讀《接納力》有感
當(dāng)品讀完一部作品后，大家心中一定有很多感想，何不靜下心來寫寫讀后感呢？但是讀后感有什么要求呢？下面是小編收集整理的讀《接納力》有感，希望能夠幫助到大家。
讀《接納力》有感1
少年自從升入二年級(jí)以來，我這顆浮躁的心似乎也慢慢安靜下來，每晚的家庭讀書會(huì)一直在進(jìn)行著，為了陪少年讀書，我選擇了報(bào)考工程師?？纪暝嚭笮那樗坪跻幌伦臃潘上聛恚美蠋熗扑]《接納力》和《好媽媽勝過好老師》這兩本書，前期《好媽媽勝過好老師》已讀完，在書荒的時(shí)候買了《接納力》，讀著讀著便入了迷。
讀這本書的過程中，爸爸在陪著少年讀《植物大戰(zhàn)僵尸之博物館卷》，他們讀的哈哈大笑，我反而越讀越在反思自我，往往讀著讀著就超過睡覺的時(shí)間，就算躺下來我還在反思自己，反思自己在教育中的問題，嗯，有時(shí)候我也覺得我是個(gè)好媽媽，因?yàn)槲叶梅此?，懂得認(rèn)錯(cuò)，懂得學(xué)習(xí)。爸爸說我恬不知恥，哈哈哈哈，能奈我何？
讀這本書給我印象最深的是“立規(guī)則”。其實(shí)“劃界線”和“立規(guī)則”是相輔相成的，劃界限的目的是保證每個(gè)人充分擁有自己的領(lǐng)地，“立規(guī)則”是在界限清晰的基礎(chǔ)上，為了保證人在社會(huì)中的共同利益而約定事情該怎樣做，或者什么事情不能做。
看到這篇文的時(shí)候，我和爸爸說，我們倆必須接受批評(píng)與自我批評(píng)，我們家有“規(guī)則”，但是當(dāng)孩子“求饒”或“示弱”的時(shí)候我們往往會(huì)心軟而導(dǎo)致我們自己破壞規(guī)則。讀后感·犯錯(cuò)就要付出代價(jià)，我們破壞規(guī)則的代價(jià)就是再想用規(guī)則制約少年，他還會(huì)“求饒”“示弱”等等來達(dá)到自己的目的，這樣周而復(fù)始，原本訂好的規(guī)則就成了形同虛設(shè)，以至于很多規(guī)則成了形同虛設(shè)，也失去了開始立規(guī)則的意義。
當(dāng)讀完這篇文章，我和爸爸交流后決定，我們要統(tǒng)一戰(zhàn)線，把立好的規(guī)則重新拾起來，比如“吃飯時(shí)要葷素搭配，不能光吃肉不吃菜”“寫作業(yè)時(shí)要認(rèn)真書寫，不能將就”“周日至周四晚不能看電視”等等規(guī)則，開始少年還是會(huì)“求饒”“示弱”，我們堅(jiān)決不同意，這樣規(guī)則就立了下來。沒有規(guī)矩不成方圓，有了規(guī)則，慢慢就養(yǎng)成了習(xí)慣。
從立規(guī)則這件事給了我些許啟發(fā)，以后在生活中我們要堅(jiān)定立場(chǎng)，擺脫孩子的情緒綁架。要控制自己的情緒，不和孩子一般見識(shí)，不能被孩子的情緒左右而失去立場(chǎng)。但是在孩子求助時(shí)，要輕柔呵護(hù)孩子的自尊心。
海文穎說過：從接納孩子到接納自己，我終于活出了完整的自己，于是好生命開始走向豐盛……，讓養(yǎng)育孩子的過程同時(shí)變成養(yǎng)育自己的過程，活出完整的自己，讓兩代人的生命得以綻放。
是啊，孩子的幸福力，是爸爸媽媽的接納力，路漫漫其修遠(yuǎn)兮……加油吧爸爸媽媽和我的少年！
讀《接納力》有感2
接納力是一種能力！人人都可以擁有它，同時(shí)還可以不斷的提升它，接納力是一種能讓自己持續(xù)擴(kuò)大心胸容量，逐漸能不按某一種要求和條件去接受和理解一個(gè)人的能力?！督蛹{力》一書主要談的內(nèi)容是接納孩子，傾聽，共情，劃界限，立規(guī)則等，但今日更想分享接納自己情緒，接納工作，接納他人。3月開始孩子到我們身邊來讀書，似乎我的生活變得充實(shí)但是也辛苦，工作，帶娃，家務(wù)。屬于自己自由的時(shí)間急劇減少，都說碎片時(shí)間定律，但是此階段的碎片時(shí)間只想休息。此時(shí)或許會(huì)滋生很多不好的情緒，也慶幸本月開始開始看《接納力》，傾聽和共情兩章節(jié)我學(xué)會(huì)靜心去傾聽自己內(nèi)心不同的聲音，傾聽讓我“扯屏視之”，看到屏風(fēng)后的真相，“一人、一桌、一椅、一撫尺而已”。
當(dāng)傾聽成為習(xí)慣，我們會(huì)讓情緒慢慢下來，溫和下來，從而留意自己爆發(fā)強(qiáng)烈情緒和感受的時(shí)刻，從而尋著線頭去尋找，不斷的拂塵，必定能找到那個(gè)影響自己的情緒小人，從而去拆掉它，讓自己平靜下來。當(dāng)傾聽成為習(xí)慣，我們不僅可以傾聽自己內(nèi)心不同的聲音，在人際交往中，學(xué)會(huì)傾聽，我們便可在關(guān)系中反躬自問，與人為善。另一主題：共情，當(dāng)我們自己有負(fù)面情緒時(shí)，傾聽和共情自己才能讓我們恢復(fù)心力、超越自戀，轉(zhuǎn)而傾聽工作、他人，從而接納。在每個(gè)不容易的階段，或多或少都會(huì)有傷痕，此時(shí)共情自己，愛好自己，才有心里去完成工作和與他人相處。共情自己，辛苦一天時(shí)，想想一整日的辛苦：工作的忙碌、照顧孩子、各項(xiàng)的家務(wù)，想想自己原來的確比較辛苦，共情自己，給自己一個(gè)擁抱，溫暖自己，當(dāng)你成為一個(gè)溫暖的人，才能更好的溫暖他人。對(duì)現(xiàn)實(shí)世界中的我們來講，盔甲代表了那些看起來很美好的榮譽(yù)、身份以及各種成功，但是記得盔甲不是真正的你，盔甲下面的那份柔軟和真才是真的你。傾聽不同的聲音，共情每一份的不易，接納每一個(gè)獨(dú)特的自己，如此協(xié)調(diào)工作和家庭，相信會(huì)越來越美好。
古有“無規(guī)矩不成方圓”，讀到接納力下半部分，印象最深的是“立規(guī)則”和”劃界限”，其實(shí)這兩者相輔相成，劃界限是保證每個(gè)人充分擁有自己的領(lǐng)地，“立規(guī)則”是在界限清晰的基礎(chǔ)上，為了保證人在社會(huì)中的共同利益而約定事情該怎樣做，或者什么事情不能做。
如今家庭中的常態(tài)是父母幫子女帶孫子輩，大多時(shí)候觀念不同，長(zhǎng)輩常會(huì)干涉我們的教育方式、生活習(xí)慣等等，如果子女一旦反抗，可能結(jié)果是父母不再帶孩子或者將孩子帶回老家。如果不反抗，尤其是孩子的母親就會(huì)失去在教養(yǎng)孩子過程中的主人翁地位和責(zé)任，在教育下一代上主次地位不清，界限不清，由此產(chǎn)生的矛盾可能就會(huì)日益激化。父母?jìng)兪欠穸歼祮栠^自己和另一半：“一定要接受其他人進(jìn)駐家庭長(zhǎng)期來協(xié)助自己，否則就無法勝任家庭重任嗎？”。人都是趨利避害的，請(qǐng)老一輩幫忙照顧孩子，表面上是蠻占便宜的，可是，如果認(rèn)識(shí)到弊大于利，也許會(huì)有不同的選擇。
每個(gè)人都有自己的領(lǐng)地，為了保護(hù)好自己和孩子的領(lǐng)地，媽媽們不斷折騰自己，劃界限通常帶著傷痛，要跟過去的自己告別，要擺平入侵的人和事，但傷痛過后創(chuàng)傷才能被撫平。每個(gè)人的內(nèi)在就像一個(gè)家，家的領(lǐng)土完整很重要。
立規(guī)則的準(zhǔn)則，決定自己做什么，而不是決定其他人做什么，規(guī)則不是立給孩子，你不能做什么，而是要告訴他，我需要做什么了。比如媽媽每個(gè)月只給孩子買一個(gè)玩具，而不是不許孩子要兩個(gè)以上的玩具。同時(shí)，立規(guī)則要立住，一定要言行一致。書本作者海文穎老師每個(gè)月只給兒子買一個(gè)玩具，可有一次路過玩具店，兒子要再買玩具，不管他怎樣央求哭鬧，海老師都沒有打破規(guī)則。在這個(gè)過程中海老師并沒有吼孩子，不許哭，不買就是不買，而是溫柔地告訴兒子，媽媽愛你。目的是讓他知道，不買玩具不是因?yàn)椴粣鬯且驗(yàn)橛幸?guī)則。
孩子對(duì)于規(guī)則的認(rèn)知最早來源于父母，他們對(duì)父母的信任和交托是天然的，愿意把父母的話當(dāng)成話，父母說出來的每句話，都有落地生根成為規(guī)則的可能性，故而言行一致、規(guī)則穩(wěn)定，孩子越來越相信規(guī)則的時(shí)候，便越能獨(dú)立于父母，敢于自己做主，并用于面對(duì)外界的社會(huì)，反之，如果父母的話陰晴不定，孩子摸不著頭腦，反而不利于孩子的成長(zhǎng)。
大多父母在立規(guī)則上面執(zhí)行力可圈可點(diǎn)，但是在守規(guī)則上則難以堅(jiān)持。犯錯(cuò)就要付出代價(jià)，我們破壞規(guī)則的代價(jià)就是再想用規(guī)則制約少年，他還會(huì)用“求饒”“示弱”等等來達(dá)到自己的目的，這樣周而復(fù)始，原本訂好的規(guī)則就成了形同虛設(shè)，也失去了開始立規(guī)則的意義。
心若安好，便是晴天，接納孩子，首先從接納自己開始做起吧，當(dāng)媽媽的心不再慌亂，探索到一個(gè)健康的親子關(guān)系，經(jīng)營好一個(gè)幸福的家庭環(huán)境，孩子肯定能獲得幸福！
讀《接納力》有感3
在談“接納力”之前，我想問問大家，你們覺得“接納”這個(gè)詞，是理性的還是感性的？
在讀這本書之前，我會(huì)很肯定的回答，當(dāng)然是感性啊，只有出于愛，才能做到全然的接納。
讀完這本書后，我改變了我的看法，接納理應(yīng)是一件理性的事，因?yàn)椤皭邸笔且患浅ｋS意的事，時(shí)有時(shí)無，而接納必須恒定的、穩(wěn)穩(wěn)的，一直在那里。
外國類似話題的書籍都是有理有據(jù)，有事實(shí)有論證，科學(xué)、嚴(yán)謹(jǐn)，邏輯性強(qiáng)；而《接納力》的作者海文穎，她寫的文章是常見的一種寫作風(fēng)格，更像是隨感，通篇讀下來脈絡(luò)不是很清晰，但她的一些觀點(diǎn)還是能令人眼前一亮的。
家庭教育，以接納為本；接納孩子，也接納自己；接納自己是接納孩子的前提。
為什么要先接納自己才能接納孩子呢？
養(yǎng)育孩子，本質(zhì)上是一個(gè)養(yǎng)育自己的過程。人不可能在無條件接納自己之前做到無條件接納別人。
我很好，我才可能發(fā)自內(nèi)心不帶羨慕嫉妒恨地說你也很好；而我和身邊的你都很好，我會(huì)很容易看到周圍世界的真善美，我會(huì)自覺自愿地為了維護(hù)世界的美好付出自己的一份力量，同時(shí)不覺得受害，不覺得非要得到誰的表彰和認(rèn)可，只是因?yàn)槲蚁胱霰阕隽?，這便是群體幸福力了。
個(gè)人幸福力、人際幸福力、群體幸福力是一層一層逐步發(fā)展起來的。
感恩孩子，孩子給了我們成長(zhǎng)的動(dòng)力。
你想養(yǎng)出一個(gè)什么樣的孩子？
你想養(yǎng)一個(gè)你讓干什么就干什么，沒有主見、沒有生命力的“假孩子”嗎？
當(dāng)然不是，我們應(yīng)該盡己所能養(yǎng)出一個(gè)有自我的孩子。
有自我的孩子，他不容易被恐嚇、被要挾、被利誘，但他服從于真理，臣服于規(guī)則。他的自我熟知他內(nèi)在每一寸領(lǐng)地，并對(duì)內(nèi)在統(tǒng)合有序，他可以很容易做出遵從自己內(nèi)心的決斷，沒有糾結(jié)、清晰果斷。
怎樣才能養(yǎng)出有自我的孩子呢？答案就是：接納。
這種接納不是放縱，不是寵溺，不是忍受，是一種基于對(duì)情境的準(zhǔn)確把握和理解基礎(chǔ)上的接納，這種接納不代表認(rèn)同，不代表喜歡，只是對(duì)真實(shí)的看到和接受，是對(duì)生命歷程的一種了然。
聆聽并支持孩子的自我表達(dá)，被這樣很好接納長(zhǎng)大的孩子，會(huì)成長(zhǎng)出完整的自我，就好像一個(gè)具有完整主權(quán)國家、他擁有獨(dú)立的人格，他會(huì)依據(jù)自己的判斷力行事。在不被評(píng)判不被打斷的生長(zhǎng)過程中，孩子的生命狀態(tài)有個(gè)基礎(chǔ)的色彩就是覺得，在這樣基本的幸福狀態(tài)中，孩子不需要防御外界的評(píng)判，在放松狀態(tài)下，通過感覺，對(duì)自己的認(rèn)知進(jìn)行轉(zhuǎn)化、提取、整合，更自如的和外界的互動(dòng)。
你可以留意觀察一下，當(dāng)大孩子看到一個(gè)小孩子各種幼稚的舉動(dòng)時(shí)的表現(xiàn)，大孩子知道自己比小孩子懂得多，不用證明什么，會(huì)淡然一笑，代表了一種了然和接納。
而我們成人比孩子早到這世界二三十年，"對(duì)什么錯(cuò)誤都能理解"才是我們應(yīng)有的境界。接納是一種力量，如同大地對(duì)萬物的接納，能夠讓萬物按照自己的節(jié)奏去成長(zhǎng)。
當(dāng)我們擁有接納力時(shí)，便能夠讓孩子感受到他們足夠好，有能力做他們想做的事情。
孩子需要通過體驗(yàn)來建構(gòu)自我。我們的接納能讓孩子安心，當(dāng)孩子不用反復(fù)向父母求證自己足夠好時(shí)，就可以專心體驗(yàn)外部世界了。
這里，我跟大家分享一個(gè)讓孩子發(fā)現(xiàn)自我，或者明確自己做事情背后動(dòng)機(jī)的小方法，很簡(jiǎn)單“問問題”，勉強(qiáng)別人做一件事是非常困難的，不是發(fā)自內(nèi)心，勉為其難還會(huì)破壞親子關(guān)系，當(dāng)你做了你所有的循循善誘、動(dòng)之以情，曉之以理，軟硬皆施最后無計(jì)可施時(shí)，最后一步還可以做的事就是說這句“好吧，那給我你不做這件事的三個(gè)理由，看看能不能說服我”，這么做有以下幾個(gè)好處：我們費(fèi)了這么大勁，浪費(fèi)了這么多口舌，你也得動(dòng)動(dòng)腦子，那為什么是三個(gè)理由，不是一個(gè)或者二三十個(gè)呢？說一個(gè)理由會(huì)隨便敷衍，二三十個(gè)則會(huì)讓人思維混亂；讓我們可以換位到孩子的角度，看看能不能找到孩子不愿意的真實(shí)理由。
“家是一個(gè)講愛的地方，不是講理的地方”，不要用這句話去約束別人，只用這句話來要求自己。孩子所經(jīng)歷的可能是我沒有經(jīng)歷過的事物的某一端，他的論點(diǎn)自然有他的理由，他在補(bǔ)足我對(duì)生活理解的不全面。帶著這份感恩和接納，好奇地、充滿興趣地凝視孩子，再慢慢擴(kuò)展到對(duì)所有家人和所有人。放空自己去聽他們說話，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來每句話真的都很值得認(rèn)真聆聽。
當(dāng)我們接納了孩子，也就具備了把孩子當(dāng)一個(gè)有獨(dú)立主權(quán)的人來看的能力。當(dāng)做到對(duì)孩子接納時(shí)，我們會(huì)驚喜地發(fā)現(xiàn)對(duì)自己也接納了。
這里，有個(gè)困惑我多年的矛盾點(diǎn)：“真愛”與“溺愛”“假裝愛”的區(qū)別與分界點(diǎn)到底在哪里？
看的理論越多，越能感受到的真理是“真愛是對(duì)孩子無條件的接納”，“孩子有自己的成長(zhǎng)規(guī)律”，基因與環(huán)境和后天努力相比，前者才是決定性因素。如果干著讓魚爬樹，讓鳥游泳的事，做的越多當(dāng)然錯(cuò)的越多。
但回歸現(xiàn)實(shí)后會(huì)隱隱擔(dān)憂，如果不加管教，孩子有可能會(huì)誤入歧途。自己作為父母，會(huì)不會(huì)把“靜待花開”和“撒手不管”弄混了，因?yàn)樽约和祽?、圖清閑、失職把孩子給耽誤了，給養(yǎng)廢了。
我想起“家有兒女”里劉星的那句：“我是孩子我不懂，可你是大人??？你為什么當(dāng)時(shí)不管管我，教教我？”
有一段時(shí)間，仿佛找到了答案：“作為給出愛的主體，你是不是感覺好，是區(qū)分愛與溺愛的直接標(biāo)準(zhǔn)。”意思就是說，如果你是出于真愛，那你在做出相應(yīng)行為的時(shí)候，內(nèi)心是平靜的而不是焦慮的，更不是憤怒的。
而在這本書中，我看到了另一個(gè)很好的觀點(diǎn)。
溺愛的時(shí)候，家長(zhǎng)考慮的是自己在孩子心目中的好人形象，并不是全然為孩子的健康安全、成長(zhǎng)負(fù)責(zé)。孩子根本不怕被管教，只要你言行一致，立住規(guī)則，孩子很愿意臣服于規(guī)則。規(guī)則就好像是一間房子的四面墻，如果孩子一碰墻，墻就往后移動(dòng)，孩子便會(huì)不斷地試探這個(gè)墻，看這墻有沒有底線，反而無法集中精力享受在房間里的探索。
溺愛永遠(yuǎn)達(dá)不到真愛的品質(zhì)，孩子懂得！
最后，關(guān)于如何好好接納自己，文中的一段話分享給大家：
我可以緊張，也可以放松，都是可以的。我可以平凡，也可以綻放，都是可以的。我可以關(guān)注別人，也可以專注自己，都是可以的。我可以獨(dú)來獨(dú)往，也可以融入人群，都是可以的。我可以大聲地哭，也可以放聲地笑，都是可以的。我可以把事做好，也可以弄得一團(tuán)糟，都是可以的。我可以面面俱到，也可以自私自利，都是可以的。我可以堅(jiān)強(qiáng)，也可以軟弱，都是可以的。我可以沉默，也可以歌唱，都是可以的。我可以靜立，也可以舞蹈，都是可以的。我可以親和，也可以冷漠，都是可以的。我可以很沉悶，也可以很活潑，都是可以的。我可以自卑，也可以驕傲，都是可以的。
我做什么，或者不做什么，都是可以的。我做，是我選擇做。
當(dāng)我們給予自己這樣的允許時(shí)，我們就有能力將同樣的允許給孩子愛人、父母了。
神奇的是，當(dāng)我們給予一份允許和接納的時(shí)候，孩子也不與我們較勁了。孩子自己也能在體驗(yàn)過兩端后，找到適合現(xiàn)實(shí)原則又遵循內(nèi)心的處事方式了。
在我們身邊發(fā)生的一切都和我們自己有關(guān)，都是來成就我們的生命走向完整的。
希望從某一天開始，你的家里鮮有爭(zhēng)執(zhí)的聲音，溫暖、和諧，充滿愛的味道溢滿家里的各個(gè)角落。
幸福原來就是這樣的感覺，每天早上起來，你的嘴角都帶著淡淡的微笑，似乎人這一輩子本來就該這樣度過，一切都是值得的！
而這，就是來自海文穎的《接納力》帶來的力量！