微信上的搞笑段子對話
很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現象用一種幽默的方式解說除了，因此你發(fā)現段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的微信上的搞笑段子對話，歡迎觀看!
微信上的搞笑段子對話(熱門篇)
1.某女同學電腦故障打電話到售后服務部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”
2.一男士中獎得到一個玩具，回到家里，他把三個孩子叫到跟前，說：“誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什么他就乖乖地去做什么，誰就能得到這個玩具。” 三個孩子異口同聲地說：“爸爸能得到。”
3.老師：“你來說說你的理想是什么?”小學生：“吃得好，穿得好，過得好。”老師：“你的理想能不能更高些?”小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
4.剛剛聽到一個MM笑著對她朋友說：“網上說用iPhone的男人可以嫁，因為他每天晚上必須回家充電。”MM的朋友十分無賴的回了一句：“才不能嫁呢!現在用iPhone的人這么多，他晚上到哪都可以充電。”
5.凌晨出門買夜宵，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住! 民警：十月新番說三個出來!我：未來日記、因果、罪惡王冠、F/Z。 民警：你可以走了。 我感到很詫異。 我：為什么問這樣的問題? 民警：深夜還在街上走，寒酸辛苦的樣子，不是小偷就是家里蹲看動畫的死宅出來買夜宵。
6.去杭州旅游，經過蘇小小墓時，妻子問我：“蘇小小是什么人?”我說：“蘇小小嘛，其實是古時候的一個妓女。”她很吃驚地說：“嘩!妓女也可以這么出名的呀。”我剛想接口介紹蘇小小的情況。誰知她接著說：“真是行行出狀元啊!”
7.平安夜，小帥一個人在路上走著，突然一個美女走到他面前，給了他一個蘋果，小帥一看這個女生，自己又不認識，好奇的問：“你干嘛給我蘋果呀?你不會是對我有意思吧?”那個美女說：“是的，那你呢?”小帥說：“抱歉，我只對這個蘋果有意思。”
8.一高干子弟遇一農民工，見他長得與自己一模一樣，便鄙夷地問：你媽以前在釣魚臺當過服務員嗎?農民工答：俺娘沒出過村，俺爹給個領導當過警衛(wèi)員!!!
9.家里只有一包方便面了，老公泡好以后說我們一人一半。老公剛吃了二口，我就說我想便便。老公：“吃完再去吧。” 我：“別，等下吃完我還是要拉出來的，還是別浪費了，你全吃了吧。”老公聽完噴了……
10.日本近日公布了一項搞怪排名：世界禿頭率排行榜;排名世界最禿的是捷克，亞洲最禿的則是日本。PS：世界著名禿頭人物，其中包括美國蘋果創(chuàng)辦人喬布斯、英國威廉王子、法國的齊達內等。
微信上的搞笑段子對話(經典篇)
1.某移動老總外出尋歡，小姐報價五百。完事后，小姐要1400，老總不解…小姐笑道：雙向收費，進五百，出五百;剛才睡8號床，交一百選號費;超45分鐘，收一百元超時費;叫了床，收一百元彩鈴費;您是外地人，交一百漫游費。你經常來建議你辦個炮費套餐劃算，“洞感地帶”就比較適合我的地盤您作主。
2.成績好的學生，體育一般都不會太好;如果體育好的學生，成績一般都不怎么樣;成績和體育都好的學生，一般都長得丑;成績和體育都好，長得又不丑的同學。 一般都會早戀然后被開除;成績和體育都好，長得不丑，而且特別規(guī)矩不早戀的同學，后來都變成了GAY了。
3.作業(yè)多的可以拿卷子打牌了：“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜!”“管不起”“管不起”“管不起”“仨英語，我先跑了”
4.一個賭徒從妻子那里要來100塊錢去賭博，幾個小時以后賭徒回到家中。妻子幽默的問他：那鈔票生孩子了嗎?賭徒哭喪著臉說：生了，還是雙胞胎。說著從身上拿出來兩張10元的鈔票。然后接著說：可惜難產了，他們的母親去世了。
5.某課上，老師說了一句什么話，同學都哈哈哈大笑，我一時走神沒聽到，于是問前面笑的前仰后翻的同學說：“快點快點，老師說了什么這么好笑啊?”前面同學回過頭，一邊笑的岔氣一邊斷斷續(xù)續(xù)的跟我說：“我也不知道”
6.老爸退休，閑來無事在家QQ視頻斗地主，某天，老爸被兩個人合起來欺負，嘴里罵著街，但又不會打字，急的一聲汗。我在旁邊看著偷笑。突然，老爸起身，拿A4紙在上面寫個大大的“傻B”，掛在攝像頭前，繼續(xù)和那兩人打牌…
7.今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個愿望。”公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的。” 于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙
8.男人紅腫著雙眼來上班，一位美女同事問：“怎么了?”“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”她竟又給我右眼一拳。
9.某女故意天天遲到，只是想引起他的注意。夜半，思念成災某女在微博里寫下對他的點滴。發(fā)表之后，竟有回復一條“我也愛你”?？吹絀D，頓時淚流滿面——門衛(wèi)大爺。
10.媽媽：“這次考數學，雖然小呆平時一直看幽默笑話，但還是考了95分，你考了多少?” 小強：“我考的比他多一點。” 媽媽：“96分啊?真看不出來” 小強：“不是，是9.5分。”....
微信上的搞笑段子對話(精選篇)
1.兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎?” 爸爸：“什么事啊?” 兒子：“學校要開微型家長座談會!” 爸爸：“什么叫微型家長座談會?” 兒子：“就是只有班主任，你和我參加!”
2.兩個人聊天，突然一個人問道：“為什么上帝不買A片看。”另外一個人用食指指指天說道：“人在做，天在看”。
3.一職員已兩天沒上班了，當他第三天來到公司時，老板憤怒的說：“你這兩天干什么去了?”職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上了。”老板氣沖沖責問：“從三樓跌下去要兩天嗎?”
4.一個男生站在女寢室樓下叫：“花子，花子……” 管寢室的大媽問道：“你叫誰呢?” 男生答道：“叫花子，308室的。” 于是，大媽大聲喊道：“308室的叫花子，有人找!”
5.兒子問爸爸：“聽說古代的新郎一直到結婚時，才能看清新娘子是什么樣的，是真的嗎?”爸爸答道：“是的，不過現在還要晚，要等結婚后。“
6.尊敬的深圳大學，您的寒假時間只有52天(1.7-2.27)擊敗了全國0.8%的高校;尊敬的廣東外語外貿大學，您的寒假時間只是45天(1.11-2.25)擊敗了全國1.5%的高校。尊敬的南中國一般大學，您的寒假時間是33天(1.15-2.17)，擊敗了95%的高校，學習時間最多
7.如果有一個很肥的老人從窗口跳進來抓住你，把你裝進袋子里，你不用擔心，因為我想要的圣誕禮物就是你。
8.鄭州一飯店門前豎牌子：不孝敬父母、包養(yǎng)小三、公款消費、不相信房價會降，這四類人，恕不接待。
9.CSDN杯我最喜歡的密碼大決選總冠軍：ppnn13%dkstFeb.1st?？床欢?中文解析：娉娉裊裊十三余，豆蔻梢頭二月初。
10.丈夫正要出門，其妻子囑咐他買點綠色蔬菜回來。他走到菜市場，對一個菜農說：“這些蔬菜是為我妻子買的，上面有沒有噴灑有毒的化學物質?”菜農說：“真不好意思啊，沒有，您買回去后自己噴吧!”
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