哲理幽默冷笑話段子精選

　　冷幽默雖然偶爾讓我們很無(wú)語(yǔ)，但我們依舊因?yàn)槟男┛蓯鄣睦溆哪Τ雎?。就像幽默段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的哲理幽默冷笑話段子，歡迎觀看!

　　哲理幽默冷笑話段子(熱門篇)

　　1. 老師：我都不知道怎么批評(píng)你好，你的臉皮簡(jiǎn)直就像是皇上他娘!小強(qiáng)：我……我沒聽明白!老師：太后(厚)呀

　　2. 女兒：我要把自己打扮的漂亮點(diǎn) 父親：放棄吧，不是所有事情靠努力就可以 成功的，的人民幣畫的再好看，也沒有元招人喜歡

　　3. 女友問(wèn)男友：“我要是瘋了，你還會(huì)愛我嗎?”男友堅(jiān)定的說(shuō)：“愛!”女友沉思了一會(huì)，憂愁地說(shuō)：“你果然愛的是我的外表!”

　　4. 男生帶女友散步，路過(guò)餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中澀的男生很紳士地說(shuō)：“如果你喜歡，我們?cè)購(gòu)娘堭^門前過(guò)一次。

　　5. 張大媽：王姐，你兒子畢業(yè)有啥收獲啊?王大媽：啥收獲啊，就一張畢業(yè)證。張姐，你閨女呢?不是也剛畢業(yè)。張大媽：我閨女比你兒子強(qiáng)多了，給我抱回一個(gè)外孫來(lái)……

　　6. 女友：你把床單好好洗一下吧。男友帶著笑臉說(shuō)：不要洗了吧，翻過(guò)來(lái)鋪不又可以睡一段時(shí)日了。女友：唉，你這人實(shí)在太懶了，我已翻過(guò)一次了。

　　7. 女友：老公，我新燙的頭發(fā)看起來(lái)會(huì)不會(huì)很丑?男友：不會(huì)，你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系!

　　8. 一個(gè)強(qiáng)盜溜進(jìn)珠寶店，用手槍對(duì)準(zhǔn)老板：給我一個(gè)戒指，快點(diǎn)!老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強(qiáng)盜端詳了一番吼到：換個(gè)便宜點(diǎn)的，得讓我女友相信是我買的!

　　9. 剛剛一個(gè)年輕媽媽問(wèn)孩子為何開學(xué)進(jìn)新的幼兒園要哭， 她兒子說(shuō)：“我不想哭的，看看周圍小朋友都在哭， 我也不好意思不哭，意思意思就可以了!”

　　10. 去年夏天，和老爸去公園，湖邊蚊子好多，老爸捏了一只用手搓死，接著看到他提了一只蚊子腿用打火機(jī)燒死了，我問(wèn)道:爸，你燒了它干嘛?我爸說(shuō):光滅口不行，得把它火化了……

　　11. 見女士正在倒車，我上前指揮：“倒!再倒!再倒!……”砰地一聲車子撞墻上了。女士氣憤地走到我跟前。我：我是對(duì)面汽修廠的，報(bào)我的名字打。

　　12. "老師布置作業(yè)讓學(xué)生用“世世代代”造句，并讓家長(zhǎng)簽名。牛小明造的句子是：我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提筆在后面批了幾個(gè)字：情況屬實(shí)。"

　　哲理幽默冷笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1. 晚上一家人坐在閑聊，當(dāng)扯起當(dāng)今社會(huì)流行的“拼車”的話題時(shí)，女兒說(shuō)：“拼車算什么，我還會(huì)拼票呢。”老婆接話道：“我會(huì)拼盤。”然后問(wèn)我：“你會(huì)拼什么?”我一本正經(jīng)的回答說(shuō)：“我會(huì)拼音。”

　　2. 女友一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場(chǎng)舞。昨天拉著我去觀賞，完了問(wèn)我跳得怎么樣。我說(shuō)：“我覺得你跳舞看起來(lái)就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機(jī)。”

　　3. 戀愛中的姑娘問(wèn)男友：“你每月掙多少錢?”男朋友：“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個(gè)女人。”姑娘：“那好，等我們結(jié)婚后，我把母親和外婆接過(guò)來(lái)一起住。”

　　4. 判斷女生是南方還是北方的，歷史老師給了個(gè)好答案：關(guān)于“你錯(cuò)了”，北方女生：“你胡說(shuō)!”南方女生“：你亂講～”豪放派與婉約派。。。

　　5. 前面的路很長(zhǎng)，充滿了未知，可能隨時(shí)有危險(xiǎn)，所以乖乖躲在我身后，讓我保護(hù)你好嗎?”“你誰(shuí)啊?插隊(duì)還那么多廢話!后面去!”“哦

　　6. 一日，老師叫小民用長(zhǎng)城造句。小民說(shuō)：“長(zhǎng)城很長(zhǎng)。” 老師說(shuō)：“不行!再造一個(gè)!” 小民說(shuō)：“憑神麼，我又不是秦始皇!”

　　7. 我錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉?服務(wù)員：先生，您希望有幾塊?怎么也得五六塊吧。服務(wù)員：出來(lái)個(gè)師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下!

　　8. “爸，您不抽煙不喝酒不喝茶。”男朋友第一次來(lái)看你，不知道帶什么禮物了。半碗飯過(guò)后，老爸深沉的說(shuō)：“讓他帶點(diǎn)兒旺旺雪餅吧。。”

　　9. 女友：這衣服好看嗎?男友：好看。女友：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家!女友：再看看，好看嗎?男友：不好看。女友：就知道你舍不得給我買。

　　10. 女兒考試不及格。父親肯定地說(shuō)：“有一點(diǎn)我可以相信——看你這成績(jī)，就知道你考試沒有作弊。”女兒：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”

　　11. 男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。男子得意的對(duì)女同事炫耀：“看看，兒子長(zhǎng)得跟我一模一樣!”女同事說(shuō)：“丑一點(diǎn)沒關(guān)系，只要健康就好!”

　　12. 據(jù)說(shuō)爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時(shí)候的感覺，就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺，就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會(huì)拱白菜了。

　　哲理幽默冷笑話段子(精選篇)

　　1. 快上火車之前，跟老爸去超市買點(diǎn)東西。我爸非給我買個(gè)大力士，我說(shuō)我沒吃過(guò)阿!什么啊?我爸爸走到貨架那拿起個(gè)士力架問(wèn)：這你都沒吃過(guò)?

　　2. 爸爸：“兒子，趕緊做作業(yè)，要不明天老師要你請(qǐng)家長(zhǎng)了。”兒子：“老師也不知道怎么想的，安排這么多作業(yè)，要不你幫我做吧!”爸爸：“以前老師經(jīng)常教育我們，助人為樂(lè)是中國(guó)傳統(tǒng)美德，作業(yè)就交給爸吧。!”

　　3. 老爸在喂雞，我：老爸，為什么雞拉屎不擦擦屁股屁?爸：你蠢啊，雞的爪子這么鋒利，擦屁屁的時(shí)候容易把屁屁刮傷了……

　　4. 一個(gè)壞男人死了，他的太太在靈前謝客，朋友念祭文道：君性純厚，品性兼優(yōu)，濟(jì)弱扶貧，無(wú)不愛戴。他老婆低頭問(wèn)他兒子：”你去看看棺材里躺的是不是你老爸?

　　5. 蘇格拉底說(shuō)：“世上只有一件好事--知識(shí)，只有一件惡事--無(wú)知。”哥們，你是一個(gè)好人，讓我怎么夸你呢?你知識(shí)淵博無(wú)所畏懼好事惡事做的都超級(jí)棒!

　　6. 北京人感覺煙癮小多了;上海感覺喝自來(lái)水都長(zhǎng)肉。北京人：我們北京人最幸福，打開窗子就有免費(fèi)的煙。上海人：那算什么，我們打開自來(lái)水就是排骨湯!

　　7. 老婆突然從身后抱著我說(shuō)：“哥哥，我想要。”我回過(guò)頭一本正經(jīng)地問(wèn)：“能等會(huì)兒?jiǎn)?”她撒嬌說(shuō)：“不行，就現(xiàn)在要，就現(xiàn)在要!”“好吧”，我把她安撫到沙發(fā)上，溫柔地說(shuō)：“是上次那個(gè)紅色的包包吧，我看看降價(jià)了沒。”

　　8. 一姐們個(gè)性簽名：姐不高，但不是每個(gè)男人都有機(jī)會(huì)，我看見后打電話給她說(shuō)：“你那個(gè)簽名加個(gè)'尚'字好不好?”她想了想，說(shuō)：“嗯。”第二天我就看到她的簽名改成了：姐不高，但不是每個(gè)男人都有機(jī)會(huì)上。

　　9. 邂逅你，或許是上天的安排，你從人群中走來(lái)，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說(shuō)：算命不。

　　10. 今晚輪到女友做飯了。女友端來(lái)一個(gè)托盤說(shuō)：想吃啥請(qǐng)翻牌子?？吹酵斜P上有四個(gè)牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉。我說(shuō)都要可以嗎?女友說(shuō)：可以就怕你吃不了。我說(shuō)吃不了你就不給我零花錢了!不一會(huì)女友端上來(lái)四碗康師傅方便面。

　　11. 問(wèn)：“為什么她長(zhǎng)相一般身材也不怎么樣脾氣又差，你還那么喜歡她?”答：“那你說(shuō)為什么老子要寫《道德經(jīng)》”問(wèn)：“為什么?”答：“因?yàn)槔献釉敢狻?rdquo;

　　12. 一妹妹坐上公交車后，一邊找東西一邊跟司機(jī)師傅說(shuō)，師傅，下一站幸福，路字還沒說(shuō)出來(lái)，司機(jī)師傅立馬就把音樂(lè)調(diào)成了下一站幸福。妹妹淚奔了。