這時，警察將其叫?。耗銘斨牢覟槭裁磾r住你。她拋著媚眼說：當然，不過很遺憾，我另有約會!
20. 一穿裙子小姐走過，青年對同伴說：你敢把她的裙子掀起來嗎?同伴毫不猶豫地上前，拿起小姐的裙子說：這裙子是棉的嗎?小姐：是絲綢的。
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1. 學校請來區(qū)里的專家給學生上性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用黃土造人?臺下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人?專家啟發(fā)道：那她為什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因為聽了您的講座?
2. 玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如?菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯圣。玄奘默默記下了，到天竺后，四處尋找有如上特征的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執(zhí)掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖?對方說：
3. 小蚯蚓帶同學去家里玩，席間同學忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎么弄的?還一圈一圈的?氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸嘆息不語。同學自知說錯話了，趕緊轉移話題：叔叔您喜歡足球嗎?
4. 小倩去見素未謀面的網友，屢次強調兩人是特別純潔的友誼。出門半小時后小倩突然折返，小美問她為什么，小倩說：人家忘了換新內褲了。
5. 小明上小學一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：“耶”和“華”的聲母是哪個?小明答：“生母”瑪麗亞。
6. 小華：要…不要…小明：小華在干啥?小英：她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明：那另一朵花干啥用?小英：是用來決定誰是孩子的爹!
7. 我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來
8. 世界極小極小，吉大極大極大!
9. 窮則獨善其身，富則妻妾成群。
10. 偶入食堂內部，油煙直撲雙目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。嘔吐，嘔吐，嘔吐，驚起蒼蠅無數(shù)!
11. 女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。”老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
12. 女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應聲倒地，小姐伸手溫柔撫摸并詢問：怎么樣?男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。
13. 你不小心發(fā)了一張“大恐龍”的照片給斑竹，斑竹一怒之下，你的5 分沒了……
14. 貓午睡，鼠唱：2002年的第一場雪。少頃，又唱：你是我的情人。貓抓起鼠：這就是沖動的懲罰!
15. 老師：請用簡潔的語言描述青蛙和癩蛤蟆的區(qū)別。小呆：青蛙是保守派-坐井觀天;癩蛤蟆是浪漫派-想吃天鵝肉。
16. 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么?老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子
17. 甲：我寧可施于人，也不愿受于人，這是我對待生活的原則。乙：您真高尚!甲：不，我是個拳擊手。
18. 既不牛A，也不牛C!
19. 猴子：俺給您提個醒，世界杯期間請分清信號燈，也許所謂的紅燈，正是俺在電線桿上看免票球賽呢!
20. 代數(shù)老師對學生家長抱怨：你看看你兒子是怎么學數(shù)學的，90減去45等于下半場!父親怒道：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
21. 本來想買本田跑車，但為了支持民族工業(yè)，抵制R貨，更重要的是不給鬼子造原zhi彈的錢，所以我打算買鳳凰28型的自行車。
22. 傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂著一個透明的保險套……正巧三個北大女生從旁邊經過，只聽她們對著水里的套套說：“看……有新品種的水母耶!”
23. 阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨螞蟻，見必殺之。旁人問其故，曰：這小東西，盡吃甜食，腰還那么細!
24. 阿呆問賣魚老頭：你這魚新鮮么?賣魚老頭：當然!你看不都活著么?阿呆：你也活著，但你新鮮么?
25. 昨天我把百度給殺了，臨死前他問我為什么要殺他、我只是冷笑一聲：你知道的太多了
26. 昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
27. 最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
28. 裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。
29. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!
30. 在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
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