早上開會的勵志笑話開心一刻(4)
早上開會的勵志笑話開心一刻
經(jīng)典冷笑話段子
1、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優(yōu)美?？稍诖笸V眾之下，控制一下節(jié)奏好嗎?
2、一天，公司辦公室要蓋章，小王卻找不到印泥，便問同事：“你知道印泥在哪嗎?”同事：“東南亞”。
3、談判時，外商打了個噴嚏，剛好翻譯也打了個噴嚏，經(jīng)理滿臉不高興地說：“不用你翻譯，這個我懂。”
4、跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學(xué)會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對!
5、一人自幼家貧光腚，其母用米袋做內(nèi)褲，洞房夜脫去長褲，其妻當(dāng)場昏倒，內(nèi)褲前面赫然標(biāo)明：凈重30公斤。
6、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。
7、太太出門跟從、太太命令服從、太太說錯了盲從;太太化妝等得、太太生日記得、太太打罵忍得、太太花錢舍得。
8、有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。你給我站住!獅媽媽訓(xùn)斥道：我不是常常告訴你嗎?別跟食物開玩笑啊!
9、分手100天女孩給男孩發(fā)了條信息：“我在老地方等你”。后來，女孩在北海吹了一個下午，男孩在速8住了三天。
10、喬治要去洗手間，怕有人偷喝他的啤酒，便寫了張紙條：我在杯中吐了口水。他回來發(fā)現(xiàn)紙上加了句：我也吐了一口。
11、我曾經(jīng)喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但愿她永遠(yuǎn)可愛!
12、小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續(xù)三聲呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢?
13、要想一天快活，就多喝點酒;要想一月快活，就要找感覺;要想一年快活，就應(yīng)戒掉愁;要想一生快活，就不趕新潮。
14、看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號，我就很是憤恨，這是殺死中國人最多的一群日本人，罪惡滔天!
15、兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事母青蛙哭著說：他爹，認(rèn)識你之前我整過容。
16、朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉!那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
17、八十年代上，老鄉(xiāng)見老鄉(xiāng)，下海去經(jīng)商;九十年代上，老鄉(xiāng)見老鄉(xiāng)，騙你沒商量;二千年代降，老鄉(xiāng)見老鄉(xiāng)，官司打的忙。
18、某部隊演習(xí)，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么?
19、粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數(shù)量近期終于超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想?郭德綱：光頭的終于干過光身子的了!
20、一個顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的家伙把信塞進(jìn)我嘴里了!”
21、妻子：我改掉罵人的習(xí)慣，你也不要動不動就打人了好嗎?丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你!妻子：混蛋!你他媽的敢!
22、妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應(yīng)該夠了。
23、小外甥一次生病，從醫(yī)院回來后，他一直帶著哭腔說：我要變成烏龜。問他為什么要變成烏龜?答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進(jìn)去。
24、有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死后愿入天堂還是地獄?”窮人回答說：“唉!看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧!
25、父親責(zé)備兒子：鄰居很不高興，因為你打壞了他兒子的眼睛，你說那是意外，是真的嗎?兒子說：當(dāng)然是真的，我本來想打他的鼻子。
26、某國難征兵源，便貼出布告稱：如果服兵役，將得到一美女。一丑女在兵站駐足，對著工作人員說道：請問，當(dāng)女兵能給一個老公嗎?
27、一個中年男子在買內(nèi)褲，他拿著一條褲子很詳細(xì)地看，突然問了一句：穿起來好看嗎?只聽女售貨員特別氣憤地說：回家問你老婆去!
28、早晨我吃不下飯，因為我想你;中午我吃不下飯，因為我更加想你;晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想你;夜里我睡不著，因為……我餓。
29、冬天到了，外出務(wù)工的男人也要回來了吧，她望著天空中南飛的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其實和你們有個共同的名字：候鳥。
30、數(shù)學(xué)課上老師提問：“李雷你起來回答一下，什么叫絕對值?”李雷說：“嗯……那種只喜歡異性，絕對不會變彎的人，就叫絕對直。
最搞笑的經(jīng)典語錄
1、早知道找個男朋友這么難，我就定娃娃親了。
2、有時候你不逼自己一把，你根本不會知道逼自己也沒用。
3、覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!
4、前男友發(fā)信息讓我去參加他婚禮，我淡定的回了三個字：下次去!
5、有時候我們懷念的不是曾經(jīng)愛過，而是曾經(jīng)瘦過!
6、每次看見班上男生吃熱狗，我都會忍不住說一句吃哪補哪。
7、千萬別覺得別人過得比你好，他們只是相機比你好。
8、我們都是：上課睡覺覺，下課蹦跳跳，期末考試死翹翹。
9、成績這種東西，我都看開了，反正也不能改變我?guī)浀氖聦崱?/p>
10、如果我期末考試通過了，請不要叫我學(xué)霸，叫我“賭神”。
11、近年來獲得的成功主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。
12、非常不能理解那些歧視同性戀的男生們，你們傻啊，每搞一對基，不就多出兩個妹子嗎。
13、夏天我洗澡的時候，都覺得是在幫蚊子洗菜。
14、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
15、老師告訴學(xué)霸千萬不要和學(xué)渣走得近，老師告訴學(xué)渣要多和學(xué)霸走近點。
16、像我這種連名牌都不認(rèn)識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。
17、我覺得當(dāng)我的錢包真的好可憐，一輩子都沒怎么見過錢。
18、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
19、帶我長發(fā)及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，發(fā)梢味道定騷。
20、鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。
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