健康的搞笑段子
健康的搞笑段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《健康的搞笑段子》，歡迎觀看!
健康的搞笑段子(熱門篇)
1.李白小時候讀書不用心，偷偷去玩的時候，看到一位老婆婆在磨鐵棒。李白問：老婆婆，你在干什么?答：我要磨一根繡花針。李白：這么粗的鐵棒怎么能磨成針呢?老婆婆說：只要功夫深，鐵杵磨成針。李白默默地坐了下來，心想：我看你個針磨好了怎么摳針眼兒!
2.某女嫁不出去，弟弟這樣安慰：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風來娶你的。
3.世界上最悲劇的事就是打開錢包之后，毛主席不在了，各族人民還在。。。
4.老婆：“你為什么總是說我傻?”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”老婆：“為什么?”老公：“找到同類了，高興唄。”
5.女：“你就不能提早點回家么?” 男：“好，一定。” 于是男下次提著油條豆?jié){回家。。。
6.全國各地如今都在追悼一個叫熱的家伙——“熱死了!”
7.【男女有別】上星期氣溫很高，我在自家花園里脫光了曬日光浴，接著我的女鄰居打電話報警，結(jié)果，我被當作暴露狂抓進了局子。。。。。今天，我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報復，我也打電話報警，結(jié)果，TMD，我被當作偷窺狂再次抓進了局子。。。
8.唐僧：“由于幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。” 八戒：“￥%…※!” 悟空：“￥%…※!”唐僧：“沙和尚你最老實，你表個態(tài)吧!”沙和尚：“我其實跟師傅您取經(jīng)，就是想求個長生..."
9.一男一女相親 女：“你有房嗎?” 男：“沒有。” 女：“你有車嗎?” 男：“沒有。” 女：“你有錢嗎?” 男：“沒有。” …… 女：“你什么都沒有，還想娶老婆?” 男：“我是天蝎座。”女：“早說嘛~”
10.有人在QQ上問老大，石家莊提老大能打折不。老大很謙虛的說，自己就是個小人物，只有橋東區(qū)提他能打折。我一頭霧水，老大不是一直在新華區(qū)混嗎……結(jié)果這哥們還真去那邊的夜總會爆老大的名號。然后，真打折了，腿被打折了。
健康的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1. “媽我去學習了...” “學什么學!一天到晚就只知道學習!魔獸打了嗎!任務做完了嗎!你橙杖的碎片才拿了幾個你說說!一天到晚只知道背單詞!不曉得練練DOTA!你說你現(xiàn)在才能打幾個英雄啊!天天下午就抱著本教材浪費時間!你怎么還有臉學習啊!”
2.晚上十點多，媽媽對兒子說：“你爸爸喝酒去了，你到樓下接接他。”正玩游戲的兒子道：“他天天喝酒都不用接，干嗎今天要去接。”媽媽：“你沒看見今天樓下那棵樹被園林局的人鋸掉了嗎?”
3.“今兒個雖與姑娘萍水相逢，卻又好似哪里見過，但見得眉清目秀，身量嬌巧，文藝范兒自然都是極好的，倘日后多與本王切磋，那便是再好不過了。方才在姑娘QQ空間看到姑娘寫得一手好段子，本王甚是歡喜，私心想來若與姑娘共織網(wǎng)絡情緣，倒也不負這大好時光!” “說人話!” “美女，我想加你QQ”
4.閨蜜高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天就買了兩個大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進屋，結(jié)果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發(fā)上看電視，他回頭對女朋友說：大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了……她媽媽笑著說：現(xiàn)在賣瓜的也那么帥……
5.這幾天花銷比較大，一不小心把生活費用完了，可離月底還有20多天，準備討好老爸要點生活費，早上起來給家人煮了面條當早餐，老爸拿著筷子警惕的看著我問，這面，多少錢一碗。
6.奧林劈叉數(shù)學題：王大廚炒菜時，第一分鐘放20克鹽，之后每分鐘放的鹽重量是前一次的1.2倍，問： 放這么多鹽你想齁死老子啊。
7.中國的常春藤八校：山東藍翔技校、新東方烹飪學校、北大青鳥、北方汽修學校、成都金鷹職業(yè)學校、西山文武學校、珠海中特文武學校、新華電腦專修學院。
8.臣本屌絲，躬耕于南陽。——諸葛亮《前出師表》
9.話說諸葛亮已經(jīng)六擒六縱孟獲，到了第七回，孟獲跪在蜀軍帳下，諸葛亮搖著羽扇淡然問到：“孟獲，你服是不服?”孟獲滿臉不屑，怒目斜視，咬牙的聲音清晰可辨，半晌后終于吐出十個字：“你這是在裝逼你知道嗎?”
10.畢業(yè)吃散伙飯時，同學甲喝了幾杯酒后，走到自己暗戀了4年的女生面前，對她說：“讓我給你看看手相吧。”女生：“你會看手相啊，看的準不準啊?”說著還是遞上了自己的右手。甲端詳了一陣說：“雖然看手相這事不靠譜，但是我還是看出了一件事情!”女生問看出了什么，他說：“你，五行缺我!”
健康的搞笑段子(精選篇)
1.韓寒：您能給我簽個名嗎?馬英九：你帶筆了嗎?韓寒：帶了。方舟子(猛地跳出來)：哈哈哈哈!!韓寒你終于承認代筆了。
2.領(lǐng)導嚴厲的批評我：你和傻瓜就差一步的距離!我趕緊向前一步邁到領(lǐng)導面前，說：領(lǐng)導您說的太對了!
3.⒈大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。⒉都說姐漂亮，其實都是妝出來的。⒊哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。⒋小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。5.唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。6.笑只是個表情，與快樂無關(guān)。
4.閨女，香蕉用英語怎么說呀? “banana!” “橘子呢?” “orange!” “蘋果呢?” “iphone!” “那大蘋果呢?” “ipad!”(@iPhone頻道)
5.親戚問：“你還在西安那個什么交通大學上學嗎?” 我說是。他又問：“第幾年了?”我說第六年了。他一臉驚訝道：“媽呀，一個破駕校你都上五六年了還畢不了業(yè)啊?”
6.甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致;私心想著若是連著這三日繼續(xù)歇息，聞花之芬芳，沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣!!!
7.總經(jīng)理：“你聽著，有人試圖收購我們的公司，我要你設(shè)法把我們的股票的價格抬高。讓他們買不起。只要達到目的就行了!”第二天，該公司股票的價格上漲了5個點。第三天又上漲了5個點?？偨?jīng)理非常滿意，問公關(guān)主任：“你是怎么做到的?”“我放了一個假消息。”“什么假消息?”“我說你快要辭職了。”
8.一次數(shù)學課，我沒認真聽講。老師快過來了，我急忙用悄悄話那樣的聲音問后座一哥們：“哥們，哪一頁?” 那哥們相當?shù)ǖ母嬖V我：“你沒有拒絕我~” 我又一次小聲的問：“擦!哪一頁?!”然后~他告訴我：“我傷害了你~~”。我勒個去!當我是在和他對歌嗎?!
9.暴雪娛樂是女生的公敵吧…小學時的男朋友被星際爭霸和CS搶走了，初中的男朋友被War3和暗黑2搶走了，高中的男朋友被魔獸世界和DotA搶走了，女生們天真的以為到大學就熬出頭了，沒想到暴雪這小三使出必殺技，本月將放出暗黑破壞神三，如果大家不調(diào)整好心態(tài)，五月絕對是血雨腥風的分手季。
10.工程材料學課上，我們的女老師說：所有材料在拉長的同時必然會變細，不可能有東西變長又變粗。 這時一女生忍不住笑了，接著男生們笑了，女生們也笑了，我自己不知為什么也跟著傻笑。 后來，老師自己也笑了。
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