犀利搞笑說說大全
我們身邊就會有很多搞笑說說，只要你留意就能發(fā)現(xiàn)。下面是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的犀利搞笑說說，希望你喜歡!
犀利搞笑說說【精選篇】
1.若愛是浮云，那我的生活真是萬里無云
2.別說世界拋棄了你，世界根本沒空搭理你
3.我從來都沒被人騙過，因為騙我的都不是人。
4.你敢爬我家窗戶唱忐忑、我就跟你對唱甩蔥歌
5.理想就像內(nèi)褲，要有。但不能逢人就去證明你有!
6.暗戀是一種禮貌，自戀是一種驕傲，明戀是一種格調(diào)，不戀是種味道。
7.不要太把一個人放在心上，因為在那個人的心里你或許什么都不是。
8.現(xiàn)在的失敗，是在為以后的成功鋪路
9.每次喝多的時候 都以為松開油門就是在剎車
10.不經(jīng)歷星期一的崩潰，就不知道星期五的可貴!
11.豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
12.局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?
13.妻子突然問丈夫：“你愛我嗎?”“愛!當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的?”丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”
14.車站碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認識字。然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎?他也很吃驚：你不是不認識字嗎?
15.有個人彈琴給別人聽，大家都聽不懂，一天他遇見個婦女她聽到琴聲就哭了。彈琴人非常高興問她為什么哭，她說她想起了死去的丈夫。彈琴人：你丈夫也是彈琴的嗎?婦女答到：我丈夫是彈棉花的。
16.當方便面的醬包由液態(tài)變?yōu)楣虘B(tài)，我就知道，冬天要來了。
犀利搞笑說說【流行篇】
1.你說過的話，我都聽不懂，不是我不想聽，是因為你說的話實在太難懂。
2.遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現(xiàn)的。
3.吃自助餐的最高境界就是：扶著墻進去，再扶著墻出來。
4.如果我的人生是一部電視劇，那你就是半路殺出來的廣告。
5.當初結(jié)婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。
6.以牛b的姿態(tài)去上班，一個月后拿上工資以Sb的姿態(tài)離開，還要來一句，我一定會努力的。
7.分手了，一想到我女友欠我的錢，做夢都能哭醒!
8.我的體型很魁梧，給人大哥的感覺：武松的大哥武大郎。
9.你不聰明也就算了，干嘛還要學(xué)禿頂。
10.原諒你那是上帝的事，我只能送你見上帝。
11.不想開學(xué)的孩子都是好孩子，這證明他們在校沒有對象!!
12.別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
13.你一出現(xiàn) 我以為是萬圣節(jié)裝鬼的又出現(xiàn)了。
14.自從把鬧鐘設(shè)成忐忑，每天連滾帶爬的起床，從沒遲到過。
15.只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
16.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到!
17.最快變成哲學(xué)家的是老公，最快變成經(jīng)濟學(xué)家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略家的是丈母娘。
18.總有些人口口聲聲厭惡著這個世界，但是卻舍不得去死。
19.別人買水都是再來一瓶，而你買水卻是再買一瓶
20.交通局溫馨提示您：天氣寒冷，小心車禍。
犀利搞笑說說【經(jīng)典篇】
1.我這破分數(shù)已經(jīng)談不上拖班級后腿了，已經(jīng)把班里后腿給扯斷了。
2.牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里面不也沒老婆。
3.專業(yè)點贊二十年，發(fā)什么點什么，秒發(fā)秒點，點過的贊可圍繞地球兩萬多圈喲……
4.就算大雨讓整個城市顛倒，七點之前我也得到學(xué)校。
5.后來，終于在眼淚中明白，有些人，一旦黑了就白不回來。
6.昨天班主任，沒收了六個手機，放著我們的面砸，砸完發(fā)現(xiàn)地上是七個手機…班主任就是任性，自己的都不放過。
7.“別人對你說過最違心的話是是什么?”“說我長得丑。”
8.不是我風(fēng)騷，只是我找不到矜持的方向。
9.外國家長是這么教育孩子的：再不好好寫作業(yè)!就送你去中國上學(xué)!
10.立志做一個有氣質(zhì)的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲!
11.有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業(yè)打開第一頁就不想做了。
12.其實，我有八塊腹肌，不過他們都堆在一起了。
13.每次做數(shù)學(xué)題總是先很瀟灑地寫一個“解”，然后，就沒有然后了……
14.你要知道，無論你遇到什么煩惱，出現(xiàn)什么困難，都要第一時間告訴我，我會用最快的速度去點贊。
15.不以考試為目的的劃重點都是耍流氓。
16.“天熱怎么辦?”“跟喜歡的人表白，不一會兒你的心就涼了”
17.兩個哥們在一個酒吧門口討論一輛寶馬車，甲說：這車挺貴吧?乙說：別人給的。甲說：啥朋友啊?送這么貴的車。乙說：不認識。甲說：不能吧?乙說：昨天，一個美女開著這輛寶馬車突然停在我面前，讓我上車，然后把我?guī)У缴缴希蝗幌萝嚢岩路摰母蓛?，對我說來吧，做你想要的。我二話沒說把車開走了。甲說：開車就對了，要衣服你也穿不了。
18.從前有一個中國學(xué)生，他想寫完作業(yè)再吃飯，結(jié)果他餓死了。
19.夏天到了，我才發(fā)現(xiàn)，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關(guān)懷，最深藏不露的愛。
20.猛然發(fā)現(xiàn)，我的人生一大半都浪費在假裝寫作業(yè)上了。
21.要命的夏天來了，誰要是能給我們班教室裝臺空調(diào)，我們就把班主任嫁給他。
22.王子追出宮殿，撿起地上43碼的水晶鞋，陷入了沉思。
23.中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應(yīng)該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水。
24.活捉到一只蚊子怎么辦?默默的把它放進室友的蚊帳里，放手也是一種愛。
25.瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。
26.“不要放棄追尋你的夢。”“放心吧，只要能繼續(xù)睡我就不會輕易起床。”
27.馬上就要和學(xué)霸們有最萌成績差了，想想還有點小羞澀呢。
28.都說喜歡一門課程是從喜歡上老師開始的，經(jīng)過一個學(xué)期，我的英語成績明顯提高……但她現(xiàn)在懷孕了怎么辦?
29.自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈了。
30.輕輕解開你的腰帶，慢慢脫掉你的外套，露出你潔白的肌膚，散發(fā)出幽幽的體香，忍不住咬你一口，別瞎想了~吃粽子。
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