搞笑句子：怎樣才能跳兩次樓

　　今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇死了?！?/p>

　　1、“盲人拉屎的時候怎么判斷自己的屁股有沒有擦干凈?”“你以為導(dǎo)盲犬只管帶路?”

　　2、下次尿尿千萬不要想把坑邊上的蒼蠅給射濕沖進坑里，原來蒼蠅翅膀濕了也能飛起來，不要問我怎么知道的，洗臉去……

　　3、今天兩個同事在開玩笑，一個說：“你好像一坨屎啊!”另一個說：“你好像一個屁啊!”我聽了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

　　4、和女友在火車站候車，湊一起親密。女友伸出手，我親了一下，TM的她大笑，說上廁所沒洗手!當時哥們想也沒想，抱女友一頓親：大喊，哈哈，爺吃大便沒有洗嘴!

　　5、早上，一室友問我?guī)c了，我回答七點二十。只見他臉色一變，重重一拍桌子指著我破口大罵：“我TM問你幾分了嗎?啊?!” 尼瑪，當時我就把他收拾了一頓。

　　6、發(fā)表了一說說，“為什么剛才坐公車車上好多人都看著我，難道我又變帥了?”我同學神回復(fù)，你TM倒是把褲子穿上啊……尼妹，你過來，我保證不打死你……

　　7、我：“咱們?nèi)ビ螛穲鐾纥c刺激的吧”室友：“那就坐過山車吧”我：“有沒有比過山車更刺激的”室友：“……半途中過山車出軌了!”

　　8、宿舍里在放張雨生的大海。高潮部分來了我哼唱著：如果大海能夠帶走我的“哀愁”……還沒唱完，室友補了一句：帶走矮丑，你只剩下窮了。

　　9、有一種特別想絕交的關(guān)系叫做你有一籃桃子給他10個他還要再看一下你還剩多少個。

　　10、人這一生就是為了一日三餐兩件事，你懂了嗎?

　　11、還說神馬來一場說走就走的旅行，工作后就連一場說走就走的下班都不行……

　　12、錢包里放老婆的照片是為了提醒自己記住：錢包里的錢是怎么沒的。

　　13、天下沒有勻不出的時間，只有不想出席的約會。

　　14、不要再說日本人是狗了，今天我在我家狗狗面前說了一句“日本人是狗”，狗狗一天沒理我……

　　15、“怎樣才能跳兩次樓?”一個賭球輸錢的高考落榜生正在思考他的人生。

　　16、我可能有馬桶恐懼癥，每次一坐上去，屎都嚇出來了。

　　17、吃完飯，男的買單的是情侶，女的買單的是夫妻，搶著買單的是同學，都不想買單的是兄弟。

　　18、人的心理問題按嚴重程度可分為：吃一頓就好了，睡一覺就好了，出國旅游就好了以及移民就好了。

　　19、幾個直男朋友講單從裝扮來說，最令他們不敢接近的三種女性：

　?、俅蠹t唇，給人以夜夜買醉笑談風月分分鐘就要脫掉高根趕最后一班地鐵的陌路名媛感。

　?、诖笞旌?厚底鞋，總覺得下一秒就要被按住強行洗個頭。

　?、酃魅?，時刻準備Yes,I do.

　　當然直男這種生物原則都很脆弱，兩個字就可推翻所有品味——看臉。

　　20、瘦了之后才分黑白小麥膚色，瘦了之后才問六七八九頭身，瘦了之后才有所謂丹鳳、桃花、三角眼，瘦了之后才在乎瓜子、鞋拔、豬腰臉，瘦了之后才要計較腿長腿短、胯寬胯細、肩闊肩窄、頭大頭小……只要你還胖著，這些細節(jié)都與你無關(guān)。胖，就是同一個世界，同一個胖樣。

　　21、好希望喜歡的人可以用錢買到啊……因為這樣我就真的可以徹底死心了。

　　22、小區(qū)放了四個垃圾筒，大力推廣垃圾分類，大家踴躍學習分類并且實踐，感覺人民的素質(zhì)正在日益提升!!!后來來了一輛垃圾車把四筒垃圾全倒上，拉著就走了……

　　23、“把每一天都當成最后一天來過，生命才會精彩?！闭f完，他轉(zhuǎn)過身拿起擴音器，“清倉甩賣，最后一天。全場兩元，全場兩元了啊……”

　　24、有一個同事體型非常龐大，公司有個體重稱，他去稱體重，站上去指針都沒動，他咆哮到是不是稱壞了。旁邊走過一個同事妹子默默來了句：該不是轉(zhuǎn)了一圈又回來了吧?

　　25、我跟她分手那天她問我：“你跟你同事說我們分手了嗎?”我告訴她他們知道了，這貨激動的說：“以后他們打麻將都不會叫我了!”

　　26、不記得說了句啥，女同事說：聽你說話怎么就那么不爽呢?我說：要是聽我說話你就爽了還了得……

　　27、和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領(lǐng)導(dǎo)請示需住宿，沒想到領(lǐng)導(dǎo)說了一句讓我感動到現(xiàn)在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領(lǐng)導(dǎo)啊!!!

　　28、隔夜的豆?jié){老媽早晨熱給我喝，我問：“隔夜的豆?jié){喝了不會拉肚子吧?”老媽說：“你就放心大膽地拉吧!”

　　29、早上，睡夢中的老婆放了一個巨響的屁，把邊上睡覺的女兒給嘣醒了。女兒迷糊的看著她：媽媽你要我起床叫我就好了，為什么要用這么嚇人的方式。

　　30、老師：一語雙關(guān)呢，就是一句話里面包含了兩個意思，下面請同學們舉列。小明：老師我親妹妹被打了，你猜是我被打了還是我妹妹被打了?老師：你出去。

　　31、一個學生問老師“老師，老師，你知道一種馬么?”老師推了推眼鏡，淡定道“老師知道呀，什么馬?”“老師，你不是說你知道么?那干嘛還要問我?”“你TM的到底說不說是什么馬!”“草泥馬?！薄澳愠鋈?，滾出去!!!”

　　32、經(jīng)常失眠的吃貨朋友，推薦一個小秘方。將蓮子、龍眼、百合配粟米放入鍋中，文火，慢煮，手持湯勺，順時針攪一圈，再逆時針攪兩圈，順時針三圈，逆四圈，順五，逆六……依此類推，攪著攪著，你就睡著了。

　　33、這些年看過那么多傳世名著，讀過那么多名家經(jīng)典，忽然發(fā)現(xiàn)，自己最愛的，還是花邊新聞，娛樂八卦。

　　34、俗話說有錢人都摳門，我想想都替他們手指頭疼。

　　35、今天不知道誰把西瓜皮扔宿舍門外，舍友直接撂倒了。我們問他：菊花可好?這二貨起來放了個屁，弱弱地說了句：“沒事，還喘著氣呢!”

　　36、做為學生，我常在學校的自助銀行里看書，有一天突然被校警帶走了?！拔仪趭^努力，熬夜看書也有錯嗎”?！皼]錯，但是這本《ATM機的工作原理》確實不適合在這看!”

　　37、上課時，老師出了一道數(shù)學題，說：“誰能答出來，就下課，”此時無人能解，老師：“求解，有沒有敢站出來的，”無人應(yīng)答，老師加大籌碼，老師：“現(xiàn)在要是有人敢站出來求解，我們就放學?！毙∶髡玖似饋恚赂业淖叩嚼蠋熋媲罢f：“姐，求你了，”老師：“所有人放學，小明留下?！?/p>

　　38、兩男子蹲在路邊閑聊，一位高挑豐滿的美女從面前走過，其中一男子對另一男子說：“看到?jīng)]?那才是我的菜!”另一男子笑道：“你啊你，咱們食人族就你挑食!

　　39、第一次追女孩子沒經(jīng)驗，兄弟們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片，上周約好了女神，她也答應(yīng)了，效果還不錯，的確就像別人說的那樣。 一開場我就把頭埋在了她懷里……

　　40、“如果我和你媽媽掉進水里了，你會救哪一個?”“傻瓜，我又不會帶你去回家見我父母。”