如何克服夫妻間的嘮叨
嘮叨雖是夫妻間的常見病，卻非不治之癥。靠遵循下述良策，你可使自己的家變成“無嘮叨區(qū)”，使家人更友愛，生活更溫馨。下面是小編為大家收集關(guān)于如何克服夫妻間的嘮叨，歡迎借鑒參考。
1．直爽（提明確要求）
我家廚房10英尺高的天花板上的燈泡壞了，我想，換燈泡當(dāng)然該是6英尺多高的丈夫的活兒。“廚房洗滌池上方的燈泡壞了。”我在吃晚飯時(shí)提醒他。我將這話重復(fù)了一星期，但不見動(dòng)靜。最后我發(fā)火了：“干嗎你老不換燈泡?”“你沒叫我換。”與我夫妻18年的丈夫說。
“女人若不提明確要求，男人就可能誤解或忽略她的需要，”婚姻學(xué)家梅洛迪·洛曼說，“你可如此告之：‘我遇到個(gè)麻煩事。’這樣丈夫明白你不是責(zé)怪他，會(huì)更樂意按吩咐辦。繼而你便可解釋具體問題和要求。”
對(duì)孩子也一樣，與其說“別把屋子弄得亂糟糟的”，不如說“把脫下的衣服掛在衣架上”;與其說“別老晚不回家”，不如規(guī)定個(gè)具體時(shí)間。
2．不責(zé)怪
一對(duì)新婚夫婦合用一個(gè)活期存款戶頭。丈夫是一名簿記員，有良好的職業(yè)習(xí)慣，每次開支票用錢都記了賬。但妻子很少記賬。每當(dāng)銀行寄來透支單時(shí)，丈夫就嘮嘮叨叨地責(zé)怪她。妻子保證下次一定記賬，但到月底，銀行結(jié)單仍是透支，兩人又開始重復(fù)老一套。
許多夫婦都陷于這種無贏家爭(zhēng)論模式。一名銀行出納建議這對(duì)夫婦采用復(fù)寫紙支票，這樣可自動(dòng)留下副本。問題輕易地解決了。
3．抓住問題焦點(diǎn)
“我今晚要做一桌風(fēng)味獨(dú)特的晚餐，你務(wù)必7點(diǎn)鐘趕回家。”妻子在丈夫出門時(shí)叮囑。晚8點(diǎn)整，丈夫儀態(tài)悠然地邁進(jìn)家門。“你總是遲到!”妻子發(fā)火道。“你總是嘮叨。”丈夫回嘴道。
“嘮叨會(huì)導(dǎo)致一種惡性循環(huán)，使?fàn)巿?zhí)焦點(diǎn)從本來的問題轉(zhuǎn)向嘮叨本身。”婚姻學(xué)家喬·拉森說，“不想遵守時(shí)間或不想換燈泡的人，正可借此抱怨自己被人嘮叨。”
拉森建議：“抓住問題焦點(diǎn)。如說：‘這不是談嘮叨問題，是談遲到問題。我們?cè)撛趺唇鉀Q它?’要點(diǎn)是進(jìn)行一場(chǎng)對(duì)話(溝通!)，而不是輪番獨(dú)白!”
4．談判（協(xié)商）
妻子將車駛進(jìn)車庫時(shí)，里面的臟亂勁兒使她又嘮叨開了。但最終，故伎失敗后她想到個(gè)明智策略。她問他自己覺得該怎么辦。“應(yīng)該把有些東西收起來。”他答道。
兩人便付諸行動(dòng)，僅幾個(gè)小時(shí)，車庫便煥然一新。于是嘮叨“壽終正寢”了。
5．合理安排優(yōu)先事項(xiàng)
妻子早上在浴室的洗滌池邊梳頭時(shí)，總有些長頭發(fā)梳落在池子里。“你會(huì)把排水口堵塞的，”丈夫告誡道，“一定得清刷干凈。”妻子匆忙梳妝完畢要去上班，還要幫孩子收拾好去上學(xué)，便把這話忘了。氣呼呼的丈夫?yàn)榇肃┼┎恍莸財(cái)?shù)落她邋遢，她覺得好委屈，這字眼既傷人又不公平。
怎樣讓別人心甘情愿地清洗洗滌池，或用完牙膏蓋上蓋子?“要學(xué)會(huì)提請(qǐng)求，而非命令，”拉森說，“不要用威脅或惱怒口吻，少用‘不許’‘不該’等否定詞，而多說‘請(qǐng)’‘謝謝’等。”
6．巧法代說
有些男人不愿被指使，不會(huì)你叫他干啥他就干啥，至少不會(huì)立刻動(dòng)手。遇到這種男人時(shí)，女人還往往以為是話沒說清，以為只要讓他心領(lǐng)神會(huì)了，他就會(huì)即刻照辦，所以她一再重復(fù)。但他仍拖延行動(dòng)，因?yàn)樗幌胗心欠N遵命辦事之感。遇到這種男人的確頭痛。但若能“因人制宜，靈活施法”，總能找到開鎖的鑰匙。
一個(gè)房地產(chǎn)代理人叮囑她的丈夫做家務(wù)總無下文，她一再嘮叨，他就一再躲避。后來她“改法施教，以寫代說”，把需要干的家務(wù)活一條條寫在紙上，貼在冰箱上。“以后我每次下班回家時(shí)，”她說，“丈夫已把一切收拾停當(dāng)。”
7．不抓雞毛蒜皮
尤他州一個(gè)婦女某星期六錄下她對(duì)十幾歲女兒做的家訓(xùn)：“你整天都在睡大覺嗎?”“你的柜子里亂七八糟!”“站端正!”……這里僅列22條責(zé)怪中的3條。
如果你是父母，這些話也許十分熟悉。你要么數(shù)落孩子的種種缺點(diǎn)，要么對(duì)使你煩惱的大小事體鉆牛角尖。但為什么就不問問：這些問題究竟造成了多大后果，會(huì)使我們反應(yīng)如此強(qiáng)烈?究竟是孩子的問題，還是我們自己的問題?
“我們習(xí)慣于把配偶和孩子看成自己的附屬部分，”拉森說，“當(dāng)他們不能達(dá)到我們的某些要求和標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，我們就容易產(chǎn)生挫折感。但難以承認(rèn)而又必須接受的事實(shí)是：我們對(duì)所愛之人的許多方面既無法控制也不應(yīng)控制。”
我們應(yīng)做的是：把焦點(diǎn)從缺點(diǎn)轉(zhuǎn)向優(yōu)點(diǎn)。“當(dāng)你表達(dá)你喜愛他人的哪些品行時(shí)，”拉森說，“他們就愿意在這些方面錦上添花。”
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