好笑的話
好笑的話
“記得小時候下河洗澡，一個小伙伴忽然不動了，渾身緊繃?？砂盐覈槈牧耍詾槌榻盍四?，誰知那二貨沖著我大喊?？爝^來，快點的，我用腿夾住一條魚。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的好笑的話內(nèi)容，希望大家喜歡。
好笑的話：
1) 新生開學(xué)，為了讓一個漂亮的新生學(xué)妹記住我，我主動把她的行李搬到六樓她住的寢室，從陽臺扔了下去。
2) 初中時，班里一個學(xué)渣喜歡我。一天下課，他把一封情書塞我手里，扭頭就跑。當(dāng)時我很害怕，不知如何是好，一狠心便把這封情書交給了班主任。班主任打開情書看了看，便眉開眼笑的說：“這小子，教他兩年語文，第一次見他寫文章沒跑題。”
3) 是什么支撐你起早貪黑，在大冬天里仍然義無反顧的奔跑上班呢?在凌晨兩三點還在做方案、寫材料呢?是愛嗎?是夢想嗎?來跟我一起念!q～i～óng!再念一遍!q～i～óng窮!
4) 坐公交車，人很多，很擠。前面一個性感少婦，緊挨著她的后背，靠著她那性感的身軀，聞著她成熟的女人香味，緊貼著她屁股的二弟睡醒了，由于褲子比較寬松，怕她感覺到，屁股一陣向后挪，忽然感到一只溫暖的小手塞進(jìn)了我的褲襠，幫我揉著，撫摸著，呵呵!我就笑了，原來她也喜歡這感覺。繼續(xù)緊貼著她，隨著她的動作，我也開始大口喘息，她還厭惡的瞪了我一眼，呵呵!她還真能裝。當(dāng)最后一滴射完。我滿足的笑了，正準(zhǔn)備留個電話，忽然看到旁邊一特猥瑣的大叔，沖我笑了，我一陣厭煩加恐懼，莫非他看到了?就在這時，大叔舉起了左手，沖我猥瑣一笑。我看到上面布滿了白色液體!臥槽!煞筆了。
5) 今天給一哥們出了個，割割割，太粗太硬割不動，我說你媳婦坐地上打一車名，她說不知道，然后我就告訴他比(逼)亞(壓)迪(地)，不說了他還在追呢?都跑了三條街了，鞋都跑丟了，這可咋辦呢?
6) 昨晚想讓老公碰我，就穿了新買的蕾絲開檔內(nèi)褲，結(jié)果看電視劇到很晚都沒興趣做，就睡了，早上起來直接穿了褲子就急忙上班去了，結(jié)果今天一整天都沒有安全感，感覺跟沒穿一樣還漏風(fēng)。
7) 聽說一個超級大糗事，給你們講講?。耗彻賳T兒子結(jié)婚，迫于他的官威都去隨禮，待賓客走后，領(lǐng)導(dǎo)搬來點鈔機點錢，點了一沓后，點鈔機發(fā)出一陣甜美的聲音，請注意這張是假幣!不到一分鐘響了好幾次，領(lǐng)導(dǎo)鐵著臉說：別點了，這機器壞了，抱著錢就回家了，據(jù)環(huán)衛(wèi)工人說在他家樓下的垃圾桶里找出來好幾十張假錢!
8) 剛才一女客戶拜托我?guī)兔o她買幾包姨媽巾，于是滿臉尷尬的進(jìn)屈臣氏，銷售員小妹妹問：有什么可以幫忙的?我說：給我拿三包姨媽巾，樂而雅的，對了要均碼的，還要400毫安的。頓時小妹子笑趴了，還均碼?你當(dāng)是買衣服啊，毫安?是充電寶么?次奧!
9) 在街上撞著前女友，實在不想停下來和她交談，于是我就裝作在打電話的樣子。不料她徑直沖我走來說：你在假裝打電話吧!“抱歉稍等一下。”我對不存在的通話對象說了一句，然后轉(zhuǎn)向前女友：“說什么呢，你憑什么說我假裝打電話?”“你拇指在耳朵上小指在嘴邊。”
10) 一天天黑了，一對戀人走在路上，走著走著路上沖出來一女的，抱著男的就哭，哭著說：我有了，我有了。女友瞬間呆了，哭著走了，男的看著女友說：我不認(rèn)識她。追著女友就走了。女的看兩人走了，笑著說：媽的，讓你上次看見老娘分手笑，哈哈哈。
11) 逃課被老爸揍了一頓，看著躺在地上的我，老媽怒氣沖沖質(zhì)問老爸：“你干嘛把兒子揍成這樣?”我聽完委屈的嚎啕大哭，老媽立刻揪住老爸的耳朵：“兒子哭成這樣你叫我還怎么繼續(xù)揍?”
12) 婚期臨近時，有一次岳母在飯桌上說突然說了句：對她不要太好，該打還是要打的。我瞥見她父親眼中閃過一絲心疼，女友眼中閃過一絲狡黠?；楹蟮谝淮螤幊?，她就把我撓得面目全非，事后我曾私底下向岳父提起那句話，岳父頗有深意地說：你確定你丈母娘那句話是說給你聽的?
13) 逛街看中一條褲子，我對老媽說：“我想買這條褲子。”老媽立刻把錢包遞給老爸?jǐn)傞_手說：“我沒帶錢包出來。”我把求助的眼光投向老爸，老爸點了點頭，又把錢包遞給老媽攤開手說：“好巧，我也沒帶。”
14) 記得小時候下河洗澡，一個小伙伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以為抽筋了呢，誰知那二貨沖著我大喊?？爝^來，快點的，我用腿夾住一條魚。
15) 老師在臺上說：“同學(xué)們，我們來玩成語接龍好不好?我說前兩個字，你們答后兩個字。”我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊，只聽老師說：“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨乳!”現(xiàn)在我正站在門口被太陽烤。
16) 都說聊天止于“呵呵”，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我說“你真漂亮”，她回復(fù)“呵呵”!為了聊天繼續(xù)下去，我果斷回復(fù)“呵呵你馬勒個壁”!于是我們對罵了一夜。
17) 老媽：“怎么了閨女，整天愁眉苦臉的?”我說：“長得丑，人生太艱難了，找不到工作還沒男朋友。”老媽：“別糟踐自己!看看人家鳳姐，也不比你好看多少，不是混得不賴?”
18) 有次和女神聊天如下：我：在嗎。女神：嗯。我：聊會吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是認(rèn)真的。女神：哦。我：你這是職業(yè)病嗎?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神無語。
19) 一小姐看到醫(yī)生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。小姐：醫(yī)生，這個13超在哪兒呢? 醫(yī)生：不是13超，是B超! 小姐：你這個B分的也太開了!(大聲)
20) 在一個春風(fēng)蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門，我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶。之后，每周三她都會準(zhǔn)時前來，卻一句話都沒說過。一個月之后，女孩終于開口了：“X導(dǎo)，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“X導(dǎo)演家在樓下啊，親!”
21) 記得高中一次晚課停電，等了好長時間都沒來，然后老師通知都回家吧。就在剛出樓道的一瞬間看到忽然燈都亮了。接下來的場面我終生難忘啊：就看所有同學(xué)以百米沖刺的速度向校外沖啊。
22) 第一次跟男票開房趕上警察檢查，這貨愣是蹲那不敢吱聲，給老娘氣完了：“這又不是嫖娼，你害怕什么?”。結(jié)果，警察叔叔非常友好，對我說：“姑娘，這小子要是以后對你不好，你告訴我，我削死他。”后來才知道，那是我男票的爸，我勒個去，這以后怎么見公婆?
23) 一天賺80塊錢的爸爸給女兒買了個iPhone 6Splus。爸爸從頭到尾沒有笑過。今天有多少做子女的，既要美國式的自由，又要中國式的寵愛，卻沒有美國孩子的自立，又失去了中國傳統(tǒng)的孝道，索取得太過隨意甚至理直氣壯。人生可以追求，但切莫攀比;你虛榮可以，但一定要靠自己!
24) 晚上和朋友吃飯，旁邊一桌一個小朋友用iPad看喜羊羊，聲音特別大。我朋友也不甘示弱，拿起手機循環(huán)播放老版水滸主題曲!一邊是喜羊羊美羊羊，一邊是該出手時就出手。
25) 小時侯上學(xué)，把“English”讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長，讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子，讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家，讀為“硬改歷史”的成了政治家，讀為“英國里去”的成了海外華僑。而我，不小心讀成了“應(yīng)該累死”，結(jié)果成了普通勞動者工作辛苦了。
26) 今天二貨同桌去廁所沒帶紙給我發(fā)信息讓我解救她，當(dāng)時正在上課，過了好久才去，半路上碰到她，問她怎么出來的，她說廢了三塊錢。三塊錢!
27) 家有五歲小兒一枚，打小愛財，他爸和我平日隨手亂扔的塊兒八毛，他都收集起來放在他的存錢罐里，這是前提。某日早上，兒子賴床不起，我?guī)状稳泻羲?，他都能恩一聲又轉(zhuǎn)身睡去。二貨老公此時突生一招：啪的一聲把一塊鋼镚兒扔到地上。只看兒子騰的一下坐起，一邊揉著眼睛一邊說：錢!好像有錢!我當(dāng)場笑翻。
28) 一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，說：“心情不好啊，走，去吃火鍋。”我朋友很激動，然后下樓了，剛出車三分鐘，他爸問心情好了沒，我朋友點點頭，然后他爸就默默的掉頭回家了，就回家了，那天晚上他們的晚飯是方便面，還有兩個煎蛋。
29) 中午，朋友家吃飯，友人問我：你和她談這么久你后悔嗎?我說：我25年來做的第二蠢的事情就是愛上她還和她談了三年。友人：哦?那第一蠢的呢?我：沒有娶她。
30) 發(fā)完工資，回到家剛開門，老婆一頭扎我懷里哭：老公，我今天被搶劫了。我趕緊安慰她：啊?受傷沒有?報警沒有?老婆說：沒受傷，就是被搶了一千多塊錢。我松了口氣：沒受傷就好，錢丟了就丟了吧，我給你。說完雙手給工資奉上。老婆破涕為笑：你看，他搶了我的錢，可我也搶了他的連衣裙和鞋子，噢對了，還搶了這個包。尼妹，我看我才是被搶了。
31) 夜里老婆聽到老公在哭，忙把老公叫醒，問咋了?老公說，夢見自己又結(jié)婚了。老婆說那不是挺好的么，你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是。老公說：洞房的時候一揭蓋頭，還是你!
32) 一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家。沒幾天，妻子突然要回家。她母親：“你原諒他了?”妻子：“才不呢!我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子!”
33) 哥們約女友一起看電影，等了兩個多小時，女友才姍姍來遲。哥們抱怨：“你怎么那么慢啊。”女友不屑：“你以為誰都和你一樣快啊!”
34) 凌晨，姑娘小李下班回家突遇男子搶包，一好心小伙撒開腿就幫她去追。雖沒追上，但小伙一直陪著她，還一塊去派出所做筆錄。遇上英雄救美，小李感動得不要不要的，暗生好感，互留電話?？蓻]想到，這英雄和搶包男竟是朋友，搶包就是他計劃的。
35) 大學(xué)室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁給了別人，嫁人前一天，室友約了她出來，那一晚淚水、汗水、還有那種水。所有水全流干了!真是個好老師，什么都教給學(xué)生了!
好笑的話精選：
1) 佛說：伸手只要一瞬間，牽手卻要很多年。這絕對是真理。上個世紀(jì)嚴(yán)打的時候，我們那里一個男的在街上看到一個美女，就忍不住跑過去牽了人家一下手，結(jié)果流氓罪判了8年。
2) 看著妻子在廚房忙碌的身影，我心中由然一痛，讓妻子因為這些家庭瑣事忙忙碌碌，心里真的是過意不去。我就對妻子說，你好好歇著，這事讓我來干吧!妻子說，老老實實的給我跪著，煮方便面這種事老娘自己會!
3) 剛剛?cè)TM取錢，輸密碼的時候身后有個大哥一直盯著看，于是我轉(zhuǎn)身對大哥說：“大哥，不是，我輸密碼呢你看什么看”。只見大哥特淡定的說：“哦，沒事，我就是想看看把身份證插進(jìn)去能取出什么錢來。”
4) 甲：我做過最爺們的事兒，就是從我老婆錢包里偷了一百塊錢，買了包中華，在她面前跪著抽。乙：長這么大還偷老婆錢?沒志氣，我都是直接從兒子的零錢罐里拿。
5) 一男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你這個忘恩負(fù)義的東西，我對你那么好，你冷了我給你送衣，你餓了我給你弄好吃的，你就算再晚回來，我都要服侍你上床睡覺后才敢去洗漱休息!男人一聽忍不住了說到：那是因為你不敢素顏面對我!
6) 跟一個女網(wǎng)友約好見面，當(dāng)?shù)搅思s定地點，看到她時，果然跟照片里一模一樣，是個大學(xué)妹子，然后我去打招呼，她看著我楞了一下，對我說，大叔您長成這樣可是要錢的。
7) 樓主女，18歲那年早戀，三個月后男方劈腿，傷心欲絕之余，單身至今。與前任再無關(guān)聯(lián)，7年過去了，前陣子深圳地鐵偶遇，一眼就認(rèn)出對方來，7年了，當(dāng)年你1米63，現(xiàn)在依舊一米63，算劈腿報應(yīng)么。
8) 今天和老爸逛街，看上一款手機，1500元。我對老爸說，你把你一個月老媽給你的零花錢拿一半出來，我把這個月生活費拿一半出來買了他吧。老爸想了想，咬咬牙說，行!于是我爽快的拿了700元出來，老爸顫抖著從鞋底摸出30元。
9) 中國大學(xué)都玩下毒了，麻省理工咋還玩槍擊這種低智商犯罪呢?
10) 衛(wèi)生巾廣告為什么都用藍(lán)色的液體呢?因為用紅色會影響中日關(guān)系!
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