2016年最搞笑的話
2016年最搞笑的話
思想就像內(nèi)褲，要有，但不能逢人就證明給他看。下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編給大家?guī)淼?016年最搞笑的話內(nèi)容，希望大家喜歡。
2016年最搞笑的話：
1) 修養(yǎng)的藝術(shù)，其實就是說謊的藝術(shù)。
2) 干掉鳥人我就是天使!
3) 不錯!人都是逼出來的。
4) 本人研究霸王龍飼料，太監(jiān)生育，在火星上搞房地產(chǎn)需要多少啟動資金等專業(yè)學(xué)術(shù)問題。
5) 女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…
6) 鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死!
7) 偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…
8) 無恥也是一種品質(zhì)!思念是一種神經(jīng)病!
9) 我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結(jié)尾……
10) 同桌是班長，一天下午的課上，又在打瞌睡了，看他頭一點一點的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳邊說：老師喊下課了!還不快喊起立?!于是他猛的站起來大聲道：起立!!班上頓時安靜了，幾十雙眼睛直盯著他!這還不是重點，更狗血的是后面的幾個同學(xué)慢悠悠的站起來有氣無力的說道：老師，再見!
11) 一房地產(chǎn)公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧?”老板說：“這些人都是我選出來的人才!”繼續(xù)問：“人才?不會吧!”老板說：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”
12) 前幾天哥被一妹子當(dāng)著眾人的面強吻，當(dāng)時那個羞得，恨不得找個地縫鉆進去，哥突然靈機一動，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點暈過去，至今我還忘不了眾人驚訝的表情。
13) 月底沒錢了，昨天發(fā)短信想讓老爸給打點錢，我：“老爸，我在網(wǎng)上給你看了件衣服，你穿上肯定帥氣!”老爸：“嗯，真孝順。”我：“不過，你懂的。”老爸：“翻滾吧，牛寶寶!”我：“這么爽快就把錢打過來啦?”老爸：“我讓你滾犢子!”
14) 今天上課的時候!老師提出了一個問題：同學(xué)們，為什么近親不能結(jié)婚!我想了好半天才舉起手來說：是因為親戚太熟不好下手!當(dāng)時就把老師震住了!
15) 音樂課上老師唱了一首我很丑可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲，小明深情的望著老師，老師問小明，是不是被感動了，小明說，那倒不是，我就不明白為什么現(xiàn)在的女人總是喜歡說一半真話一半假話，然后默默的走出了教室。
16) 一直想對你說句話，可你知道它的分量，一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了，但我控制不住感情!現(xiàn)在我鼓足勇氣對你說：什么時候請我吃飯?
17) 那些放蕩墮落的女網(wǎng)友，實在是讓我心痛，為什么亂搞這么多男人，都沒搞到過我。
18) 就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔(dān)憂。
19) 思想就像內(nèi)褲，要有，但不能逢人就證明給他看。
20) 男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的?
21) “崩潰”就是一位老太太走進肯德基，對服務(wù)員說，請問麥當(dāng)勞怎么走。
22) 不高不矮不胖不瘦不三不四，沒前沒后沒臉沒皮沒心沒肺。
23) 最煩躁的就是那些穿短裙還穿保險褲的，你們這樣穿簡直就是侮辱了短裙。
24) 看看你這孩子長的，真是發(fā)行對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛!
25) 一位老大太買了3袋衛(wèi)生球，第二天，她又來到商店里。“請再給我6袋衛(wèi)生球。”她對店員說。店員吃驚地看著她：“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的，”老太太答道，“我花一整天時間，用昨天買的衛(wèi)生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”
26) lz姓沈，平時同學(xué)叫我老沈，而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學(xué)來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當(dāng)時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句“老沈在不在?”GC來了，當(dāng)時我爸也愣了，直接來了句“我爸沒在!”
27) 老公和老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：準(zhǔn)備!老婆趕忙一頭鉆進被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁……。
28) 正在上課，老師突然發(fā)話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”我當(dāng)即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的?”“我扔的，那我回家了啊!”然后就沒有然后了……。
29) 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機里存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…。
30) 小學(xué)女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?”老師：“不能!” 女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎?” 老師：“能!” 女生又問：“那我八歲，能嗎?” 老師：“不能!” 旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”
31) 幫女友切橙子，我一個橙子切六瓣她還不高興，非要切八瓣。當(dāng)時我就火了，這敗家婆娘，少吃兩瓣橙子會死啊!
32) 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙?；ハ嗪鲇平写鷾?
33) 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：去買衛(wèi)生巾吧!眾不解，問為什么?男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。
34) 你若使用美人計，我就將計就計。
35) 我掐指一算，不好!要開學(xué)了。
36) 雖然不知道數(shù)學(xué)老師上課在講什么，但感覺好像很厲害的樣子。
37) 世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，另一個是班主任。
38) “假期為什么這么短”“因為假期沒有上午”。
2016年最搞笑的話精選：
1) 老師，我們班沒有美女，叫我如何有動力來學(xué)校呢。
2) 分手快樂，祝你快樂，你找不到比我更好的。
3) 他們說在喜歡的人面前會變笨，難道我喜歡上作業(yè)了?不可能啊。
4) 風(fēng)蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還!
5) 不要和我比懶，我懶的和你比。
6) 掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)，我能力有限，技術(shù)卻很高。
7) 一個受過教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
8) 據(jù)統(tǒng)計“要好好學(xué)習(xí)”是用的最多的分手理由。
9) 清明節(jié)那天，偶在路上撿到一厚厚的錢包。大喜，打開一看，竟全是紙錢!仰天道：“人生哪尋這等好運氣!”于是緊握錢包撞死在路邊!
10) 不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
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