很經(jīng)典的爆笑雷人段子

　　隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其含義也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨(dú)特的見解。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的段子，歡迎觀看!

　　爆笑雷人段子(熱門篇)

　　1.年輕人：算命先生，你算一下我身上一共帶了多少錢，你猜到了我再請你算別方面。算命先生：我沒算錯(cuò)的話，你今天身上應(yīng)該沒有帶錢。年輕人：你算得真準(zhǔn)，那請你幫我算一下其他的。算命先生：靠，連錢都沒帶，還想請我?guī)湍闼忝?/p>

　　2.一哥們和他媳婦吵架，他媳婦說不知道上輩子欠你什么了，那哥們說你上輩子欠我的，我上輩子是許仙，那女的說那我上輩子是白素貞?那哥們妥妥的說了句：錯(cuò)，你上輩子是法海。

　　3.突然發(fā)現(xiàn)原來《富春山居圖》、《不二神探》和《小時(shí)代》三部神片的合稱是：“富二代”。

　　4.下班坐公車回家。路過一站牌，回頭看見一MM使勁朝公車方向跑來，可車已華麗麗的啟動，于是英雄救美的江湖情節(jié)瞬間涌現(xiàn)，我慷慨激昂的喊了聲：師傅停車!就在所有人齊刷刷看向我時(shí)，我看到了那個(gè)MM上了別人的小車，于是我在眾人的期盼目光中下車了，下車了。。。

　　5.今天去KFC，人多排隊(duì)的時(shí)候，前面有個(gè)女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個(gè)隊(duì)嗎?誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：你說什么再跟我說一遍。女的一下子就懵了說：能讓我…?猛男立即打斷說：上一句。女的撓了下頭：帥哥!。猛男立馬讓開伸出右手大聲說：請!

　　6.坐高鐵回北京，前排是一對帶小孩的年輕夫婦。車剛一開，男的就拿出十來袋小零食分發(fā)給前后左右的乘客，說小孩愛哭，估計(jì)路上會打擾您休息，您多擔(dān)待。

　　7.QQ上老是有人說自己QQ被盜，如果發(fā)來要求匯款的信息，不要去匯錢。說得好像如果他不是被盜號，大家就真的會匯錢給他一樣。呵呵。(@大角星旅行者)

　　8.今天在公交車上，一個(gè)小正太被粑粑抱著正下車，一個(gè)勁兒地沖我說，媽媽，請讓一下，媽媽，請讓一下……正當(dāng)我各種汗，各種努力回憶我什么時(shí)候生了孩子的時(shí)候，小正太的粑粑不淡定了，無奈地對小正太說，是麻煩請讓一下，不是媽媽請讓一下……一下……下……車上人都笑了

　　9.我一朋友和她男朋友分手后QQ簽名就改成了【兩個(gè)月，成功甩掉g】。。。。(@野_菊)

　　10.我一哥們被班主任叫出去，聽見班主任問“聽說你在拍拖啊”，答“……是的。”，然后班主任說了一句……“我才不相信呢!”(@強(qiáng)互作用力宇宙探測團(tuán)子)

　　爆笑雷人段子(經(jīng)典篇)

　　1.男人和女人吵架，只要男人的聲音一抬高，這個(gè)時(shí)候吵架的原因已經(jīng)不重要了，因?yàn)楹竺嫒痰倪^程就變成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句試試?”

　　2.昨日傍晚去ATM取錢，取款機(jī)提示余額不足，"我艸，怎么到我就沒錢了!” 轉(zhuǎn)身一看到后面好長的隊(duì)伍，好心提醒他們沒錢了別排了，于是后面的人就全部散了。。?；厝ハ肓讼拢?，是我卡里錢余額不足。。。

　　3.晚上，室友攜女友一起去河邊溜達(dá)。為了討好女友，于是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看。室友害羞，停止高歌。大爺?shù)剿赃呑拢呐乃募绨蛘Z重心長道：“小伙子，沒事，你繼續(xù)，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒!”

　　4.一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當(dāng)家長。到了他班主任那里，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋。。。。”

　　5.一位很大年紀(jì)的農(nóng)民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟里拜：各位天神呀，我這大半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧 。終于一日神仙現(xiàn)身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。

　　6.一老同事離職，大家都很惋惜，坐他對面的那個(gè)女孩子居然都哭了。我納悶地問她：不至于流淚吧!她說：“四年，每天早上，到晚上，十來個(gè)小時(shí)，我們都坐在一起，還不算加班，如果減去路上交通時(shí)間，晚上睡覺時(shí)間，我和我老公在一起的時(shí)間都沒有他多。。。。。就這樣，他離職，還不請我們吃飯?”

　　7.一女生暗戀班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇氣問男生：你幫我補(bǔ)地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一個(gè)家里不用兩個(gè)人地理都好的

　　8.老婆去喝羊湯,可是小姐上了羊湯卻沒給湯勺,于是我就大聲喊道:"小姐，我要瓢."小姐看了我一眼,害羞的繼續(xù)做著事,我又大聲喊了句：“我要瓢，小姐!”小姐臉紅的正不知道該怎么辦時(shí)，媳婦一巴掌呼了過來，怒道："瓢瓢瓢，瓢你個(gè)蛋啊瓢?你TMD不會喊勺子啊"

　　9.宿舍一起吃飯，其中有二貨昨天在網(wǎng)吧通宵打游戲了，等菜的時(shí)候困到不行，這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上，都不嫌疼。推了下他，還不醒。剛好服務(wù)業(yè)妹子在旁邊，我們說：“菜怎么還不上，暈倒一個(gè)了。”這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：“經(jīng)理經(jīng)理經(jīng)理!桌有人餓暈了!”

　　10.小王是某機(jī)關(guān)臨時(shí)聘用人員，領(lǐng)導(dǎo)找他談話：“你雖然是臨時(shí)聘用人員，但你應(yīng)該用正式員工的標(biāo)準(zhǔn)要求自己。”小王高興地說：“太好了，我就不用天天來上班了!”

　　爆笑雷人段子(精選篇)

　　1.我和朋友說，如果世界上只有你一個(gè)男人你會怎么樣。一般人都說那爽死了。但是他說：哇塞，那我就去賣黃瓜。那么好的商機(jī)。我敗給他了。。。。

　　2.以前有個(gè)同學(xué)，有一次去用別人的電腦，發(fā)現(xiàn)瑣了密碼，試了好幾次都不對!于是，他就出大招了，找來了張系統(tǒng)碟，直接給那臺電腦重裝個(gè)系統(tǒng)，然后就可以用了!

　　3.昨晚有個(gè)飲料品牌在我們樓下搭臺搞活動，主持人介紹完之后激情地大叫一聲：“Show time!”，周圍擺攤的小販們瞬間四散逃奔，邊奔邊喊：“收攤!收攤!城 管來了收攤!”

　　4.高中那會，班級所有人都調(diào)皮..商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥(女老師)，不喊平身不坐下。老師進(jìn)屋，班長起身，“老佛爺吉祥”喊的震耳欲聾...怎料有三個(gè)遲到的抽煙同學(xué)跑著進(jìn)屋，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊：“臣等救駕來遲，還忘老佛爺恕罪”...神反應(yīng)....

　　5."服務(wù)員,快跟我說你們家洗手間在哪?快!" 服務(wù)員一愣 ：“出..出....出門左拐第二個(gè)紅綠燈右轉(zhuǎn)上公交站下車向前第三個(gè)小區(qū)入口第門左邊。”

　　6.人來到算命攤大罵："你這個(gè)騙子，你不是說我昨晚有血光之災(zāi)嗎?怎么什么事都沒有?"算命先生疑惑："不會啊，我算命從來沒不準(zhǔn)過。你昨晚干啥了?""和一個(gè)大胸妹子吃飯。"算命先生一拍大腿："那就對了，你逢胸化吉了。"

　　7.一個(gè)剛大學(xué)畢業(yè)的小伙子，聯(lián)通的客服跟他打電話介紹業(yè)務(wù)，無聊便接了。問到：先生，我看您近來的手機(jī)話費(fèi)上下幅度很大，是異地出差長途或是有別的號碼也在用的原因么。他答：被大學(xué)女友甩了……客服MM憋不住笑了。。。

　　8.下午和弟弟去公園玩，遇到了一群玩cosplay的人，旁邊的大媽很好奇的問我了一句：這是哪個(gè)少數(shù)民族，咋沒見過。

　　9.昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求!”“但說無妨。”“懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了!”我………………

　　10.“今天，我又一次的站在了這里，就是為了向世人證明，我!又一次的超越了自己!”“喂，你稱完了嗎?快點(diǎn)下來吧我也要稱。”