搞笑簽名2016_qq個性簽名笑死人的(2)
35、早晨，手機是鬧鐘;上班路上，手機是手表;上午，手機是搜索引擎;中午，手機是聊天工具;下午，手機是瀏覽器;晚上，手機是游戲機;臨睡，手機是安眠藥。
36、都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧，現(xiàn)在老太太賴上我了，說我和他睡過了。非要我負全責……最討厭你們這群瞎出主意的了!
37、陪哥們相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，只見我同事默默地抬頭說：“對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。”佩服，太TM機智了。
38、唐山大地震告訴我們：晚上不能睡太早。汶川地震告訴我們：中午不能睡午覺。雅安地震告訴我們：早上不能睡懶覺。三個地震一起告訴我們：睡你麻B起來嗨!
39、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚干什么了?我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢?我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
40、初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”，全班暴笑!
41、吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人?”我不假思索地答道：“不知道，我只認識你一個女人!”老婆滿意地點點頭，現(xiàn)在我媽準備跟我斷絕母子關系。
42、我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，M寬帶，能叫外賣，快遞直達，(www.name2012.com)不還房貸有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛。
43、今天親戚結婚，老公去參加婚禮了，發(fā)了一張照片給我，我就回了四個字：白菜不錯。老公：豬也挺肥的!哎呦我去，什么時候我兩之間的交流變的這么有含義了?
44、科學發(fā)現(xiàn)，智商高的人一般睡眠少，因為高智商可以促發(fā)大腦不斷產(chǎn)生新想法，從而使大腦保持興奮，不用太多的睡覺。所以“你丑你先睡”是不對的，應該是“你笨你先睡”。
45、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
46、看了報紙上父母暴打孩子的新聞，我不禁對老爸感慨道：“還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。”老爸深吸一口煙，說道：“孩子，我下狠手那兩次都把你打失憶了…”
47、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不?。?ldquo;絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產(chǎn)生了塑性形變，通俗來講：就是腿粗!”老師剛要開口，小明自覺地說：“我出去……”
48、一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：“我現(xiàn)在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。”這時，旁邊一妹子幽幽的說道：“可以讓她給你帶個孩子唄!”
49、初中班里男生英語成績普遍較差，一日英語老師為了鼓舞士氣，對大家說：中國男女比例失調，到你們這群小兔崽子找媳婦就難了，所以啊，必須學好英語，實在不行就進口……進口…
50、昨天和朋友閑聊，她說她去電影院看致青春?？吹饺钶概苤ヒ娳w世勇然后被車撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒?這就是找前男友的下場!”
51、和男朋友的的事被他媽知道后，阿姨就把男友鎖在家里，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門后說：你回去吧，我就這一個兒子。我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。
52、交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：“大爺，您不能在這道上騎，這么多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。”“算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。”
53、近日，金三在大會上宣布朝鮮要登陸太陽，全場一片嘩然：“太陽上那么熱，怎么上去呢?”金三胖看出了大家的疑惑，說“我們天黑去!”全場都被金三胖的機智驚呆了，瞬間掌聲雷鳴!
54、老公：“今晚跟朋友騎電動車去看變形金剛回來時電動車發(fā)出異響，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的變成電動車人了，幾步就跑遠了!”老婆：“這TM就是你把電動車弄丟的原因?”
55、一天施工隊一群人在辦公室休息，然后進來了一個人給大家分煙，分到一半煙不夠了，他說，誰借我電動車我去買煙，一哥們真借了，然后他騎走車就再也沒回來。一問才知道根本沒人認識他。
56、相親的時候我問：“你是做什么的”男：“我是做室內(nèi)光線控制設備的。”我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心里還美滋滋的。后來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的。
57、昨天晚上做個夢，有個小孩一直拿箭射我，我那個氣啊，就是一頓打，直打到他說再也不敢了我才收手，后來他走的時候我問他叫什么，他說他叫丘比特。直到現(xiàn)在還是單身，我做錯了什么嗎?
58、夜晚走在路上，對面沖來一伙人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧?”我眼都沒看她說“滾”，之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢!
59、工作那么多，放假這么少，買啥都那么貴，薪水又這么薄，不吃又那么餓，吃了又這么胖，空氣又那么差，去哪又這么擠，出門又那么的受罪，不出門又被說這么的宅，世界你到底要我怎樣嘛?
60、八十歲的爺爺經(jīng)常用放大鏡看報紙。我三十好幾了，還沒找到女朋友，爺爺很是著急，于是在報紙上找起了征婚啟事，這天陽光明媚，爺爺每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點著了。
61、一女拿著刀，流著淚對她男朋友說：“你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學開始在一起，現(xiàn)在兩年了，你對得起我嗎?啊”“親愛的，別鬧了，不就是切個洋蔥么，有必要嗎?大不了我來切。”
62、一同事老公好不容易來我辦公室一次，我想在眾人面前表現(xiàn)得夫妻恩愛一點。就又倒咖啡又是遞毛巾給他擦汗。……她老公捏了那條毛巾抬頭痛苦地問我：老婆，你是不是做了對不起我的事情啊?
63、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路時又冒雨折回搶奪售貨員的隨身聽，終被逮住。警察趕到時質問他為什么要這么做，他抹了把臉上的雨水茫然說：“聽說下雨天巧克力和音樂更配。”
64、結婚快半年了，昨天老婆突然問我：知道我為什么嫁給你嗎?我：為什么?她說：還記得高中時夏天你喜歡穿球褲，并且不穿內(nèi)褲，我坐在你前面，一次撿筆的時候無意看到了。我覺得要對你負責!
65、昨晚女兒帶男朋友第一次來家里吃飯，我一高興把他灌醉了，沒想到這小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐，我現(xiàn)在想起來還很生氣，女兒怎么會看上這么一個說話不算話的男人!
66、找工作，“老板，請問你這里招人嗎?”“是啊，現(xiàn)在招人。”“那請問你這里的工資多少啊?”“現(xiàn)在，三個月過后。”“三個月過后?”“是的。”“那好，就這樣說好了，三個月過后我來上班。”
67、冬天到了，隔壁鄰居李大壯的女朋友為他織了一條圍巾。我心生羨慕，就對劉文靜說：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家學習一下?”劉文靜點了點頭。過了幾天，李大壯出門戴了兩條圍巾。
68、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發(fā)現(xiàn)一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎?”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”
69、昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我QQ，一看不認識，果斷拒絕，過了一會我那五年級的小弟發(fā)信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下!對于二十四歲的單身屌絲來說，這日子沒法過了。
70、小明放學回來后，拿著數(shù)學試卷給爸爸看，灰溜溜地說：沒考好，只考了80分。爸爸很生氣，大聲對小明說：“你怎么就不思進取啊?你不會向前面的人看齊嗎。”小明略顯得意的說：“坐我前面的小華只考了50分。
71、小學時候寫計算題，大家都知道啦，開始要寫一個解，老師在上黑板前再三強調，結果一個女同學上去還是沒寫，下來的時候老師就嚴厲的問：你解呢?結果這位同學很委屈的說：我姐在上海打工!全班暴動了!
72、一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐后面!因為路面不是很好，摩托車顛得厲害。女的那個總是用胸部撞中間的那哥們，過了一會，騎摩托車的那人不樂意了，轉過身看著中間那哥們：兄弟……你啥意思!
73、我：“親愛的，你喜歡我淑女點呢?還是風騷點呢?”男友：“我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出。”我：“你TM還前女友?我怎么不知道!”男友：“充氣的，用完就扔一邊，她從來都毫無怨言。”
74、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊!我是人啊!”
75、讀初中時，上課睡覺，老師罰我做清潔，我拒絕了，同學投來崇拜的眼光。老師說：“請家長!"次日，我請來我奶奶，奶奶：“啥?我花錢是讓我孫子學習來了，不是掃地來的，讓不讓人讀書了還!”同學投來膜拜的眼光!
76、小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子!”
77、開車看見同事騎著自行車迎面過來，想打個招呼，又想起人說開車的不要特地停下來和騎自行車的同事打招呼，人家會覺得你在炫耀。于是我猛踩了一腳油門，打開車門就滾了下去，滾到同事跟前，擦干頭上的鮮血對同事說道：“早啊。”
78、一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。回來后，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生失望的說：“那是一個死胡同。”
79、上高中晚自習那會，大冬天的，同學們呼氣把玻璃窗上呼的都是霧氣，完全看不見黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小撲克，手賤，隨手拿個紙巾擦了擦窗子，赫然看見班主任那張老臉，那雙眼睛瞪著我一手的好牌。終身難忘啊!
80、初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把!”呵呵，像我這么正直的人，果斷回復：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機還給了同桌。
81、老婆：你今天想打牌就去打吧?我：真的?老婆：但是你要答應我一個條件，但怕你做不到。我：我一定做得到!老婆：你回來之前，要提前一個小時告訴我!我老婆真傻，這條件太簡單了，我打牌去啦?？墒窃捰终f回來了，老婆要這一個小時時間干嘛呢?
82、一天我問朋友：“這股票從左往右往下傾斜是漲還是跌啊!”朋友想都不想說：“跌啊!”我說：“是啥?你再考慮清楚!”朋友接著說：“跌啊!”我說：“你說啥!”朋友說：“跌啊!”我說：“哈哈，你都長這么大了，還老撒嬌，說，叫爹啥事?”
83、跟閨蜜出去逛街。閨蜜：“你說這四月的天氣怎么這么熱啊?”我：“還好啦，不是太熱。”閨蜜：“你去給我買瓶冰鎮(zhèn)的飲料吧。”我：“好。”閨蜜：“再買包紙巾吧。”我：“嗯，好”閨蜜：“順便買把扇子吧。”我特么瞬間就火了：“你特么就不能把羽絨服脫了嗎?”
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