2018年最搞笑的段子
現(xiàn)在不少人好像天生就有幽默感,經(jīng)常說好笑的段子,逗得身邊的人合不攏嘴。下面是小編精心為你們整理的關(guān)于2018年最搞笑的段子的相關(guān)內(nèi)容，希望你們會喜歡!
2018年最搞笑的段子精選
1. 每次做完作業(yè)，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯(lián)播。
2. 我愛的姑娘，有著渾圓的乳房，我要是摸她大屁股，她還罵我流氓。
3. 那個車站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前搶過他的薯片撒腿就跑。
4. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風(fēng)，既生我何不生我對象。
5. 如果你乖，我可以考慮一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
6. 一口氣吃了一屜小籠包，關(guān)鍵是不給賣半屜嘛，感覺要喚醒我體內(nèi)的洪荒之力了!
7. 看韓劇里面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震蕩。
8. 我已經(jīng)不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。
9. 不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。
10. 當(dāng)你覺得自己又丑又窮一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷是對的。
11. 古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現(xiàn)代，承受太多就會成神經(jīng)病。
12. 你不理我時抑郁到想進理發(fā)店染一頭五顏六色的頭發(fā)從此做一頭快樂的草泥馬。
13. 我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什么名字?沒錯，我就是叫北鼻。雖然我不曾擁有一場說走就走的旅行，但有一個說胖就胖的體型呀!
14. 我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰(zhàn)斗能力，現(xiàn)在都不罵我了，因為她們已經(jīng)罵不過我了。
15. 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。
16. 七夕的時候雇兩個小孩，遇見男的就喊爸，遇見女的就喊媽，能拆一對是一對。
17. 話說西游記里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚給我洗干凈了。
18. “攜子之手，方知子丑。將子拖走，子說不走。”好吧!關(guān)門，放狗!
19. 趙女神您天生麗質(zhì)貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，請您抬貴手放過我們家狼崽好么
20. 新出生的寶寶，還插著心率監(jiān)視器呢，歲的的侄子在旁邊看了一會兒幽幽的問：“弟弟要充電充多久才能充滿?”
2018年最搞笑的段子推薦
1. 我把硬幣拋向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬幣立起來，我就去自習(xí)～
2. 對于一個路癡來說，最值的熱淚盈眶的就是，你站那別動，我去接你。
3. 我馬路邊撿到十塊錢把它交到網(wǎng)管帥哥手里面帥哥笑了笑我對帥哥說了聲————充個會員
4. 我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里!
5. “你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什么嗎?”“這叫想像力豐富。”
6. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。
7. 竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧，馬上就開學(xué)了，你不趕作業(yè)么。
8. 婚姻的難處是在于我們和對方的長處談戀愛，還是和他的缺點生活在一起。
9. 初中的孩子你們太天真了，你們以為這是放假嗎?這叫有期徒刑三年緩刑兩個月
10. 聽說一直打錯字的人，智商比較高，因為智商太高了，所以手就有點跟不上腦部運轉(zhuǎn)的節(jié)奏。
11. 初中小伙伴紛紛變身男神女神該脫單的也都脫單了，只有我在逗比的道路上越走越遠。
12. 朋友說我腹黑，我果斷撩起上衣，指著白白的肚皮給他看，挺白的啊。
13. 七月我一定好好學(xué)習(xí)天天向上，絕對不玩手機不談戀愛。如果做不到，那我八月再發(fā)一遍。
14. 吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?
15. 一個人走夜路，周圍特別黑，我又那么帥…好害怕，好怕別人看不到。
16. 最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什么好的男朋友。
17. 如果上帝給我關(guān)上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調(diào)了。
18. “英雄聯(lián)盟重要還是我重要?”“我敢打英雄聯(lián)盟不敢打你，你說誰重要?”
19. 自從期末考試之后，我在家里的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心里苦。
20. 和眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。
21. 從前有兩只刺猬相愛了，最后他們攜手去理發(fā)店做回了兩只田鼠。
22. 我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰(zhàn)斗能力，現(xiàn)在都不罵我了，因為她們已經(jīng)罵不過我了。
23. 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。
2018年最搞笑的段子
1. 做不了情人，我們做炮友，一炮打不響，我們夜夜全壘打。微信搞笑句子大全。
2. 室友養(yǎng)了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不說了，就是這么勇敢。。。
3. 有一位病人來找精神科醫(yī)師。病人：我一直覺得我是一只鳥。醫(yī)生：喔，那很嚴重喔，從什么時候開始的?病人：從我還是一只小鳥的時候。
4. 樓主：男生說什么話會讓女孩子覺得特別大氣?回復(fù)：買!
5. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。
6. 那天，我哭著問老板今天周未為什么還要加班，老板說：今天是，不能有假。
7. 我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉，因為這時我是認真的。
8. 單身狗冬天路面結(jié)冰就不要出門了，因為摔倒了會凍成……汪汪碎冰冰。
9. 我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡
10. 是媳婦重要還是游戲重要?當(dāng)然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。
11. 早上起來，看見鏡子里的人大叫道：“哇，這誰家美女，長的跟朵花似的。”
12. 我真傻，你說會愛我一世，而我卻忘了問，是這一世還是下一世?
13. 什么是朋友?就是放桌子上塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。
14. 這是一個神奇的年代，小學(xué)生自稱神和魔，初中生自稱本宮和朕，高中生自稱哥爺爸，大學(xué)生自稱寶寶。
15. 剪完頭理發(fā)師問怎么樣，我沉默了一會兒說：你開心就好。
16. 世界有病，更有病的是我還不得不給它捧場。
17. 枯藤老樹昏鴉，學(xué)?；锸程睿瑢W(xué)餓成瘦馬。夕陽西下，嘛嘛我要回家。
18. 爺爺說在他們那個年代考試遇到不會做的題就寫“毛主席萬歲”沒有人敢打叉。
19. 每個女人都是在尋找一個爺們，可是到了最后發(fā)現(xiàn)，卻發(fā)現(xiàn)最爺們的原來是自己。
20. 來生，想做一朵蒲公英，無牽無掛，無欲無求，起風(fēng)而行，風(fēng)靜而安。
21. 沒喝酒之前我是沈陽的，喝完酒之后沈陽是我的。
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