搞笑句子：難道你就是傳說中的矮窮挫嗎

　　今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習(xí)的人頭。想起了當(dāng)年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學(xué)生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇?biāo)懒恕?rdquo;

　　1、“為什么這么多年過去了你越來越胖?”“因為別人吃飽就停了，而我吃飽了一種食物還能再吃另外一種食物。比如吃飽了麥當(dāng)勞，還可以吃一點餅干，吃飽了餅干，還能再吃一點冰激凌。”#說吧，到底還能吃多少!#

　　2、喜歡那些只要吃到好吃的食物，臉上就會露出傻傻笑容的人。因為他們懂得感恩，是無比善良的人。

　　3、新老板是個福建人，年輕有為帥氣英俊。今天他把我叫到辦公室對我說：“小麗啊，我要一個仙人掌，黃糊色的。”當(dāng)時我就懵逼了，黃糊色什么鬼，屎色嗎?仙人掌哪有這樣的!我倆爭執(zhí)了半天，他終于忍不住拉開窗簾帶上墨鏡指著太陽一字一句的說道：“仙!人!掌!啊!黃!糊!色!的!”#問了半天才知道“仙人掌，防輻射的!!”#

　　4、今天飯桌上問了弟弟妹妹成績，他倆回答干脆利落。妹妹說：我已經(jīng)無所謂多少分我只在乎未來嫁個好男人。弟弟皺眉說：我也無所謂多少分只要不娶姐姐那樣女人就ok。

　　5、我爸用手機登QQ。登了半天都沒登上去，問我：為什么我的登不上去?我問：你剛申請的吧?他說，不是啊，我剛剛自己隨便想的……

　　6、一哥們結(jié)婚，婚禮現(xiàn)場司儀說：“請新郎說一下結(jié)婚感言吧!”新郎停頓了片刻，深情的看著新娘子說：“感謝微信，感謝陌陌和QQ，感謝搖一搖!”。司儀接了一句：“離婚的時候不要忘了感謝附近的人……”

　　7、今天去相親，女孩問我：“有車嗎?”我說：“沒有”又問：“有房嗎?”我說：“也沒有”最后她說：“你難道就是傳說中的矮窮挫嗎?”我灰溜溜的說：“不，我是現(xiàn)實中的!”

　　8、和男朋友在街上閑逛，忽然下起了小雨，男朋友說：“我們趕緊找個地方躲躲雨吧。”我說：“我覺得雨中漫步好浪漫的，我們就走一走吧。”沒想到他說了一句：“一會你發(fā)型淋沒了，妝也淋掉了，萬一遇到熟人了他們肯定會笑話我的。”

　　9、昨天在食堂吃飯遇見了仰慕已久的女神，我端著飯過去對女神說你吃紅燒肉嗎?她說不吃，于是我把她碗里的肉都夾到我碗里。今天又碰到她，我過去說你吃土豆么，女神一聽趕緊說吃。于是我把我碗里的土豆夾到她碗里，把她碗里的紅燒肉夾到我碗里。

　　10、男：你介意一個陌生人，長得不好看的親你嗎?女：當(dāng)然介意。男：如果是馬云呢?女：不介意。男：那如果只是長得像馬云呢?女一巴掌過去……

　　11、剛才給一位顧客剪完發(fā)，他對著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來!”我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負(fù)你!”

　　12、醫(yī)院，正排隊掛號，一中年婦女突然插隊到我前面。我說“大姐，都在排隊，你為什么要插隊呢?!”大姐回頭直接一句“因為我沒素質(zhì)唄!”我竟頓時語塞!輪到她到窗口了，我從后面一腳把她蹬一邊去了，她坐地上驚恐的看著我說“你怎么打人啊?”我笑著說“因為我有病唄。”

　　13、女友紅著臉對我說：「和……和你說個事，我馬上就能過母親節(jié)了……」我大喜道：「真的嗎?!難道你……」女友用力點點頭：「嗯，是的!我準(zhǔn)備嫁給你爸爸了!」

　　14、老婆見我目不轉(zhuǎn)睛地盯著她，害羞地問我：你看我干什么?我笑著說：在你身上，我仿佛看到了三個季節(jié)。她驚訝地問：為什么這樣說?我回答：真的，蠢、瞎、糗你占齊了。她耐著性子問，為什么沒有冬呢?我說：你看，沒有懂吧。

　　15、女友說這幾天是草莓節(jié)，希望和我一起去。我暗自竊喜她不再是一味的宅在家里?？梢娒婺翘煳覀冞€是吵了一架。她一身金屬朋克，而我，拎著個水果藍(lán)。

　　16、前面一對學(xué)生情侶沒帶會員卡不能半價買電影票，男的說：回學(xué)校拿吧，看下一場，女的說：那就趕不上回學(xué)校了。男的說算了到時候再說。我掏出會員卡說：要不你們用我的吧，付現(xiàn)給我就行。男的一臉為難地說好。——小伙子你這手段我也是玩過了。(請叫我活雷鋒，謝謝!)

　　17、早上路過一個算命攤，心血來潮找先生看了看手相，他沉思了一會兒，表情略為凝重地問我：“小伙子是否感情不順?”我驚訝地問：“何以見得?”……“據(jù)老夫觀察!你擼紋頗深，且雜!”……“何解?”……“我這有一款新上市的護(hù)手霜，你要不要試試?”

　　18、男人最喜歡做的事情無非兩件：拉好女人下水，勸壞女人從良。女人最喜歡做的事情：喜歡跟壞男人談戀愛，喜歡把好男人當(dāng)備胎。

　　19、女人要有骨氣，要么談戀愛到結(jié)婚，要么玩玩別當(dāng)真，要么高傲地單身。何必用自己的青春調(diào)教別人的老公還那么認(rèn)真。

　　20、每個女人都是畫家：調(diào)色、提亮、遮瑕;每個女人都是雕塑家：隆胸、隆鼻、割雙眼皮;每個女人都是戲曲家：描眉、畫譜、踩厚底……

　　21、不是“我很丑，可是我很溫柔”，而是“我很丑，所以不得不溫柔”。

　　22、過年帶女友回家，飯桌上，開始還挺斯文的，別說不喝酒就連菜都不好意思夾，老爸說：“閨女到這就像到自己家里一樣，不要拘束，”從老爸句話過后，女友和老爸碰了一杯接著和小叔碰了一杯，接著兩杯三杯……都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸嘮家常，我拉女友別喝了，她竟然一把把我推到在地，然后對我爸說““大爺，你兒子跟著我，你就放一百個心，我絕對不會讓別人欺負(fù)他的。”我……

　　23、相親遇一特文靜的美女，相聊甚歡，最賤問了句：你平時也這么溫柔么?女孩淡淡的說：老娘要平時要是這么溫柔，還用得著相親?

　　24、我媽最小的外甥剛才向她訴苦：大姨，為什么女孩子都不愿意和我交往?我其實很善良的。老媽回答說：好孩子，善良是看不見的，而丑看得見。

　　25、一個好的老公錢包里面應(yīng)該要有老婆的照片，對不對? 神回復(fù)：這是錯的，一個好老公就不該有自己的錢包。感覺好有道理。

　　26、上個月寫了一篇論文，禮貌性的給領(lǐng)導(dǎo)看看請求指導(dǎo)，領(lǐng)導(dǎo)說給我改改，好發(fā)表。幾周后果然發(fā)表了，仔細(xì)研究一下領(lǐng)導(dǎo)修訂的內(nèi)容，只改了一個地方，作者……

　　27、你是淪為單身狗，我是貴為單身狗，別我們我們的，狗也有品種的。

　　28、三年了，為了你我戒煙，戒酒，網(wǎng)游也沒空打，被你欺負(fù)的不成人樣，今天我終于翻身了，小子!!!我要送你去幼兒園了!!嘎嘎嘎!!!

　　29、人生在世，總會有短短的一句話就能輕易觸動你的心弦，擊垮你最后的防線，比如“你晚了一步，紅包派完啦。”

　　30、apple watch發(fā)布后，果粉們急需“襯衫袖子的100種挽法”的教程。#長達(dá)18個小時的超長待機!#

　　31、看完《狼圖騰》感覺心里空空的，總覺得這部電影缺點啥，今天終于晃過神兒了，缺趙忠祥老師!

　　32、一天下課我問同桌：“咱倆誰爹誰兒子?”同桌想了半天來一句：“我爹你兒子。”隨后我說：“好孫子……”

　　33、課堂上，前面的同學(xué)回頭問后面的同學(xué)：“你困嗎?”“不困啊!”“我雜這么困呢?”“你聽課了吧?”

　　34、長期對某樣事物保持關(guān)注需要兩個前提： 1.有興趣， 2.買不起。

　　35、早點睡，不是因為疲倦，是為了早點結(jié)束糟糕的一天。

　　36、電視劇里老演“給你10萬，離開我女兒”，世界上哪有那么多好事，現(xiàn)實里大多是“給我們10萬彩禮，不給就離開我女兒”……是不是覺得殘酷多了。

　　37、爸爸從小教育我，不能讓女人哭，因為女人的眼淚是她腦子里面進(jìn)的水，腦子里面進(jìn)的水要是流干的話，以后可就不好對付了。

　　38、記得大學(xué)那會沒生活費了，給老爸發(fā)短信說：“爸，我有件事想和你聊一下。”很快就收到一條回復(fù)：“人只喝水，可以活7天。”然后就沒有然后了……#這就是親生爸爸!#

　　39、相親的價值：當(dāng)你見 到相親對象的那一刻，你就知道你自己在介紹人眼中是個什么貨色了。竟然無言以對……

　　40、你搬的每一塊磚，砌成了別人壁咚的墻。