搞笑的話語一句話圖片
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沒結(jié)婚之前，老婆做什么都很淑女。上個(gè)車都很委婉。結(jié)婚后摩托車都飆到120。我在后面坐著頭發(fā)都立起來了，她還會(huì)散打、瑜伽、跆拳道。女人都是騙子，騙子。下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的搞笑的話語一句話圖片內(nèi)容，希望大家喜歡。
搞笑的話語一句話圖片：
1) 樓主姓袁，剛剛有了孩子，想給孩子起名，求網(wǎng)友想個(gè)好名字。樓下神回復(fù)：袁芳，你怎么看?
2) 每當(dāng)半夜的時(shí)候，打電話叫誰起床上廁所是一個(gè)很糾結(jié)的問題。
3) 一對(duì)青年男女在公園約會(huì)時(shí)，女友特別想放屁，她想了個(gè)辦法!女：你聽過布谷鳥叫嗎?男友：沒聽過。女：我給你學(xué)。學(xué)了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎?男：放屁聲太大，沒聽清。
4) 某塑料廠推銷員，在一次全國(guó)性的訂貨會(huì)上，向各地來賓介紹：“本廠生產(chǎn)的印花薄膜雨披，經(jīng)久耐用，式樣新穎。”說著，他拿出一件往身上一披，突然發(fā)現(xiàn)這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續(xù)說：“大家看見沒有?像這種壞的，我們是可以退換的。”
5) 酒店里，一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個(gè)世界上最卑鄙的人!聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機(jī)的時(shí)刻，男士高聲地對(duì)女友說：你罵他罵得太好了!你還罵了他一些什么話?
6) 我的一個(gè)朋友就要去草原玩了，作為內(nèi)蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識(shí)。比如當(dāng)她孤身遭遇野狼的話，不要轉(zhuǎn)頭逃跑，人類永遠(yuǎn)沒法和狼比速度。正確的做法應(yīng)該是原地不動(dòng)，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開。能堅(jiān)持多久就堅(jiān)持多久，這樣會(huì)死的比較有尊嚴(yán)一點(diǎn)。
7) 今天買西瓜，攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要8塊!但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示6塊，但是心一想他也不容易!送了10塊錢給攤主，當(dāng)時(shí)攤主也忙居然找了我6塊!我覺得這是上天在給我暗示，于是我接了錢頭也不回走了，回到宿舍。給了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
8) 有一天，學(xué)校邀請(qǐng)家長(zhǎng)到校參觀上課情況，上午第一節(jié)課，學(xué)生向老師問好，說：”老師早。“老師想學(xué)生也應(yīng)該向在場(chǎng)的家長(zhǎng)問好，便說：“還有家長(zhǎng)呢?”學(xué)生還沒來得及反應(yīng)，家長(zhǎng)便一齊站起來，說：“老師，早。”
9) 有個(gè)同事老大不小了，找不到對(duì)象，工會(huì)主席派了個(gè)大媽過來關(guān)心關(guān)心，問他打算找個(gè)什么樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個(gè)屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的!大媽問他原因，他小聲說：豬肉那么貴，找個(gè)不吃豬肉的省錢……。
10) 吃飯的時(shí)候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人?”我不假思索地答道：“不知道，我只認(rèn)識(shí)你一個(gè)女人!”老婆滿意地點(diǎn)點(diǎn)頭，現(xiàn)在我媽準(zhǔn)備跟我斷絕母子關(guān)系。
11) 沒結(jié)婚之前，老婆做什么都很淑女。上個(gè)車都很委婉。結(jié)婚后摩托車都飆到120。我在后面坐著頭發(fā)都立起來了，她還會(huì)散打、瑜伽、跆拳道。女人都是騙子，騙子。
12) 送女朋友回家 去哪都是順路!
13) 請(qǐng)不要把我對(duì)你的容忍，當(dāng)場(chǎng)你不要臉的資本。
14) 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗(yàn)。
15) 幸福是個(gè)比較級(jí)，要有東西墊底才感覺得到。
16) 我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來。
17) 你說你一天天干點(diǎn)兒什么不好，為啥非要害人呢?難道是看電視看多了對(duì)那些反派們心存仰慕?
18) 嘩眾可以取寵，也可以失寵。
19) 紅豆不長(zhǎng)南國(guó)，長(zhǎng)我臉上了，真相思。
20) 長(zhǎng)江水，浪打浪，一代更比一代浪。
21) 不要跟哥浪，其實(shí)哥也很開放;不用跟哥比，哥知道你玩兒不起;不要跟哥牛，哥會(huì)扔磚頭;不要跟哥鬧，哥平時(shí)很低調(diào)。
22) “死豬”這樣罵豬是不對(duì)的，豬會(huì)生氣的。
23) 為了祖國(guó)下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛……
24) 格式化自己，只為刪除你。
25) 暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。
26) 對(duì)不起，你撥打的用戶已結(jié)婚。
27) 只想優(yōu)雅轉(zhuǎn)身，不料華麗撞墻。
28) 誰是誰的老公, 都是他媽的臨時(shí)工。
29) 哥，不寂寞，因?yàn)橛屑拍阒纭?/p>
30) 別說我很高傲,只昰我拒絕與禽獸打交道。
31) 上班的心情比上墳還要沉重。
32) 不要迷戀哥，嫂子會(huì)揍你。
33) 初中時(shí)，一個(gè)同學(xué)叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”，全班暴笑!
34) 昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我QQ，一看不認(rèn)識(shí)，果斷拒絕，過了一會(huì)我那五年級(jí)的小弟發(fā)信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下!對(duì)于二十四歲的單身屌絲來說，這日子沒法過了。
35) 剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什么，誰知?jiǎng)偺统鰜?，就發(fā)現(xiàn)同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽!一圈殘存的抽紙。
36) 一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課后，你從校門口往外走，到第四個(gè)路口右轉(zhuǎn)，我告訴你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。回來后，哥們兒七嘴八舌地問結(jié)果，男生失望的說：“那是一個(gè)死胡同。”
37) 在街上，一青年騎摩托車撞倒了一騎三輪車的老太太。青年連忙扶起老太太說：“對(duì)不起，大娘,我是散光眼，我看到有兩個(gè)騎三輪車的，我想從中間穿過去的。”
搞笑的話語一句話圖片精選：
1) 昨天晚上，老公工作應(yīng)酬就沒回來吃飯了。晚上睡覺前，兒子問：媽媽，怎么叫應(yīng)酬啊?媽媽：應(yīng)酬就是不想去但不得不去的活動(dòng)就叫應(yīng)酬!第2天早上，兒子出門上學(xué)去，說：媽，我去應(yīng)酬了!
2) 你干過最愚蠢的事情是什么啊?網(wǎng)上說：蛋清可以護(hù)發(fā)，洗澡時(shí)候把一只雞蛋抹在頭發(fā)上了，結(jié)果是水太燙，成了一頭的蛋花了。
3) 一棟老樓門口，一個(gè)年輕人發(fā)現(xiàn)一個(gè)老人手里提著大包小包的也要上樓，于是主動(dòng)幫助老人把全部東西提了上去。到了老人的家門口，老人感謝道：“謝謝你，小伙子。你幫了我一個(gè)大忙。順便問一下，你抽煙嗎?”小伙子急忙說：“我抽煙。不過謝謝您。”老人說道：“哦，怪不得，你看你這么年輕，上樓剃還喘粗氣。”
4) 一節(jié)班會(huì)課上，老師正在引導(dǎo)初中生們?cè)鯓诱_認(rèn)識(shí)“流行”。為了了解學(xué)生們的掌握情況，老師提出了一個(gè)問題：“同學(xué)們，你們認(rèn)為現(xiàn)在社會(huì)上最流行的是什么?”同學(xué)們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當(dāng)勞的;有說網(wǎng)絡(luò)游戲的;還有個(gè)奇葩說是戀愛的，理由是“大人、小孩兒都談。”最后，小明發(fā)言：“我認(rèn)為，什么最流行，應(yīng)該是感冒!雞、豬、人都流行!”
5) 聽一出租車師傅講的，一天一老年乘客，車費(fèi)10元，老人拿出個(gè)100的，司機(jī)說，大爺，您沒有小票(小面值)啊?大爺說，我們家機(jī)器不印小票。司機(jī)給找零錢，幾個(gè)10元的，后來又湊了幾個(gè)5元的。大爺一看說，你沒有50的啊?司機(jī)說，我們家機(jī)器不印大票。
6) 大家有沒有發(fā)現(xiàn)：盡管上了一天班很累，但是下班后坐在電腦前玩游戲還是很精神!盡管前一天很早就睡覺了，但是上課的時(shí)候還是乏的很，我相信不止我一個(gè)人這樣!
7) 一天下午，我到一所學(xué)校去找一位老師朋友辦事。朋友臨時(shí)出去了，我只得在他們辦公室等。旁邊的李老師引起了我的注意：顯然他在批閱學(xué)生們的試卷，可手邊放著一臺(tái)小巧的mp3播放器，正在播放著佛教音樂。我打趣道：“判著卷子，聽著音樂，會(huì)不會(huì)受影響啊?”李老師見我不是外人，也就實(shí)話實(shí)說：“聽著佛教音樂判卷子會(huì)手下留情，要不然全都不及格。”
8) BOSS：在公司中我是頭，我：這我相信。但在家里呢?BOSS：我當(dāng)然也是頭，我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那為什么呢?BOSS：因?yàn)轭^想轉(zhuǎn)動(dòng)，得聽脖子的。
9) 宿舍熄燈后俺總要磨嘰陣子，某次到洗西紅柿，忽然門外腳步聲大作。校長(zhǎng)帶學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)來查房，聽到了水房的聲音過來啦。俺情急智生，果斷拿起……西紅柿朝自己鼻子就來一下子。校長(zhǎng)：“你哪班的?還不睡覺?”俺猛回頭，暗淡燈光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。”
10) 今天去食堂吃早點(diǎn)，順手拿起一瓶酸酸乳?？瓷a(chǎn)日期：2015年8月13日。我：“看，生產(chǎn)日期”是未來的酸酸乳，賺大了，保質(zhì)期被延長(zhǎng)了6個(gè)月。留到8月13日去買吧，那時(shí)剛生產(chǎn)出來，很新鮮!就先讓它自己穿越一會(huì)兒。
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