2017逗逼的句子_描寫逗逼的好句
“世界上有兩種人最讓人著迷：一種是我這樣的，一種是像我這樣的。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的2017逗逼的句子內(nèi)容，希望大家喜歡。
2017逗逼的句子十句
1) 師傅喊每個人上去看他停的點子，我上去看看了說，師傅，我看起還差點哎。師傅說，我本來想找個奧黛麗那樣的女人當老婆，看嘛，我又只有列個材質(zhì)，別個不喜歡我，沒辦法，我逗只好找個丑點的，每個人的標準不一樣，看的點子都不一樣撒!(貌似還是理解了)。
2) 每次側(cè)方位停車出去了才感嘆一句，哎呀，剛剛忘記打轉(zhuǎn)向燈了，師傅來一句，你列逗是在自欺欺人。
3) 一學(xué)員老是出錯，師傅說，喊你平時吃火鍋的時候少吃點豬腦花，你偏要嘿起吃，你狗日逗是姓煙，挨抽!(結(jié)果我去群里面把他的備注改成了姓煙，哈哈)
4) 一女學(xué)員上車位置沒調(diào)得好，有點靠前，師傅說，你要給方向盤喂奶邁?
5) 走S線的時候一學(xué)員直接跑外面去了，師傅說，快走!快走!莫在這里丟人現(xiàn)眼的。
6) 師傅說，列些女娃兒一天最怕走點S線和上坡定點了，我深有同感的來了句，對對對，我也是。師傅說，說明你是個女娃兒撒!(汗，這還有假不成)。
7) 上坡定點：抬!抬!抬!還抬點!再抬點!抬高了壓點!好，穩(wěn)起!穩(wěn)起!(后面咣，還是熄火了)。
8) 不小心壓到邊線了，就說出國了。
9) 一學(xué)員倒庫倒穿了，師傅說，你差點沒倒在龍都廣場去喲。
10) 多遠都能聽到師傅在喊，打!打!打!回!回!回!(耳朵都聽起繭了還是倒不進去)。
2017逗逼的句子二十句
1) 第一回上車，我說師傅，有點緊張。師傅說，緊張啊，方向盤握起，離合踩起，踩分鐘了不緊張了再走。(可憐腿短的我，無可奈何)，結(jié)果腳麻了，一路熄火。
2) 在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話，小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧”小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的!”小正太：“個!”小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西”。
3) 姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。路上，侄女不解的問：姑姑，你為什么不買二斤肉掛在家里，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎?
4) 一男暗戀一女很久了，一天他終于鼓起勇氣向女孩表白了。男：請接受我的愛，做我女朋友吧?女：對不起，我不喜歡你!男：我第一次見你時，就對你有感覺了。難道你對我一點感覺也沒有?女：有!男：謝天謝地!女：只不過那是想吐的感覺!
5) 一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手里，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學(xué)說到：“老師，我玩了手機，你把它砸了吧!”
6) 到食堂吃飯，阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線：阿彌陀佛，多謝!阿姨問：小伙子信佛了?我說不是啊，看到這齋飯我以為你們信佛!阿姨道：嫌肉少啊，臉大少吃飯，個矮勤干活，人丑多讀書，嘴刁多吃素!不說了，這頓飯我要跪著吃。
7) 今天想浪漫一下給老婆買了束玫瑰以前從沒買過，給老婆的第一反映是驚喜，第二反應(yīng)是說我浪費錢了，第三反應(yīng)是罵我你特么的是不是做了對不起老娘的事情了?不說了現(xiàn)在還在沙發(fā)上不能入眠!說好的浪漫呢!
8) 我家有小狗一只!天天可勁叫喚，老煩人。今天我受不了啦!把它堵在角落里問它：我最近桃花運旺不旺。這貨竟然三天沒叫了，我好像明白了什么!
9) 看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎么能吃到呢?鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。
10) 看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟號飛上太空，最想告訴我的感覺是什么?丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力!
11) 看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了個嘴巴，現(xiàn)在還火辣辣呢!
12) 我只是想做個安靜的美少女，可我這驚艷的長相果然無法安靜。
13) 小的時候老師要我解釋詞語：帥哥?我很疑惑，突然，同桌拿了一面鏡子在我面前，我才恍然大悟!
14) 憑什么我沒有一個美得驚世駭俗的同桌，而我同桌卻有。
15) 世界上有兩種人最讓人著迷：一種是我這樣的，一種是像我這樣的。
16) 見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)——原來，帥也可以這樣具體呀!
17) 我們之間沒有緣分，全靠我顏值死撐。
18) 每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
19) 如果我下輩子做女人，一定要嫁給像我這樣的男人
20) 上次一女孩問我，你長這么大幾個靚女?我告訴她，一個也沒有，一般都是靚女追我。
2017逗逼的句子精選
1) 在遠處看到一個帥哥，走過去仔細一看，原來是面鏡子。
2) 剛剛有個很美的人坐在我面前，我們看了好久都沒有說話，直到手酸了，我才放下鏡子。
3) 每天早上，我都會被自己帥醒。帥，成了我人生最大的災(zāi)難。
4) 當你的自拍怎么都找不到好看的角度的時候，你就必須認識到你本人比照片好看這件事了。
5) 我這個人嘛，沒有什么缺點，最大的缺點就是太聰明了。
6) 有人說貓咪是世上最萌的生物，我不同意，他們一定是沒見過我。
7) 曾經(jīng)有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥，隨便長的。
8) 別人賴床是因為有錢，想起多晚起多晚;你賴床是因為沒錢，能省一頓是一頓!
9) 不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。
10) 當你喜歡的人有對象以后，你就應(yīng)該，刪了所有的聯(lián)系方式和通話記錄，不問不打擾，默默的等待他倆黃。
11) 甲：“如何講話使自己顯得高冷?”乙：“比方你說完一句后面加個ok?”甲：“能舉例說明一下嗎?”乙：“你別鬧，ok?”甲：“原來這樣，我們一起去卡拉ok?”乙：“別告訴別人你認識我。”
12) 我有各種口味的辣條，你要是想跟我做朋友現(xiàn)在還來得及。
13) 朋友說去奧迪s店買輛Q，試駕一下覺得有點長，不好駕馭，就試試Q，覺得還行就打算開走了，經(jīng)理跑過來向他要錢，他說要什么錢?經(jīng)理說Q錢，他說Q是拿Q換的要什么錢?經(jīng)理說Q的錢也沒給啊，說Q也沒開走要什么錢!要什么錢!要什么錢……
14) 都說早起的鳥兒有蟲吃，我早早的起來，竟然發(fā)現(xiàn)自己是條蟲……
15) 老師：你今天的頭型真酷。學(xué)生：是嗎?我也感覺今天挺酷的。老師：我給你這頭型起個名字吧。學(xué)生：好啊。老師：那就叫酷頭吧。學(xué)生：額……
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