爆笑冷段子最新網(wǎng)絡(luò)笑話

爆笑冷段子最新網(wǎng)絡(luò)笑話

　　生活在新媒體世界中，幽默的段子廣泛傳播，深受大家的喜愛(ài)和追捧。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的爆笑冷段子，歡迎觀看!

　　爆笑冷段子(熱門(mén)篇)

　　1. 正在玩游戲，我叫他一起去超市買(mǎi)東西。這貨嘴里答應(yīng)著，可手還在鍵盤(pán)上忙碌著和游戲里的朋友道別。老公：“我老婆要帶我出去溜溜。”游戲里的朋友：“讓你老婆帶狗去。“老公：“我就是那只狗!”

　　2. 吃飯吃太快，噎著了，我急忙喊身邊的老婆：“噎著了，快，幫我，拍，拍。”老婆見(jiàn)狀急忙掏出手機(jī)，以最快的速度給我拍了一張。

　　3. 那晚打球，叫舍友幫打飯。打完球回來(lái)我問(wèn)他：“給我打了什么菜?”這貨一臉深情地說(shuō)：“父子情深.”我一聽(tīng)迷糊了，我們學(xué)校啥時(shí)候出了這個(gè)菜?難道是新菜式!我滿懷希望地打開(kāi)飯盒蓋，看見(jiàn)了雞肉和雞蛋。

　　4. 甲：“知道最多人過(guò)的節(jié)日是哪個(gè)嗎?”乙：“春節(jié)?”甲：“不是!”乙：“那你說(shuō)是什么節(jié)日?”甲：“其實(shí)是清明節(jié)，不止活人過(guò)，死人也過(guò)!”

　　5. 男友很愛(ài)玩lol，給他打電話，打了一會(huì)他說(shuō)他要打游戲了。我就有點(diǎn)惱火：是媳婦重要還是游戲?這貨道：媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。

　　6. 找個(gè)八十斤女朋友是骨感，找個(gè)斤的女朋友是性感，找個(gè)斤的女朋友是肉感，找個(gè)斤的女朋友是情感，找個(gè)斤的女朋友，你那是幽默感。愿你天天都有快樂(lè)感、幸福感!

　　7. 周末，看鄰居拉著又哭又叫的孩子往學(xué)校扯，我問(wèn)：怎么了：鄰居生氣地說(shuō)：這小子他不去上學(xué)。我說(shuō)，今天不是周末嗎?然后鄰居愣了下就拉著孩子回去了。

　　8. 姐姐家有三歲小正太一枚，我給小家伙洗澡(盆浴)，水有點(diǎn)燙。沒(méi)想到這小家伙直接往浴盆里撒尿，還認(rèn)真地說(shuō)：小姨我加點(diǎn)冷水……

　　9. 媽?zhuān)簝鹤舆@么大了還沒(méi)女朋友，真讓人著急。爸：別瞎操心了，你兒子在家里一個(gè)月不洗一次澡身上都不臟，你以為他干嘛去了……

　　10. 朋友的老婆不會(huì)做飯。一天朋友吃完飯急著出門(mén)沒(méi)有刷鍋，在鍋里放了一些水準(zhǔn)備晚上刷。沒(méi)想到老婆回來(lái)看到鍋里的水。以為老公做了湯。把湯都喝掉了……

　　11. 舅媽給我介紹了個(gè)相親對(duì)象。人不錯(cuò)，也啃吃苦。見(jiàn)了四次面。之后就不聯(lián)系我了，實(shí)在忍不住就打電話問(wèn)他：我們是不是不適合啊!他說(shuō)：你咋這么聰明!

　　12. 每當(dāng)看見(jiàn)別人開(kāi)著各種豪車(chē)，我總是在想，何時(shí)我也能開(kāi)創(chuàng)一個(gè)豪華品牌;每當(dāng)看見(jiàn)別人摟著漂亮妹妹，我總是在想，誰(shuí)也能給我生一個(gè)美女。生下來(lái)就是個(gè)的大姑娘，找一個(gè)亞洲首富的老公，我們就是亞洲首富的父母，簡(jiǎn)稱(chēng)“亞媽爹”(雅邁蝶)!

　　爆笑冷段子(經(jīng)典篇)

　　1. 前幾天在床上閉目養(yǎng)神，二貨弟弟在我身上鉆來(lái)鉆去。忍無(wú)可忍的問(wèn)他，你基因突變?屬蛇變屬泥鰍?他哀怨的抬頭，幽幽的說(shuō)，我是屬屎殼郎的……

　　2. 那天我拿了個(gè)玩具公仔在路邊，過(guò)來(lái)個(gè)四五歲的孩紙對(duì)我說(shuō)：“哥哥，能夠讓我玩一下嗎?”我就給他了。熊孩子拿著玩具跑到他媽媽面前說(shuō)：“媽媽?zhuān)@是那個(gè)哥哥送我的。”他媽媽說(shuō)：“還不快謝謝哥哥。”真想揍這熊孩紙!

　　3. 表弟四歲的時(shí)候，有一次逗他，把扇子打開(kāi)放在頭上，弄得像古裝劇里的發(fā)型，問(wèn)他：“姐姐漂亮不?”這家伙滿臉討好地來(lái)了一句：“漂亮!像孔雀屁股一樣!”

　　4. 剛出門(mén)上班路上，聽(tīng)到三代人：孫子，媽媽?zhuān)棠虒?duì)話!小男孩和奶奶正在對(duì)話，媽媽插了幾句。然后小男孩嚴(yán)肅的說(shuō)：以后小孩和老人說(shuō)話，大人別插嘴!

　　5. 假如你病倒了或者猝死了，你服務(wù)的單位會(huì)第一時(shí)間找到人替代你，一切如常運(yùn)作，你沒(méi)想象得那么重要;而你的家人、愛(ài)人的天都會(huì)塌下來(lái)。所以再別秉持神馬家人生病不回家、父母死了不奔喪、老婆分娩不去陪而“堅(jiān)守崗位”的變態(tài)價(jià)值觀了。適度工作，多陪家人，愛(ài)惜自己!

　　6. "小倩：在酒店吃飯，問(wèn)老板wifi密碼，老板說(shuō)LYPLF,我說(shuō)好難記，老板笑答“來(lái)一瓶拉菲，好記。我一邊念“來(lái)一瓶拉菲”，一邊輸入密碼，剛輸完，服務(wù)員問(wèn)能打開(kāi)了嗎?我說(shuō)能打開(kāi)了。只聽(tīng)“嘭”的一聲，服務(wù)員笑著說(shuō)：“您的拉菲，三萬(wàn)二千元，已替您打開(kāi)了，謝謝!”這個(gè)故事告訴我們：吃飯的時(shí)候就好好吃飯，別老捅咕那破手機(jī)…!"

　　7. 再甜蜜的情侶，一生總有幾十次掐死對(duì)方的沖動(dòng)，再恩愛(ài)的夫妻，一輩子總有十幾次離婚的想法。再美滿的婚姻，爭(zhēng)吵、分歧、賭氣總是難免的。愛(ài)是什么?忍的多了，懂的就少了，痛苦就多了 愛(ài)是什么?懂的多了，吵的就少了，快樂(lè)就多了為什么爭(zhēng)吵后會(huì)忍?不是懶的吵，是因?yàn)樵诤?，不想傷害忍也是一種愛(ài)，沒(méi)有愛(ài)，怎么會(huì)忍? 請(qǐng)好好珍惜身邊那個(gè)爭(zhēng)吵中愿意忍你讓你的TA，多為對(duì)方想一想，不要忘記當(dāng)初愛(ài)的誓言。

　　8. 西天取經(jīng)，六耳獼猴混來(lái)進(jìn)來(lái)，真假美猴王只有唐僧能分辨出來(lái)。 唐僧說(shuō):“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那只獼猴桃!”

　　9. 多年以前，那時(shí)在武漢打工，花了血本買(mǎi)了個(gè)BP機(jī).年齡大點(diǎn)都知道，回老家到一幫哥們面前準(zhǔn)備炫耀一下，大冷天故意把棉衣拉開(kāi)，那時(shí)的BP機(jī)都是別在腰間，媽的，難到是沒(méi)有看見(jiàn)，悄悄又溜到村口小賣(mài)鋪，給了叫店主把這個(gè)號(hào)碼撥一遍(我離開(kāi)鐘在撥)，又溜回小伙伴當(dāng)中，雙手插腰，滴滴。炫耀成功，想想那時(shí)都醉了。

　　10. 有一次逃課去網(wǎng)吧，沒(méi)想到時(shí)被保安攔住。我靈機(jī)一動(dòng)，跳下來(lái)小心翼翼地說(shuō)：“我能進(jìn)去找個(gè)人嗎?”保安很威嚴(yán)地說(shuō)：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

　　11. 今天我們這有輕微地震，別的班老師：地震了，出去玩一節(jié)課吧，萬(wàn)一一會(huì)大震也能活下去。我們班老師：小震不用跑，大震跑不了，來(lái)，看下一道題。。。。

　　12. 今天大姨媽來(lái)了第二天了，到商場(chǎng)上廁所沒(méi)帶備用的衛(wèi)生巾，感覺(jué)量也不是特別多，就折了一疊餐廳紙放進(jìn)去。。。剛才回家上廁所褲子一脫 我的紙呢???!!!

　　爆笑冷段子(精選篇)

　　1. 出來(lái)逛街，走我們前面的一個(gè)女的，本來(lái)挺正常的，突然之間像鬼附身了一樣，很驚悚的叫起來(lái)，莫名其妙的直跺腳，手到處亂抓，還胡言亂語(yǔ)喊疼什么的……媽的，大晚上的太尼瑪嚇人了!!!我喊朋友快點(diǎn)走，我心里有一種不祥的預(yù)感，我好像把煙頭彈人家領(lǐng)子里了。

　　2. “數(shù)字是不會(huì)騙人的，”老師說(shuō)，“一座房子，如果一個(gè)人要花上蓋好，人就只要一天。人只要一小時(shí)就夠了。”一個(gè)學(xué)生接著說(shuō)：“只要一分鐘，只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要，輪船只要一天就夠了。的水加在一起就變開(kāi)水了!數(shù)字是不會(huì)騙人的!”

　　3. 老板你們家無(wú)線密碼多少?八個(gè)零。老板，密碼不對(duì)。老板：我來(lái)試試bageling。這不連上了，真為你智商捉急。拼音都不會(huì)。

　　4. 剛剛和客人XXOO完他便點(diǎn)了根煙，和我聊天。聊的挺好的。他突然問(wèn)我。你出來(lái)干這個(gè)你家人知道嗎?”我一下暴脾氣就來(lái)了。“那你出來(lái)干我你家人知道嗎?”

　　5. 在彌留之際，看到有陰差來(lái)帶走我的魂魄，但只看到馬面，好奇問(wèn)了一句“馬面，怎么只有你一個(gè)，牛頭呢?”“別提了～牛頭被無(wú)邪交給國(guó)家了!”

　　6. 烈日下暴曬半個(gè)小時(shí)的我早已汗流浹背，終于等到女神出現(xiàn)，上前跟她表白后，她說(shuō)：一邊涼快去。她一定是喜歡我吧，不然怎么這么體貼!

　　7. 我跟男票說(shuō)“我要過(guò)生日了，給我買(mǎi)禮物吧”，男票說(shuō)“無(wú)論我買(mǎi)什么，你不能嫌棄。”，我激動(dòng)的點(diǎn)點(diǎn)頭“不嫌棄，不嫌棄”然后在我生日那天收到了一份QQ生日禮物→_→男票你過(guò)來(lái)，我保證不打死你。

　　8. 有一個(gè)百萬(wàn)富翁被醫(yī)院確診為癌癥晚期，活不了多久了，于是富翁就找了一個(gè)殺手，在自己最快樂(lè)的時(shí)候死去，第二天，醫(yī)院給富翁說(shuō)誤診的消息，富翁很高興，于是殺手就殺死了富翁。

　　9. 這個(gè)世界不僅不公平，有些女的也平。

　　10. “我鄰居變得有心機(jī)了”“說(shuō)人話”“我鄰居改WiFi密碼了”。

　　11. 熄燈后，和寢室?guī)讉€(gè)妹子聊星座，我疑惑的問(wèn)了句：“為什么只有處女座，沒(méi)有處男座?”然后上鋪彪悍的回答：“怎么沒(méi)有，只不過(guò)人家后來(lái)改名了，叫做射手座。”

　　12. 和小姨子在一個(gè)店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留兒子在家，讓我們下班早點(diǎn)回去。下班了，小姨子大聲喊我：“姐夫我姐出差了，我們趕緊回家吧!”尼嗎，整條街的人都向我們看過(guò)來(lái)了!