青少年幽默笑話

青少年幽默笑話

　　幽默是奮發(fā)向上者和希望與他人建立良好關(guān)系者不可缺少的東西，也是每一個(gè)希望減輕自己人生重提的人所必需依靠的“拐杖”。下面學(xué)習(xí)啦小編為大家收集了一些青少年幽默笑話，快和小編一起來(lái)看看吧。

　　青少年幽默笑話全集

　　1) 班上有一個(gè)男同學(xué)，因?yàn)槠浜糜亚匪迨催€，想向他索取，可是礙于好友關(guān)系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來(lái)告訴他?？墒窍肓死习胩爝€是不曉得要如何說(shuō)，就來(lái)詢問(wèn)我。后來(lái)我建議他直接說(shuō)比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說(shuō)。當(dāng)我看到那個(gè)同學(xué)寫的字條真的快笑倒了，內(nèi)容是這樣的：李兄，久未來(lái)鴻，甚為掛念，不知近來(lái)可好!瞧!今天天氣風(fēng)和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭(zhēng)奇斗艷。白云隨風(fēng)飄蕩，和煦的陽(yáng)光映照著大地，碧草如花態(tài)柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......

　　2) 大學(xué)情侶誠(chéng)知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長(zhǎng)成，養(yǎng)在深閨人未識(shí)。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無(wú)花空折枝!大四女生秋已無(wú)多，早是敗荷衰柳。大一男生強(qiáng)整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當(dāng)時(shí)共我賞花人，點(diǎn)檢如今無(wú)一半。大四男生勸君莫作獨(dú)醒人，爛醉花間應(yīng)有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬(wàn)喚始出來(lái)，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......

　　3) 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢，找了一天的警察叔叔我家?guī)堄猛炅耍缓米趲葖寢屜掳辔医裉觳凰?，不想上課過(guò)馬路時(shí)，不小心把一輛車撞飛了，我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領(lǐng)巾過(guò)馬路，被火車撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭

　　4) 不作對(duì)不起良心。老師提供“優(yōu)良”的環(huán)境。脖子酸伸起來(lái)晃一晃不小心喵到?？纯脆徸耐瑢W(xué)有沒(méi)有寫班級(jí)姓名座號(hào)，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因?yàn)榻裉焯鞖獠诲e(cuò)。今天心情太好了，順便作一下。同學(xué)已經(jīng)把答案丟過(guò)來(lái)了，不抄對(duì)不起他。怕同學(xué)不會(huì)寫，湊過(guò)去“機(jī)會(huì)教育”一下。訓(xùn)練自己看“小字”的速度。測(cè)驗(yàn)視力。沒(méi)作會(huì)便秘。加強(qiáng)輔助記憶體的能力。練習(xí)寫字。訓(xùn)練瞬間暴發(fā)力。老師教的太爛，逼學(xué)生作弊!(所以學(xué)生作弊，老師要檢討!......

　　5) 物理系 男：我們現(xiàn)在已經(jīng)戀愛半年了，算是熱戀了吧? 女：不算。 男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎? 女：不夠，還差一焦。

　　6) 在我面前不要解釋，因?yàn)榻忉屖蔷褪茄陲棧陲椌褪遣焕蠈?shí)，不老實(shí)就是欠收拾。

　　7) "有一次一位同學(xué)睡著了,本來(lái)也沒(méi)有什么的,但有一位同學(xué)和他過(guò)意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學(xué)就被抓了."

　　8) 國(guó)文課時(shí)，老師教我們盡孝，向父母噓寒問(wèn)暖，問(wèn)他們一天工作順不順利、累不累等問(wèn)題。第二天老師要同學(xué)報(bào)告父母的反應(yīng)。一位同學(xué)說(shuō)：「我的父母說(shuō)：『你缺多少錢，就說(shuō)吧;」另一位同學(xué)說(shuō)：「我才倒霉呢!我父母問(wèn)我：『是不是今天發(fā)成績(jī)單了?』」

　　9) 有一天，我去幼兒園接兒子。一進(jìn)教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個(gè)塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤，里面放著幾個(gè)注射器?？茨羌軇?shì)，哪是到了幼兒園分明是進(jìn)了醫(yī)院。......

　　10) 老師道：“無(wú)論何物一熱就膨脹。”學(xué)生道：“那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時(shí)時(shí)都在膨脹嗎?”

　　11) 高中時(shí)，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過(guò)。我問(wèn)他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說(shuō)：“他的不是這個(gè)味。”

　　12) 我們老師周考的時(shí)候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說(shuō)：“我要讓好學(xué)生不敢寫，壞學(xué)生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

　　13) 普通大學(xué)取暖靠暖氣，名牌大學(xué)取暖靠空調(diào)，像我們大學(xué)取暖靠一身浩然正氣……

　　14) 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

　　15) 會(huì)計(jì)課老師提了幾個(gè)概念問(wèn)題，學(xué)生回答很不理想，老師不高興他說(shuō)：“概念如此差，將來(lái)畢業(yè)后如何勝任會(huì)計(jì)工作，更談不上當(dāng)老板了。”不料，有個(gè)女同學(xué)說(shuō)：“我可以當(dāng)老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來(lái)一位女同學(xué)的聲音：“當(dāng)老板的娘也可以。”

　　16) 某一剛從大學(xué)畢業(yè)的學(xué)生，來(lái)天一家中外合資企業(yè)應(yīng)聘。面試時(shí)，主考官問(wèn)：“你有一些證書嗎?比如：英語(yǔ)四級(jí)、六級(jí)，計(jì)算機(jī)國(guó)家二級(jí)以及一些其它的榮譽(yù)證書?”這個(gè)學(xué)生立即回答：“沒(méi)有，但是我有許多準(zhǔn)考證! ”

　　17) 有位畫家上課時(shí)，對(duì)學(xué)生在畫室抽煙無(wú)法容忍。有一次，一個(gè)學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點(diǎn)燃，正好給他看見了。他神情嚴(yán)肅地走過(guò)去，用諷刺的口吻問(wèn)學(xué)生：“您這支神奇的筆，打算用它來(lái)畫什么呢?”學(xué)生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

　　18) 老師在講臺(tái)興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺，于是他很生氣地說(shuō)：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長(zhǎng)什么樣子?”

　　19) “小軍由于作憋被開除了。” “怎么回事埃“ “在生理衛(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。

　　20) 我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來(lái)給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

　　21) "在一堂生理課上,女老師講完課后說(shuō):“同學(xué)們，誰(shuí)還有不明白的地方，請(qǐng)舉手提問(wèn),老師給你解答。” 過(guò)了一會(huì)兒,一個(gè)男同學(xué)舉起手來(lái),一臉正經(jīng)地問(wèn)女老師：“老師，男人和女人做愛的時(shí)候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說(shuō)：“請(qǐng)問(wèn)你用手摳鼻子時(shí)，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問(wèn):“同學(xué)們，誰(shuí)還有不明白的地方，請(qǐng)舉手提問(wèn),老師給你解答。” 沉默了一會(huì)兒,又是那個(gè)男同學(xué)舉手問(wèn)女老師：“老師,男人和女人做愛的時(shí)候,是戴避孕套舒服,還......"

　　青少年幽默笑話大全

　　1) 本學(xué)期開學(xué)的時(shí)候，班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來(lái)一個(gè)女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學(xué)個(gè)個(gè)都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點(diǎn)區(qū)別，可是點(diǎn)名的時(shí)候難免要發(fā)生誤會(huì)。為此開了個(gè)班會(huì)討論如何解決這個(gè)問(wèn)題。同學(xué)們你一言我一語(yǔ)地發(fā)了言。“這點(diǎn)小問(wèn)題嘛，好解決，只要把其中一個(gè)名字改改就行。”“名字不是說(shuō)改就可改的。”“其實(shí)也不用改寫法，只要把叫法改過(guò)來(lái)就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。......

　　2) 像大多數(shù)國(guó)家一樣，在聯(lián)邦德國(guó)，學(xué)校變得越來(lái)越大。盡管如此，大多數(shù)校長(zhǎng)還是認(rèn)為，知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會(huì)議上，一位校長(zhǎng)認(rèn)出了他先前的一名學(xué)生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學(xué)生，對(duì)嗎?”“確實(shí)是，校長(zhǎng)先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來(lái)不會(huì)忘記任何一個(gè)老學(xué)生的名字。”校長(zhǎng)驕傲地說(shuō)，“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......

　　3) "這天,學(xué)校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個(gè)皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標(biāo)題變成了""師勿招領(lǐng)""!"

　　4) 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說(shuō)，同學(xué)們注意一下，我就說(shuō)一句話，下課把手機(jī)交上了，你們手機(jī)剩電量就是你們期末考分?jǐn)?shù)!臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊!

　　5) “學(xué)渣們好! ”“學(xué)霸好! ”“學(xué)渣們辛苦了! ”“為學(xué)霸墊底! ”

　　6) 有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會(huì)，后面的你不用看了。” 結(jié)果老師翻開第二頁(yè)，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”

　　7) 約翰是個(gè)聰穎的孩子，成績(jī)不算很好，但凡事都有獨(dú)特的見解。一次，老師請(qǐng)一位心理學(xué)家來(lái)考他，那位專家單刀直入地問(wèn)道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰(shuí)的作品?”“我怎么會(huì)知道呢! ”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀(jì)，是不會(huì)看莎士比亞的作品的。”

　　8) 在上地理課時(shí)，地理老師問(wèn)學(xué)生：“在日食的時(shí)候會(huì)出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看! ”學(xué)生答道。

　　9) 老師問(wèn)喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對(duì)這回答不滿意。“因?yàn)樗职质莿?dòng)物園的主管! ”

　　10) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問(wèn)他：“光夫，你怎么總是躁動(dòng)不安呢，有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說(shuō)，“我爸爸答應(yīng)我，等我時(shí)，就給我買一輛摩托車。”

　　11) 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央。。我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光…

　　12) 老師給小學(xué)生上國(guó)防教育課，問(wèn)大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底鍋……

　　13) 愿得一學(xué)霸，白首不相離。帶我上自習(xí)，一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級(jí)，給我押考題?？紙?chǎng)坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

　　14) 大學(xué)寢室里，有兩個(gè)男生是非常要好的兄弟。沒(méi)過(guò)幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個(gè)男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過(guò)來(lái)后，男生在寢室里驗(yàn)貨，另一男生看到后，說(shuō)道：“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”

　　15) "教師在閱卷時(shí)發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語(yǔ):長(zhǎng)年累月:時(shí)間太長(zhǎng)了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過(guò)年的時(shí)間太長(zhǎng)了,連月亮都累了."

　　16) 老師在五年級(jí)的作文課上指定一個(gè)作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯(cuò)，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級(jí)轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污泥、無(wú)家可歸的老太太，我仔細(xì)一瞧，天啊!她竟然是我小學(xué)五年級(jí)的語(yǔ)文老師。

　　17) 初中上語(yǔ)文課，學(xué)習(xí)的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學(xué)當(dāng)時(shí)正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....

　　18) 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊：你站著干什么!!給我坐下!! 我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……

　　19) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時(shí)，操場(chǎng)第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒(méi)署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來(lái)了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰(zhàn)書?! ”。。。。

　　20) 天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機(jī)，所以專注學(xué)習(xí)，使其能不掛科也!

　　21) 周末，全班去動(dòng)物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動(dòng)不動(dòng)。不管我們?cè)趺炊核?，怎樣大聲說(shuō)話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說(shuō)，它是個(gè)瞎子?有人說(shuō)，它是個(gè)智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠(yuǎn)處，一妙齡女郎，打扮入時(shí)，正步履款款地走過(guò)。。。。。

　　22) 有一次考試我做監(jiān)考，當(dāng)時(shí)我在講臺(tái)上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動(dòng)，嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，于是走過(guò)去一看，TMD這哥們手里赫然拿著一串佛珠……

　　23) 其實(shí)，大雄是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的孩子，他有超高的心理素質(zhì)，超高的身體素質(zhì)，次次考零分，天天被胖虎打，被車撞，被鐘砸，被狗咬，掉進(jìn)水溝，要是我我早瘋了……

　　24) 一個(gè)悲催的故事：一個(gè)朋友夫婦不遠(yuǎn)千里的跑到美國(guó)去生孩紙，檢查之余，在圣地牙哥坐熱氣球，風(fēng)一吹，孩紙?jiān)谀鞲邕蛇陕涞亓?hellip;…

　　青少年幽默笑話精選

　　1) 圣誕節(jié)到了，布什向著上帝許愿道： “上帝，我希望得到拉燈。” 圣誕老人出現(xiàn)了，說(shuō)： “鉆進(jìn)我的口袋，我會(huì)讓你的愿望實(shí)現(xiàn)的。” 布什就鉆了進(jìn)去，剛一進(jìn)去，他就發(fā)現(xiàn)里面有一個(gè)人，一驚之下，他竟然發(fā)現(xiàn)那個(gè)人就是…… 布什大笑道： “圣誕老人果然有能力，有膽識(shí)，有才華，有魄力………(以下省略) 這時(shí)，他聽見拉燈正在用阿拉伯語(yǔ)重復(fù)這句話。 最后，兩人聽見圣誕老人說(shuō)： “哈哈，兩方面的賞金我都得了。”

　　2) 拉比講了個(gè)故事：“從前，一個(gè)貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個(gè)嬰兒。他怎樣才能養(yǎng)活這個(gè)嬰兒呢?他祈求上帝，這樣奇跡出現(xiàn)了：樵夫長(zhǎng)出了一對(duì)乳房，他能給這嬰兒喂奶了。” “拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什么您要講諸如一個(gè)男人同女人一樣長(zhǎng)乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬(wàn)能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。” 拉比想了半天，才斷然說(shuō)道：“不對(duì)!如果上帝顯顯靈，弄個(gè)奇跡出來(lái)就可以對(duì)付此事，他何必去花錢呢?”

　　3) 巫師：算命嗎?不靈不要錢。 游客：哦?那你算算我有幾個(gè)孩子? 巫師：水晶球，告訴我，你有三個(gè)孩子，對(duì)嗎? 游客：哈哈，算錯(cuò)啦!我有五個(gè)孩子。 巫師：那是你這么認(rèn)為。

　　4) 兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒(méi)有騎單車，于是另一位 牧師就問(wèn)他其中的原因，這位牧師說(shuō)：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧師就告訴他念十戒，當(dāng)念到“汝不可盜”時(shí)，就會(huì)有人承認(rèn)偷竊了。 第二天、兩個(gè)牧師又見面了，那個(gè)牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說(shuō)的做的嗎?”一個(gè)牧師問(wèn)。 丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當(dāng)念到‘汝不可淫’時(shí)，我好象想起來(lái)我把車放到什么地方了。“

　　5) 有個(gè)算命先生，自稱“賽半仙”。據(jù)說(shuō)，他不需人家開口，便知道吉兇。 一天，一個(gè)愁眉苦臉的老頭前來(lái)算命。“賽半仙”察顏觀色地說(shuō)：“我看你是有難言之隱啊! ”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中，有點(diǎn)發(fā)慌了，又一口氣說(shuō)了許多不吉利的事情，但老頭還是一個(gè)勁地?fù)u頭。“賽半仙”實(shí)在是山窮水盡，只好懇求道：“你到底為什么事情來(lái)算命的?”“求你算算我這個(gè)搖頭晃腦病什么時(shí)候能夠治好?”

　　6) 女市長(zhǎng)和男書記共同赴宴，席間高興之余，書記說(shuō)：書記一般都干過(guò)市長(zhǎng)! 女市長(zhǎng)機(jī)靈地應(yīng)答：是的，書記一般是市長(zhǎng)生(升)的!四個(gè)年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個(gè)周末的假期，她們花了好長(zhǎng)時(shí)間，好不容易才說(shuō)服了神父，但神父要求她們?cè)谛瞧谝坏脑缟弦\(chéng)實(shí)地告訴他她們?nèi)绾味冗^(guò)這個(gè)周末假期。 到了星期一的上午，四個(gè)修女回來(lái)并輪流向神父報(bào)告。 第一個(gè)修女對(duì)神父說(shuō)：“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父問(wèn)。第一個(gè)修女回答：“我看了一部三級(jí)電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說(shuō)：“好吧，原諒你了，去喝點(diǎn)圣水吧! ”第一個(gè)修女離開時(shí)，神父發(fā)現(xiàn)第四個(gè)修女抿著嘴偷偷的在笑。 輪到第二個(gè)修女，她對(duì)神父說(shuō)：“原諒我，神父，我有罪……”神父說(shuō)：“好吧，告訴我發(fā)生了什么事?”第二個(gè)修女說(shuō)：“昨晚我偷開了我哥的車子并壓死了一條狗…”神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說(shuō)：“原諒你了，去喝點(diǎn)圣水吧。”第二個(gè)修女離開時(shí)，第四個(gè)修女笑得更大聲了。 ......

　　7) 一天幫一女同學(xué)搬東西時(shí)mm問(wèn)：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm說(shuō)：哦。。怪不得你力氣那么大!我：……

　　8) 這里收集的有些可能朋友們看過(guò)了，這些經(jīng)典的語(yǔ)錄總結(jié)起來(lái)溫故知新嘛，哈哈。提問(wèn):怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。提問(wèn):顯示器畫面不停地輕微抖動(dòng)，有什么辦法?答:你也不停地抖動(dòng)，當(dāng)你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時(shí)，你就感覺不出來(lái)了。提問(wèn):為什么好馬不吃回頭草?回答:因?yàn)轳R兒拉屎在后面拉。提問(wèn):如何除掉煩人的狗?我家附近有人養(yǎng)狗，且不管它隨便跑，經(jīng)常晚上在我家門口拉屎，有沒(méi)有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒(méi)人知道?；卮鹨?和主人說(shuō)沒(méi)用，我告訴你個(gè)好主意。每次狗拉屎的時(shí)候，你去偷看，等狗發(fā)現(xiàn)了你在偷看，它會(huì)害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。......

　　9) "一個(gè)老頭向老伴埋怨自己的兒子：“要不是他給咱裝電話,俺還發(fā)現(xiàn)不了這小子在城里出了事情。”老伴緊張地問(wèn)：“兒子出什么事了?” “我昨天晚上給他打電話，結(jié)果老是一個(gè)女的接，瞎說(shuō)什么‘你撥的電話已關(guān)機(jī)’。手機(jī)關(guān)了，那女的怎么能聽到我的聲音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來(lái)這不是咱兒媳婦的聲音。你說(shuō)這三更半夜的，這女的在他那還會(huì)有好事嗎?”"

　　10) "石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進(jìn)了大海………… 從前有一對(duì)戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時(shí)候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易過(guò)去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過(guò)度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng).可是,那男生其實(shí)也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會(huì)地點(diǎn),于是便永遠(yuǎn)的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過(guò)了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? “年糕”!!!"

　　11) 警察：“說(shuō)，你叫什么?” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了!好好說(shuō)你叫什么?” 犯人：“我叫陳真。”

　　12) "明天關(guān)注以下版塊!!a:明天關(guān)注農(nóng)藥板塊和木材板塊,因?yàn)榇笈擅裥枰绒r(nóng)藥并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個(gè)板塊將受益 b:還有天然氣和汽油,適合自焚等 c:還推薦一個(gè)重點(diǎn)股票,貴繩股份,可上吊用 緊急關(guān)注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場(chǎng)上菜刀已被搶購(gòu)一空,鋼鐵供不應(yīng)求,多家菜刀公司正在運(yùn)作上市"

　　13) 話說(shuō)有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，于是就用手隔著褲子撓了幾下。后面的同學(xué)都忍著笑，似乎老師感覺什么不對(duì)，他把撓屁股的那個(gè)手往鼻子前聞了聞。汗...

　　14) 我們老師周考的時(shí)候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說(shuō)：“我要讓好學(xué)生不敢寫，壞學(xué)生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

　　15) 普通大學(xué)取暖靠暖氣，名牌大學(xué)取暖靠空調(diào)，像我們大學(xué)取暖靠一身浩然正氣……

　　16) 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

　　17) 會(huì)計(jì)課老師提了幾個(gè)概念問(wèn)題，學(xué)生回答很不理想，老師不高興他說(shuō)：“概念如此差，將來(lái)畢業(yè)后如何勝任會(huì)計(jì)工作，更談不上當(dāng)老板了。”不料，有個(gè)女同學(xué)說(shuō)：“我可以當(dāng)老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來(lái)一位女同學(xué)的聲音：“當(dāng)老板的娘也可以。”

　　18) 某一剛從大學(xué)畢業(yè)的學(xué)生，來(lái)天一家中外合資企業(yè)應(yīng)聘。面試時(shí)，主考官問(wèn)：“你有一些證書嗎?比如：英語(yǔ)四級(jí)、六級(jí)，計(jì)算機(jī)國(guó)家二級(jí)以及一些其它的榮譽(yù)證書?”這個(gè)學(xué)生立即回答：“沒(méi)有，但是我有許多準(zhǔn)考證! ”

　　19) 有位畫家上課時(shí)，對(duì)學(xué)生在畫室抽煙無(wú)法容忍。有一次，一個(gè)學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點(diǎn)燃，正好給他看見了。他神情嚴(yán)肅地走過(guò)去，用諷刺的口吻問(wèn)學(xué)生：“您這支神奇的筆，打算用它來(lái)畫什么呢?”學(xué)生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

　　20) 老師在講臺(tái)興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺，于是他很生氣地說(shuō)：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長(zhǎng)什么樣子?”

　　21) “小軍由于作憋被開除了。” “怎么回事埃“ “在生理衛(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。

　　我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來(lái)給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。