別被這些流行育兒理論洗腦了，最簡單有效的兒童訓(xùn)育方法進(jìn)來看

　　作者 | 超超爸爸

　　過去教育孩子，沒有太多理論依據(jù)，爸媽都是根據(jù)自己的成長體會來管教孩子，我媽怎么管我的、我就怎么管兒子，原生家庭的生活方式深深影響著新生家庭。

　　后來，有個叫斯波克的醫(yī)生把60年的育兒經(jīng)驗寫成了《斯波克育兒經(jīng)》，成為我的父母那一輩人的育兒圣經(jīng)。

　　到了我們這一輩人升級為父母，育兒理論已經(jīng)呈現(xiàn)門派林立、各領(lǐng)風(fēng)騷的局面。有的爸媽認(rèn)識到科學(xué)育兒的重要性，買書、聽講座、參加培訓(xùn)班，成為某一門派中的高手;有的泡論壇、刷朋友圈、碎片化閱讀，成為某一門派的俗家子弟;也有的雨露均沾、各門派武功兼收并蓄，成為像郭大俠那樣的俠之大者。下面列舉幾個江湖上的主流門派。

　　江湖門派

　　正面管教

　　正面管教(Positive Discipline)，以下簡稱PD，基于阿德勒的個體心理學(xué)發(fā)展而來。建議爸媽采用和善而堅定的態(tài)度，以贏得孩子合作為出發(fā)點，采用自然后果(任由孩子去做并從后果中吸取教訓(xùn))、邏輯后果(針對不同后果人為制定獎懲規(guī)則)等訓(xùn)育方法，讓孩子的不良行為終止。

　　父母效能訓(xùn)練

　　父母效能訓(xùn)練(Parent Effectiveness Training)，以下簡稱PET，是基于托馬斯·戈登博士理論的育兒理念。把兒童和父母之間的矛盾劃分為來自兒童的問題和來自父母的問題，對于前者采用接受性語言來處理，對于后者采用“我-信息”等技巧來應(yīng)對。

　　倡導(dǎo)積極傾聽的理論

　　一些倡導(dǎo)積極傾聽的理論，權(quán)且歸為一類。比如海姆·吉諾特博士的《孩子，把你的手給我》，阿黛爾·法伯的《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說》。這一門派強(qiáng)調(diào)積極傾聽孩子的傾訴，但在解決實際問題方面比較薄弱。

　　以上這些主流門派的理論，雖然理論基礎(chǔ)、訓(xùn)育手段有所不同，但有一點卻是驚人的一致——對“說教”采取無條件否定態(tài)度。

　　說教的悲劇

　　說教，簡單的說就是講道理，告訴孩子應(yīng)該做什么、怎么做，或不應(yīng)該做什么、為什么不可以等。說教是為人父母對孩子錯誤行為的直接反應(yīng)，最常用的套話是“我這樣說都是為你好……”。

　　比如，冬天你的孩子一定要穿裙子去學(xué)校，你第一反應(yīng)當(dāng)然是直接告訴她穿裙子的后果——會感冒，而不是采用PD的自然后果工具，讓她嘗到受涼感冒的苦頭后就學(xué)乖了。

　　再比如，孩子忘記在約定好的時間回家，好讓你帶她去買鞋，你的第一反應(yīng)一定是告訴他，做人誠信守約是最重要的。而不是考慮到底采用PET的“你-信息”還是“我-信息”。

　　說教，無論從哪個角度看，都是最直接、最省心省力的。但是江湖各大門派無一例外地批判和唾棄它，有圖有真相。

　　如果江湖上有個叫“說教”的教會的話，一定會和各大門派一較高下(你是不是想起了《倚天屠龍記》中的明教?)。想想的確這樣，我的老爸老媽那一輩人，他們不懂什么PD、PET，都是傳統(tǒng)的說教高手，一路把我們說到長大、教到成家，不也成功養(yǎng)育了我們姐弟幾個，也沒成為問題青年給社會添堵給國家添亂。

　　如果有個說教的話，教主一定會和其他各派叫板——PD派的，你們的自然后果太狠，我可狠不下這心來，邏輯后果又太繁，如果為孩子吃飯喝水上廁所都一一制定規(guī)則的話，清規(guī)戒律也太多了吧。還有傾聽派的，我承認(rèn)積極傾聽很重要，但是光傾聽也不能解決所有問題啊?!

　　教派紛爭，弄得不好的話，從此江湖上血雨腥風(fēng)、永無寧日。是時候為這些派系斗爭做個了斷了。

　　說教無效

　　客觀的說，說教是一種簡單有效的訓(xùn)育方法。只是爸媽在錯誤的時間、錯誤的場合、一而再再而三地使用說教，把它當(dāng)成萬金油，最終讓孩子抵觸反感，不愿執(zhí)行，讓說教背上乏力、無效、有害的惡名。那么，在哪些情況下，說教是毫無用武之地呢?

　　① 處于自我中心階段時

　　瑞士心理學(xué)家皮亞杰把兒童道德發(fā)展分為四個階段，其中第一階段稱為自我中心階段，大概在2-5歲左右。這個階段時期的兒童大多以自我為中心，按照自己的想象去執(zhí)行規(guī)則，還不能理解成人或周圍環(huán)境對他們的要求。也就是說，對處于這個階段的孩子談理論、講道理，是對牛彈琴、杯水車薪。還是祭出自然后果、邏輯后果這樣的法器比較管用，不談理論、完全用行為和結(jié)果說話。

　　皮亞杰曾舉過這樣一個例子：兩個男孩去給媽媽買生日禮物，7歲的哥哥選了一串珠寶工藝品，3歲半的弟弟則選擇了一輛小汽車，小心地包裝好送給媽媽。可以看出這個3歲半男孩的行為就是“自我中心”的，因為他完全沒有考慮到媽媽的興趣與自己的興趣并不相同。對這一階段的孩子進(jìn)行說教，即使再和風(fēng)細(xì)雨苦口婆心，孩子也還是囿于自己的世界，無法站在你的角度看問題，最終讓說教成為徒勞，還讓孩子背上“說了總不聽”的罪名。

　?、?不能有效理性思考時

　　人際神經(jīng)生物學(xué)專家丹尼爾·西格爾博士認(rèn)為，孩子的大腦可以分為下層大腦和上層大腦，前者負(fù)責(zé)與生俱來的情感和沖動，我叫它本能腦;后者控制高級思維分析功能，我叫它理智腦。小孩子由于理智腦還沒有完全發(fā)育成熟，所以不能很好地控制自己的情緒。當(dāng)孩子被本能腦控制、喪失理智、歇斯底里時，你跟他講道理有什么用?還是等孩子心情好的時候進(jìn)行說教才容易被接受。

　?、?和爸媽有溝通障礙時

　　當(dāng)孩子開始撒謊、和父母產(chǎn)生隔閡、出現(xiàn)價值觀、人生觀分歧時，哪兒還聽得進(jìn)你的苦口婆心，他們或陽奉陰違、或背道而馳。然后你還找個借口來安慰自己，稱其為“叛逆期”，好吧，希望這個“叛逆期”能夠有始有終。

　　說教有效

　　好了，背負(fù)千載罵名的說教終于可以咸魚翻身了——不是說教無效、不是孩子太淘，而是爸媽使用的時機(jī)場合不恰當(dāng)。如果孩子已經(jīng)渡過了自我中心階段、理智腦漸趨成熟并居于主導(dǎo)、和爸媽價值觀一致并溝通順暢，那么爸媽就可以放心大膽地使用說教了。

　　能夠理解和接受說教的孩子，其實已經(jīng)基本學(xué)會了“共情”(empathy)。共情力，也叫同理心、換位思考能力，是一項很重要的兒童情商力。具備共情力的孩子，能站在父母的角度來看問題，能夠和你秉持相同的立場，體會你的苦衷和難處，自然能聽進(jìn)去你講的那些逆耳忠言。

　　如果要求孩子有共情力，爸媽當(dāng)然先得具備共情力。也就是說，爸媽也要學(xué)會換位思考，站在孩子的角度看問題，并把說教言辭盡量編譯成孩子能夠聽懂、理解和接受的語言，從而提高說教的接受率。

　　說教案例

　　之前我是個堅定的PD踐行者。我在和超超相處的過程中發(fā)現(xiàn)，跟小孩子講道理實在是枉費口舌。只有使用自然后果，讓孩子學(xué)會為自己的行為負(fù)責(zé)，同時制定獎懲制度，用邏輯后果對孩子的行為進(jìn)行約束。

　　但是，隨著超超逐漸長大，我發(fā)現(xiàn)，以前一直不被待見的說教，逐漸有了市場。只要在超超心情好的時候，用合適的措辭直接說，他能聽得進(jìn)去。

　　上學(xué)期超超數(shù)學(xué)期中考試成績不佳。我就直接和他說：超超，這次數(shù)學(xué)考得不理想，我們一起想一下，怎樣在最短時間內(nèi)把成績提升上來。我不想和其他爸媽一樣每天讓你大量刷題做教輔試卷。我會每天出八九道數(shù)學(xué)題、針對你經(jīng)常出錯的知識點，你每天完成學(xué)校作業(yè)后、再花半小時就能完成。爸爸每天上班很忙，還要騰出時間出這些題，就是希望用最少的時間讓你取得最快的進(jìn)步，你愿意配合嗎?

　　這是一段純說教，沒有配合任何配套獎懲措施，我也不想用下次考試的成績來進(jìn)行自然后果教育。沒想到超超聽進(jìn)去了，每天自覺花半小時認(rèn)真做我出的題目，雖說中間有些小插曲小反復(fù)，但總體配合得還算不錯(具體方法參見《用半學(xué)期把孩子成績提高30分》)。

　　我想，這段成功的說教得益于孩子共情力的提高，能夠換位思考，體諒到我的辛苦，真正理解了什么叫“我是為你好”;同時，我也換位思考，站在孩子角度看問題，告訴他，雖然多占用你半小時，但是是用最小的痛苦來博取未來的快樂。

　　其實，每種教育方法都有其優(yōu)勢和劣勢。說教，作為一種簡單直接的傳統(tǒng)教育方法，不應(yīng)被歧視。隨著孩子逐漸長大、變得更加理性、尤其是具備同理心之后，說教有了更大的應(yīng)用空間。PD、PET、積極傾聽、說教，這些教育方法，爸媽都需掌握，針對孩子的不同個性和不同年齡段靈活運用。如果要我用一句話對這些教育方法進(jìn)行總結(jié)的話，就是：小時管教，大時說教。

作者公眾號：超爸育兒經(jīng)

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