職場口才談判技巧
同事之間最容易形成利益關(guān)系，如果對一些小事不能正確對待，就容易形成溝壑。日常交往中我們不妨注意把握以幾個(gè)方面，來建立融洽的同事關(guān)系。以大局為重，多補(bǔ)臺少拆臺;對待分歧，要求大同存小異;對待升遷、功利，要保持平常心，不要嫉妒;在發(fā)生矛盾時(shí)，要寬容忍讓，學(xué)會(huì)道歉。下面是小編為大家收集關(guān)于職場口才談判技巧，歡迎借鑒參考。
一、對待升遷、功利，要保持平常心，不要嫉妒
許多同事平時(shí)一團(tuán)和氣，然而遇到利益之爭，就當(dāng)“利”不讓?；蛟诒澈蠡ハ嘧嬔裕蚣刀市陌l(fā)作，說風(fēng)涼話。這樣既不光明正大，又于己于人都不利，因此對待升遷、功利要時(shí)刻保持一顆平常心。
二、與同事、上司交往時(shí)，保持適當(dāng)距離
在一個(gè)單位，如果幾個(gè)人交往過于頻繁，容易形成表面上的小圈子，容易讓別的同事產(chǎn)生猜疑心理，讓人產(chǎn)生“是不是他們又在談?wù)搫e人是非”的想法。因此，在與上司、同事交往時(shí)，要保持適當(dāng)距離，避免形成小圈子。
三、以大局為重，多補(bǔ)臺少拆臺
對于同事的缺點(diǎn)如果平日里不當(dāng)面指出，一與外單位人員接觸時(shí)，就很容易對同事品頭論足、挑毛病，甚至惡意攻擊，影響同事的外在形象，長久下去，對自身形象也不利。同事之間由于工作關(guān)系而走在一起，就要有集體意識，以大局為重，形成利益共同體。特別是在與外單位人接觸時(shí)，要形成“團(tuán)隊(duì)形象”的觀念，多補(bǔ)臺少拆臺，不要為自身小利而害集體大利，最好“家丑不外揚(yáng)”。
四、對待分歧，要求大同存小異
同事之間由于經(jīng)歷、立場等方面的差異，對同一個(gè)問題，往往會(huì)產(chǎn)生不同的看法，引起一些爭論，一不小心就容易傷和氣。因此，與同事有意見分歧時(shí)，一是不要過分爭論。客觀上，人接受新觀點(diǎn)需要一個(gè)過程，主觀上往往還伴有“好面子”、“好爭強(qiáng)奪勝”心理，彼此之間誰也難服誰，此時(shí)如果過分爭論，就容易激化矛盾而影響團(tuán)結(jié);二是不要一味“以和為貴”。即使涉及到原則問題也不堅(jiān)持、不爭論，而是隨波逐流，刻意掩蓋矛盾。面對問題，特別是在發(fā)生分歧時(shí)要努力尋找共同點(diǎn)，爭取求大同存小異。實(shí)在不能一致時(shí)，不妨冷處理，表明“我不能接受你們的觀點(diǎn)，我保留我的意見”，讓爭論淡化，又不失自己的立場。
五、在發(fā)生矛盾時(shí)，要寬容忍讓，學(xué)會(huì)道歉
同事之間經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)一些磕磕碰碰，如果不及時(shí)妥善處理，就會(huì)形成大矛盾。俗話講，冤家宜解不宜結(jié)。在與同事發(fā)生矛盾時(shí)，要主動(dòng)忍讓，從自身找原因，換位為他人多想想，避免矛盾激化。如果已經(jīng)形成矛盾，自己又的確不對，要放下面子，學(xué)會(huì)道歉，以誠心感人。退一步海闊天空，如有一方主動(dòng)打破僵局，就會(huì)發(fā)現(xiàn)彼此之間并沒有什么大不了的隔閡。
職場交際高手教你得寸進(jìn)尺提高說服力。生活在現(xiàn)代社會(huì)，學(xué)會(huì)說服他人是一個(gè)生存技巧。當(dāng)女友的，總想說服男友給自己多買幾個(gè)名牌包包;當(dāng)員工的，總想說服老板多漲點(diǎn)工資;當(dāng)老板的，又想說服員工多干活少拿錢;做孩子的，也想說服父母在成績不好時(shí)少揍自己幾下;做父母的，也總想說服孩子少打游戲多念書。
可以說，我們每天都生活在“說服”與“被說服”之中，一些名牌商學(xué)院將說服他人的能力美其名曰“談判力”。提高“談判力”的訣竅在哪里?社會(huì)心理學(xué)家通過大量實(shí)驗(yàn)，發(fā)現(xiàn)了兩個(gè)至關(guān)重要的心理效應(yīng)，他們分別將其命名為“登門檻效應(yīng)”與“留面子效應(yīng)”。現(xiàn)在，就讓我們對這兩種效應(yīng)一窺究竟。
一、“登門檻效應(yīng)”：得寸再來進(jìn)尺
讓我們來看一看心理學(xué)家弗里德曼和費(fèi)雷澤做過的一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)。他們讓一個(gè)大學(xué)生登門拜訪一些家庭主婦，請她們在一份有關(guān)安全駕駛的請?jiān)笗虾灻?，這個(gè)要求實(shí)在是無傷大雅，受訪的家庭主婦都照辦了。
兩周過去了，又一個(gè)大學(xué)生帶著心理學(xué)家的命令出動(dòng)了。心理學(xué)家把他的拜訪對象分為兩組，一組是之前受訪過的主婦群體，另一組是沒有受訪過的。這個(gè)大學(xué)生對這兩類主婦提出了同一個(gè)要求：在她們的后院里豎一塊警示交通安全的廣告牌，廣告牌很大，設(shè)計(jì)得還很丑，把它放在后院里實(shí)在是一件很煞風(fēng)景的事。不出心理學(xué)家所料，第一組主婦中，有多于70%的人接受了這個(gè)無理要求，在后院里豎起了這塊牌子，而在第二組的主婦中，只有17%的人接受了這個(gè)要求。
這是為什么?心理學(xué)家認(rèn)為，每個(gè)人都有保持形象一致的愿望，一旦他們表現(xiàn)出了善良、友好、合作的一面，就寧愿多付出一些代價(jià)，有時(shí)代價(jià)超過了自己的底線也不愿“自毀形象”。心理學(xué)家稱之為“登門檻”效應(yīng)，換言之，你可以通過“得寸進(jìn)尺”的方式，先提一個(gè)瑣碎的要求，讓對方通過答應(yīng)這個(gè)要求而樹立起良好的自我形象，然后再提一個(gè)大得多的要求。對方出于保持形象一致的下意識傾向，答應(yīng)你的概率要大得多。
建議：中國古詩有云“隨風(fēng)潛入夜，潤物細(xì)無聲”，說服他人也是這樣。如果你想得到一個(gè)名牌包，不妨先提出要一瓶小小的香水，得到以后還要多贊美對方的體貼與品味?？粗鸷虻搅?，再提出真正的要求，對方就算心里不愿意，沒準(zhǔn)為了維護(hù)“模范丈夫”的形象，也只能咬牙忍了。當(dāng)然，說到具體的使用頻率，就要看你對對方的了解程度啦。
二、“留面子效應(yīng)”：進(jìn)尺意在得寸
如果說“登門檻效應(yīng)”說的是得寸再進(jìn)尺，“留面子效應(yīng)”說的就是“為得寸先進(jìn)尺”了，且讓我們先來看一看著名心理學(xué)家西奧迪尼的一段遭遇。
“我在街上走著，碰到一個(gè)十一二歲的男孩子。他作了自我介紹，并說童子軍一年一度的馬戲表演就要在本周六晚上舉行了，他正在賣門票。他問我是否愿意購買5美元的門票。我可不想把大好的周六時(shí)光浪費(fèi)在看童子軍馬戲表演上，于是謝絕了。‘好吧’，他說，‘要是你不想買門票，買我們幾根巧克力棒如何?一根才一塊錢。’我買了兩根，但立刻意識到發(fā)生了點(diǎn)怪事：因?yàn)椋?.我對巧克力棒沒什么興趣;2.我喜歡鈔票;3.我手里拿著兩根巧克力棒傻站在那里;4.他拿著我的鈔票走開了。”
這其中到底發(fā)生了什么?且讓我們再來看一個(gè)心理學(xué)實(shí)驗(yàn)。研究人員先后找了兩組大學(xué)生做實(shí)驗(yàn)，對第一組大學(xué)生，研究人員直接要求他們帶一群小孩子去動(dòng)物園玩，只有不到兩成的大學(xué)生同意了這個(gè)要求。對第二組大學(xué)生，研究人員首先請求他們用一年時(shí)間擔(dān)任一個(gè)少管所的義務(wù)輔導(dǎo)員——這個(gè)要求太嚇人了，幾乎遭到了所有大學(xué)生的拒絕。接著，研究人員“退而求其次”，要求他們帶一些小孩子去動(dòng)物園玩一下。這跟去少管所當(dāng)義務(wù)輔導(dǎo)員相比，簡直是“濕濕碎”。再說了，原來拒絕對方就有點(diǎn)不好意思了，現(xiàn)在這不過是舉手之勞，就答應(yīng)了吧。于是，超過一半的大學(xué)生都同意了這個(gè)要求。
為什么在拒絕了別人一個(gè)很大的要求后，人們更愿意答應(yīng)對方一個(gè)小小的要求作為補(bǔ)償呢?心理學(xué)家稱之為“留面子效應(yīng)”。因?yàn)槿藗儠?huì)覺得，拒絕他人的行為對自己“富有同情心”、“樂于助人”的形象多少有些損害，自己內(nèi)心也多少有些內(nèi)疚，對方提出了一個(gè)小要求，正好給了自己一個(gè)機(jī)會(huì)來挽回良好形象，獲得心理平衡，何樂而不為呢?
建議：為求寸，先進(jìn)尺。如果你的目標(biāo)只是想得到一瓶香水的話，不妨試試這個(gè)策略，向你的先生要求一個(gè)名牌包，遭到拒絕后，再提出真正的要求，沒準(zhǔn)他一不忍心，你的目的就達(dá)到了。
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