搞笑簽名2016_qq個(gè)性簽名笑死人的

　　2016搞笑個(gè)性簽名有哪些?下面小編為大家?guī)?lái)個(gè)性簽名2016搞笑最新版大全。趕緊收藏吧。

　　1、一哥們?nèi)ヒ伙埖瓿燥?，他?wèn)老板：你家飯店衛(wèi)生環(huán)保嗎?店老板說(shuō)到：您放心，絕對(duì)環(huán)保，連我們炒菜油都是循環(huán)使用的!

　　2、6年了，昨天終于進(jìn)了她的家門(mén)，而且收獲2000錢(qián)，想到前幾年我去提親大門(mén)還沒(méi)進(jìn)就被趕出來(lái)了，我只想說(shuō)：做賊真好!

　　3、剛在街邊看見(jiàn)一超正女神級(jí)MM，上前搭訕“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“學(xué)生吧?走開(kāi)點(diǎn)，姐在等生意呢!”

　　4、晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行車(chē)和我的鎖在了一起，手機(jī)也關(guān)機(jī)!

　　5、碰到一個(gè)寫(xiě)手個(gè)性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見(jiàn)得。碰到一個(gè)GG個(gè)性簽名：給我一個(gè)姑娘，我可以創(chuàng)造一個(gè)民族。

　　6、哥們結(jié)婚，主持人讓哥們表達(dá)下對(duì)方父母感謝地話(huà)。哥們張口就來(lái)了句：謝謝我丈母娘為我生了這么好的一個(gè)女兒!臺(tái)下凌亂了。

　　7、老板前幾天幫了我個(gè)大忙，今天我請(qǐng)他吃飯，飯畢，我喊到：老板，買(mǎi)單。然后。老板站起來(lái)去結(jié)賬了。我是不是應(yīng)該辭職了。

　　8、一般的男人想問(wèn)題都是用下半身去思考的，而我不同。我想問(wèn)題都是用上半身去思考的，雖然我想的都是下半身的問(wèn)題…

　　9、學(xué)霸與學(xué)渣的區(qū)別：學(xué)霸：“我去考試了!”學(xué)渣：“我去!考試了!”學(xué)霸：“我考完了!”學(xué)渣：“呵呵!完了!

　　10、電視新聞里說(shuō)因過(guò)分的現(xiàn)代化，現(xiàn)代人比二十年前平均懶了三倍，這新聞?wù)鎀M扯，要不是我伸手夠不著遙控器我早換臺(tái)了。

　　11、不要過(guò)分迷信科學(xué)，科學(xué)不過(guò)幾百年的時(shí)間，在這個(gè)世界上還有許許多多無(wú)法用科學(xué)來(lái)解釋的詭異現(xiàn)象。比如我為什么這么窮。

　　12、某男睡了一個(gè)有男友的女孩，女孩問(wèn)某男為什么不娶她?某男回答：我偷吃了人家的飯已經(jīng)很過(guò)分了，難道還要把人家的鍋也端走?

　　13、前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢，旁邊又遞過(guò)來(lái)一個(gè)雞翅并說(shuō)了一句讓姐終身難忘的話(huà)“換一個(gè)吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

　　14、某考生考了個(gè)倒數(shù)第一，回到家被他爸一頓暴揍，來(lái)到學(xué)校老師讓他談?wù)劼浜蟮捏w會(huì)，學(xué)生：“我終于明白了“落后就要挨打”的道理。”

　　15、今天看新聞講蘇格蘭的小龍蝦泛濫成災(zāi)。我就笑了!我想說(shuō)：只要是把我們國(guó)人請(qǐng)去，他們的下一代可能都不知道有小龍蝦這個(gè)物種……

　　16、小時(shí)候在老師的面前忍氣吞聲，年輕時(shí)候在初戀面前忍氣吞聲，到了現(xiàn)在我才認(rèn)識(shí)到我的錯(cuò)誤：人只有在錢(qián)的面前才可以忍氣吞聲!

　　17、每當(dāng)我脾氣暴躁，看什么都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，又有瀕死感，作為醫(yī)學(xué)專(zhuān)業(yè)的學(xué)生，我判斷我應(yīng)該是太餓了。

　　18、一天和閨蜜逛街，閨蜜被一群流氓騷擾調(diào)戲，我看不過(guò)去，上去幫閨蜜出頭，當(dāng)場(chǎng)就把那群流氓解決了一半，一半調(diào)戲閨蜜，一半調(diào)戲我。

　　19、“跟女孩表白時(shí)，怎么判斷她是害羞還是真的拒絕?”“很簡(jiǎn)單，看臉就知道了。”“要是她臉色沒(méi)變化呢?”“那就看你自己的臉。”

　　20、提車(chē)一年多了，今天去交警隊(duì)查違章記錄，只見(jiàn)服務(wù)人員淡淡的看了我一眼，說(shuō)：大哥呀，咱們這分都能上清華啦!我當(dāng)時(shí)就凌亂了…

　　21、課堂上，老師發(fā)了昨晚的作業(yè)說(shuō)：“各位同學(xué)，昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話(huà)，私下來(lái)問(wèn)我。”然后小明就撕下來(lái)了。

　　22、小學(xué)三，四年級(jí)的時(shí)候?qū)W了一篇螞蟻可以治病的文章。我不會(huì)告訴你下課后lz幾個(gè)人圍住一個(gè)螞蟻窩，見(jiàn)螞蟻出來(lái)就搶著吃?，F(xiàn)在想想太2了。

　　23、“其實(shí)我一直都是靠臉吃飯的。”“啥?就你那臉也叫臉。”“尼妹，真的!”“那你就說(shuō)說(shuō)你是怎么靠臉吃飯的吧。”“我在朋友圈賣(mài)面膜。”

　　24、滿(mǎn)懷激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小時(shí)后，快遞員來(lái)電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯(cuò)了，明天拿回給您。

　　25、昨晚看一電視訪談主持人：你覺(jué)得什么東西是你生活中不可或缺的?男嘉賓：我老婆。主持人：哦?為什么呢?男嘉賓：因?yàn)樗弥业墓べY卡!

　　26、公司一同事買(mǎi)了個(gè)杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開(kāi)會(huì)都要把這幾個(gè)字朝著老板的方向放。終于有一天，老板也買(mǎi)了杯子，上面寫(xiě)著“滾蛋”!

　　27、今天和一個(gè)暗戀很久的女神在一起逛街?？吹蕉浥笥丫蜕先ゴ蛄藗€(gè)招呼，他看到我們，問(wèn)我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰(shuí)TM讓你劇透的!

　　28、教室里，剛下課，一胖子連打了三個(gè)巨響的噴嚏，然后悠然的感嘆到：哎!三個(gè)女人同時(shí)想我!后面的同學(xué)幽幽的來(lái)了一句：你媽。你姥姥。你奶奶。

　　29、剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒(méi)什么，誰(shuí)知?jiǎng)偺统鰜?lái)，就發(fā)現(xiàn)同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽!一圈殘存的抽紙。

　　30、“小二，有什么上好的酒菜全部給大爺上來(lái)，否則，看我不取你狗命!”“是，客官。”然后?然后小二就被殺了……因?yàn)樗蜕狭艘槐P(pán)上好的韭菜。

　　31、下午我獨(dú)自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過(guò)來(lái)問(wèn)：姐姐，你是來(lái)相親的嗎?我說(shuō)不是。然后他對(duì)著外面一帥哥說(shuō)：叔叔進(jìn)來(lái)吧!放心吧不是她啦!

　　32、早上，兒子哭著跟我和老婆說(shuō)夢(mèng)到奶奶死了，我說(shuō)沒(méi)關(guān)系，夢(mèng)都是反的，夢(mèng)到奶奶死，死的可能就是外婆……我想問(wèn)下大家一般臉上的血痕多久能消?

　　33、以前大學(xué)兩個(gè)室友，都是有雄心大志之人，一個(gè)畢業(yè)后想去美國(guó)，一個(gè)想去東京，經(jīng)過(guò)大學(xué)奮發(fā)圖強(qiáng)，都實(shí)現(xiàn)了自己的夢(mèng)想，一個(gè)去了國(guó)美，一個(gè)去了京東。

　　34、今天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了。我：怎么搞的，上次你沒(méi)吃藥嗎。女友：吃了啊，吃了兩片呢。我：那怎么還懷孕了，吃的什么啊。女友：吃的抗生素啊。我：臥艸!

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