給我一句看似正經(jīng)卻很搞笑的話
我的愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身。下面是學習啦網(wǎng)小編給大家?guī)淼慕o我一句看似正經(jīng)卻很搞笑的話內容，希望大家喜歡。
給我一句看似正經(jīng)卻很搞笑的話：
1) 在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話，小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧”小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的!”小正太：“2個!”小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西”。
2) 姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。路上，侄女不解的問：姑姑，你為什么不買二斤肉掛在家里，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎?
3) 一男暗戀一女很久了，一天他終于鼓起勇氣向女孩表白了。男：請接受我的愛，做我女朋友吧?女：對不起，我不喜歡你!男：我第一次見你時，就對你有感覺了。難道你對我一點感覺也沒有?女：有!男：謝天謝地!女：只不過那是想吐的感覺!
4) 一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手里，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學說到：“老師，我玩了手機，你把它砸了吧!”
5) 到食堂吃飯，阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線：阿彌陀佛，多謝!阿姨問：小伙子信佛了?我說不是啊，看到這齋飯我以為你們信佛!阿姨道：嫌肉少啊，臉大少吃飯，個矮勤干活，人丑多讀書，嘴刁多吃素!不說了，這頓飯我要跪著吃。
6) 今天想浪漫一下給老婆買了束玫瑰以前從沒買過，給老婆的第一反映是驚喜，第二反應是說我浪費錢了，第三反應是罵我你特么的是不是做了對不起老娘的事情了?不說了現(xiàn)在還在沙發(fā)上不能入眠!說好的浪漫呢!
7) 我家有小狗一只!天天可勁叫喚，老煩人。今天我受不了啦!把它堵在角落里問它：我最近桃花運旺不旺。這貨竟然三天沒叫了，我好像明白了什么!
8) 你要是鮮花，牛都不敢lashi了。
9) 站在人生的O字路口。
10) 我的愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身。
11) 我從不以強凌弱，欺負他之前真不知道他比我弱。
12) 身邊有二貨一枚。上課老師問大家從哲學角度說說黑貓不是貓，老師問了幾遍大家都沒反應，老師怒了大聲問：“黑貓不是貓，是什么”?突然二貨大喊一聲：“黑貓不是貓是警長”。幾秒鐘后全班爆笑。
13) 愛情是騙來的，感情是睡來的。
14) 搞好工作，教好學生，做好網(wǎng)站，當好寫手，活好人生。
15) 方向盤的皮套里一直夾著100元留應急用的，一天聽兒子和其他小朋友說：我爸爸的車喇叭一按就有錢了!我操，不好!一看果然沒了，問他錢呢?告訴我給媽媽了還獎勵了一塊錢，說完得意的看著我。兒啊，以后再看見錢告訴爸，爸給你10塊!
16) 現(xiàn)在的小學生逆天了，假如你考試不及格，怎么整?改分數(shù)?弱爆了，我侄子三年級，試卷發(fā)下來67分，把卷子打印一份，在填上正確答案，自己打分98，然后自己去買的獎狀，全部過程不到十塊錢，他老子獎勵一千，這商業(yè)頭腦友們分析分析，適合干嘛?
17) 一條魚遇見了一只蝦，可它又不確定這是一只蝦，于是就上前打招呼：“你蝦啊?”蝦聽了很生氣：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢!”
18) 今天一輛寶馬5系從我身邊經(jīng)過，車里副駕的女人用鄙視的眼光看著我，當時我就不樂意了，我一個轉身就把我的車橫到了寶馬前面，這時差點把開車的哥們嚇哭，下車就給我賠禮道歉：娘們不懂事，哥們麻煩您把自行車往邊上靠下讓我的車過去先。
19) “我新買了輛君威，開著特費油。”“嗯，通用血統(tǒng)的車都這個德行。”“對，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不認道兒。”
20) 新學期開學，物理老師面帶微笑走上講臺。娓娓道來：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂差之毫厘，失之千里!慚愧!李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點情理也不講。他不講情理，我也不講情理，我講《物理》。今天講《物理》現(xiàn)象，豬八戒照鏡子——里外不是人，鏡子的成像原理。
21) 連續(xù)幾天看校里出操的人越來越少，教室里也沒有人，后來發(fā)現(xiàn)都是成雙成對的躲到樓后的小操場(一直沒用)談情說愛，不管不行了就去抓了一下，抓了13個，跑了一個，最后給那個跑了的男生一個處分，這么點事就把女朋友扔下，必須得教訓一下。
22) 上體育課，閑的蛋疼。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以后，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。
23) 上初中的時候上課睡覺不認真聽講。老師就把我爸叫過來做我旁邊，旁聽!上著課，我爸他煙癮犯了，就想點煙。老師看見我爸拿煙沖他吼到：哪位家長不知道學校有規(guī)矩么。我爸笑了笑說：這我懂。站起來就給周圍的同學發(fā)煙。嘴里還說：來來來，都點上。后來，我和我爸都站到教室外面了!
24) 今天上班打水，我們一個老大哥打水，水太熱把玻璃杯炸了，這是聽見一洪亮男生：大哥杯爆了。此后一天老有人打聽：“大哥被誰爆了?”
25) 今天去學校給五年級代課，學生們特別喜歡我!下課的時候學生們要我聯(lián)系方式，我就把QQ號寫道黑板上了。突然一學生站起來喊我老公，我問她你說什么?她說我是你CF上的媳婦啊!我去，以后這學校是不能來了!
26) 聽朋友說，她和他老公去給小寶寶買奶粉，服務員介紹了一款新產(chǎn)品，說跟母乳一樣，于是朋友問他老公，老公你怎么看，他老公連忙說，我又沒試，我怎么知道。
27) 有一天，瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼于是對阿金說：你，兩百伍!痞子心里開始發(fā)毛，你(阿呆)五百好了。說完就準備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：對，對不起!我們沒，沒有帶錢。
28) 兒子和小朋友一起比誰家的老人活得年紀大。小朋友：我姥爺80多歲了，身體很好，還長了很長的胡子。兒子：我奶奶都90多歲了，還年輕著哩，到現(xiàn)在都沒長胡子!
29) 朋友經(jīng)常炫耀自己的智商達到了200，在某網(wǎng)站測的。我說：是的，你很聰明，我覺得這網(wǎng)站測得不準，你的智商還要高些。朋友高興壞了問我：你覺得我的智商達到了什么程度我說：最少得再加上50。
30) 前不久小名參加了小的軍訓。有一天剛回家，小名媽讓小名數(shù)一數(shù)雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前對著雞說了一句：報數(shù)!
31) 喜歡的男生微笑地向你走來，拍了拍你的肩，彎下腰，溫柔地撩開在你耳邊的碎發(fā)，輕聲說了句：老師叫你過去一趟哦。
32) 我曾經(jīng)一女同學初中時性格很像男生，有一天她剃了一個板寸頭，她班主任大怒，打電話叫她家長過來。后來她媽來了，結果她媽也是個板寸頭!
33) 高中時班主任姓黃，我們背地里叫他大黃。元旦時班里玩你比我猜，比賽到了白熱化的階段，最后一題是“藏獒”。甲組的同學做了一個狗的姿勢，最后一名同學高興的指著班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黃!是大黃!”然后，就沒有然后了。
34) 小明一年級的時候評上了三好學生領獎。老師說：“待會喊你名字就往前走，會敬禮不?”小明說：“老師，我會的!”就這樣，到小明領獎的時候，小明站在國旗底下重重的給校長磕了三響頭，校長當時驚呆了，之后我就全校出名了。
35) 記著剛上初中時我們大家和老師都不熟。一次上數(shù)學課，老師想讓一個同學上黑板做題，但是忘了他名字，正好那同學很胖，我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話，那個球你過來做一下這道題。
36) 學校請病假需要提交醫(yī)院證明的照片。同學就把他打針時針頭插入血管和吊瓶拍了一張合影發(fā)給老師，老師瘋了，我要的證明是病假條，不是斜45度小仰拍，還他忒么微笑!
給我一句看似正經(jīng)卻很搞笑的話精選：
1) 最近不愛學習的人特別多，班會上班主任火冒三丈怒訴：“真不知道游戲有什么好玩，你就說你們掛那個扣扣有什么用!掛一年又怎么樣，得到什么了?”全班寂靜，角落里傳來一個弱弱的聲音：“一個太陽!”班里頓時沸騰!哥們你太誠實了，腿還疼么。
2) 林子大了，什么鳥都有。社會復雜了，什么人都有了。我是哪一類人呢，我正琢磨著呢?
3) 你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人!
4) 男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。
5) 大家都說我是個演員，是因為我一看見漂亮MM眼就圓。
6) 以后不要在我面前說英文，OK?
7) 錯過一個人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你卻知道永遠都不會擁有她。
8) 21世紀，什么最重要——我!
9) 也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰(zhàn)屢敗，輕輕松松被踹!
10) 我愛你，并不是因為你是誰，而是在你面前時，我是誰!
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