qq空間搞笑留言超長

　　朋友，你想知道更多搞笑的超長qq留言嗎?下面學(xué)習(xí)啦小編為你整理了最新搞笑的超長qq留言，歡迎閱讀。

　　最新搞笑的段子qq留言【精選篇】

　　一、朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧?”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”

　　二、我曾經(jīng)喜歡過一個學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法?？粗黜J(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

　　三、給大爺來個煎餅果子，加十個蛋。

　　四、下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說：“師傅你繞路了吧。”司機臉一紅，有點尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get!

　　五、王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里。”“什么魔咒這么厲害?”“WiFi。”這個魔咒太太太毒了。。。。

　　六、老師經(jīng)典4條語錄：A：這又是一道送分題B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上C：到底是你說還是我說，你說你就上來說!D：你們是我?guī)н^最差的一屆!

　　七、一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么?”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么?”

　　八、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。

　　九、問美女有沒有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思?神回復(fù)：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

　　十、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……

　　十一、昨天和一哥們?nèi)コ匈I東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢!看看多闊綽!”然后只看到他們走到收銀臺，服務(wù)員問問他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”

　　十二、開學(xué)第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機呢?還是吃零食呢?真是好糾結(jié)!!!

　　十三、單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“臥槽，還是個忍者。”

　　十四、A：你這輩子遇到最感動的事是什么?B：有一次我被打劫。A：這有什么好感動的，B：他搶我20，我給了他50，他找回我30。A：…………

　　十五、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

　　幽默搞笑的搭訕段子qq留言【最新篇】

　　1.有一次和同學(xué)在學(xué)校公寓附近的街上逛，在一個超市門口突然走來一個男生說：“同學(xué)同學(xué)，我是火星來的，我的飛行器壞了，請問附近哪里可以修呀?”

　　2.大概3年前在一家飯店門口等人，一男和一群人出來明顯是來飯店應(yīng)酬。他從遠處就開始盯著我，直到走到我面前跟我說，你臉上的痘痘吃龜苓膏能好，你愿意留一個電話號碼給我嗎?我當(dāng)時心想是騙子，吃龜苓膏能治好痘痘?然后瞥了他一眼無視。最后，他開了一輛寶馬740走了，如果上天再給我一次機會，我……

　　3.大學(xué)時我正騎著車，有個男生一路跟隨，非要讓我給他買個漢堡才肯走。

　　4.去年有一天晚上下班，走在大街上，一個陌生男紙問我，有沒有看見一只長頸鹿。

　　5.姑娘你衣服上花這么多，你一定喜歡種花吧?

　　6.“你長得像我死去的前女友。”

　　7.你們學(xué)校新修了一條路，它是去哪里的?

　　8.我是公安大學(xué)的研究生，給我你手機號吧，不然我回去自己查。

　　9.姑娘，臉上那痣非福即禍啊!讓我給你算算吧。

　　10.有一次車開在路上好好地被交警攔下，說我開在了非機動車道上。后來我下車?yán)碚撜f，為什么前后這么多車開過不攔只攔我這輛，他說這樣你可以站我旁邊看著我攔啊。然后他就真的若無其事地攔了好幾輛車過來開罰單，回頭對我說你看見了吧?我竟然就傻站那好幾分鐘才一頭霧水地開走。莫名其妙的一次經(jīng)歷。

　　11.上次去買褲子，女營業(yè)員一直問我：“合體嗎?合體嗎?”老子不是那種人，當(dāng)場買單走人。

　　12.被毒蟲子咬了一腳踝的包，在咖啡店換藥。一個漢子走過來拉開我旁邊的椅子：“姑娘，你看書和摳腳的樣子都挺美的，你看咱們認(rèn)識一下?”

　　13.中考的時候考數(shù)學(xué)，學(xué)霸給我遞紙條寫答案，只有一半，背面寫著：給我你的電話號碼。給了以后，我才得到了另一半答案。

　　14.他說：“你誒～長得好像唐老鴨，我就特喜歡唐老鴨。”

　　15.我被我家同一棟樓的胖胖的大哥搭訕的第一句話是：“哈哈，沒想到吧?和我一起坐電梯，空氣中都是胖乎乎的空氣呢。”然后，我把微信號給他了。

　　搞笑句子能笑死人的qq留言【經(jīng)典篇】

　　一、你虛我也虛!各取所虛。

　　二、我會好好的過生活，不為了別的，就為這些年我虧欠自己。

　　三、為什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌?

　　四、我喜歡你，關(guān)你什么事，有本事你也喜歡我試試。

　　五、不見面不等于不思念，不聯(lián)絡(luò)只是為了掩飾眷戀。

　　六、別對我太好，免得我以身相許。

　　七、男人是泥，女人是水，泥多了，水濁;水多了，泥稀;不多不少，捏成兩個泥人。

　　八、上課犯困時最提神醒腦的一句話是“下面找一位同學(xué)上黑板來做這道題”

　　九、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。

　　十、我們在這個腐爛發(fā)臭的青春里掙扎，最后萬劫不復(fù)。

　　十一、突然發(fā)現(xiàn)牛頓好給力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、壓力、阻力、支持力。

　　十二、你賤或者不賤，小三就在那里，不孕不育。

　　十三、人長得漂亮不如活得漂亮!

　　十四、現(xiàn)在的男生都太壞了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

　　十五、若再見你，只是會心一笑，道一句：好久不見…

　　十六、唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!

　　十七、我把對你的思念寫在漂流瓶里，寄給那個充滿溫暖的冬天。

　　十八、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。

　　十九、之前給女人毀容是拿一瓶卸妝水潑她臉上?，F(xiàn)在給女人毀容是趁她不注意，把她手機上的美圖秀秀給卸載了。

　　二十、沒有金剛鉆就別攬瓷器活，沒有金箍棒就別穿小短裙。