超幽默的笑話段子

超幽默的笑話段子

　　隨著時代的發(fā)展，段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義，其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的超幽默笑話段子，歡迎觀看!

　　超幽默笑話段子(熱門篇)

　　1、最殘酷的現(xiàn)實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。

　　2、現(xiàn)在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。

　　3、本人男，今天出門買零食想起家里的菜刀有點鈍了就順手買了一把菜刀?；丶业臅r候路過小巷子，一女的驚慌的跑了過來，我看見后面的人就知道咋回事了。那人跑了過來惡狠狠的對我說：小子，不想死別多管閑事!說完掏出一把小軍刀，還甩了兩下，簡直6的不行?？此硌萃晡夷膹乃芰洗心贸鑫夷谴蟛说?。

　　4、路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫(yī)院，當(dāng)時因身上沒帶多少錢于是打電話給女友，女友一進(jìn)病房就罵到：“你腦子有病啊，管什么閑事!”當(dāng)她看到病床上的老人一驚：“爸!”老人看了我女友一眼對我說：“小伙子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。”

　　5、一天同學(xué)聚會，都說自己工資有多高多高，問道我時我弱弱的很少的可憐就3000塊。大家都笑話我說確實少的可憐，最后我補了句：老婆發(fā)的，全場瞬間沉默，然后驚呼：這才叫土豪啊。

　　6、打LOL救了一殘血妹子，死皮賴臉和我要QQ，然后就給了她了，現(xiàn)在她一直彈我視頻，我一直不接，她就說我長帥，一直要和我處對象，還說我不好意思接視頻，唉，我要不要告訴她我也是個妹子。

　　7、“親愛的，我，我懷孕了，三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負(fù)責(zé)?！?/p>

　　8、我喜歡的人，都在硬盤里。

　　9、老師：“同學(xué)們，波濤洶涌這個成語都是三點水旁的，下面請同學(xué)們舉個例子!”小明：“膀胱腫脹!”老師：“滾出去!”

　　超幽默笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1.圣人說：女人有兩個優(yōu)點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優(yōu)點，但卻有一個長處，于是男人經(jīng)常抓住女人的兩個優(yōu)點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。

　　2.上幼兒園，把天真丟了;上小學(xué)，把童年丟了;上初中，把快樂丟了;上高中，把思想丟了;上大學(xué)，把追求丟了;畢業(yè)，把專業(yè)丟了;工作，把鋒芒丟了;戀愛，把理智丟了;按揭，把下半生丟了;結(jié)婚，把激情丟了;經(jīng)商，把底線丟了;出國，把祖宗丟了;微博，把隱私奢侈丟了。

　　3.工資就像大姨媽，一個月來一次，一星期就沒了。

　　4.早上起床，有點感冒，我：感覺頭好暈，不舒服。室友：病了去看啊。我：尼妹，那還有錢啊!室友：沒錢你生什么病?你這不是找罪受的嗎?

　　5.訂婚叫建倉，結(jié)婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一見鐘情叫飆升，白頭偕老叫長線，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登記是新股申購，舉辦婚禮是新股入市，旅行結(jié)婚是境外上市，父母給錢是資產(chǎn)注入。離婚叫解套，吵架叫震蕩，分手叫割肉，失戀叫跌停，分居叫停牌。

　　6.一室友，晚上洗完腳不想去公共洗刷間倒洗腳水，于是直接把水潑向窗戶外。結(jié)果忘了窗戶玻璃沒開，洗腳水直接反彈他一臉一身，他淡定的說：“哎呦，今兒晚上風(fēng)可真大呀?！?/p>

　　7.今天，我在商場里看到一段對話，一個男的到商場里去買衣服，他看上一件衣服問：“這件衣服要多少錢?！睜I業(yè)員說：“先生，這件衣服要0元哦?！蹦校骸芭P槽，怎么這么貴啊，那這件呢?”營業(yè)員：“先生，這要兩個臥槽哦?！?/p>

　　8.今天帶兒子回鄉(xiāng)下幫我媽收山楂，收的時候，我看我兒子閑的沒事，我就讓他撿打掉的山楂，踩壞的就不要撿了，兒子立馬來了興致，一個一個全給我踩了。

　　9.之前跟個師傅，五十多歲，有天晚上他的兄弟來找他，都是一幫老頭。他就打電話叫我趕快去買些偉哥和安全套給他們送去，哎!來到藥店看到喜歡的一個妹子在買感冒藥，這情況當(dāng)時就懵了，那邊又要的急，只能在妹子的注視下硬著頭皮和店員買了一些偉哥和安全套后速速離開!根本不敢看妹子會是什么表情啊!有木有!

　　10.昨晚睡覺時，上幼兒園的兒子，去摸老婆的咪咪。我說，這么大的人了不知道羞羞，打電話給你們老師告狀。他說那打電話給你們老板，我竟然無言以對。

　　超幽默笑話段子(精選篇)

　　1.有個路癡的女友是個什么體驗，問她在哪呢?她說：你看見天上有塊像三角形的云沒，對，我就在那個三角形云的正下方，我靠，害的勞資找了一下午像三角形的云。

　　2.領(lǐng)導(dǎo)去江陰考察，到江陰毛紡廠，年久失修大門上面的江字掉落，只能看見“陰毛紡織廠”幾個大字，領(lǐng)導(dǎo)心中一驚但沒吭聲，只是考察完出來悄悄的問隨從：原材料好搞嗎?

　　3.今天早上上班，發(fā)現(xiàn)自行車不見了，于是問我老婆，我老婆大怒“你TM還有臉說，你昨天喝多了騎個樹杈子回來還TM讓我給你鎖好，別問我，你自己去找去?！?/p>

　　4.打聯(lián)盟被嘲諷了，被秀了一臉的操作!然后那哥們發(fā)來渣渣，跪下。開始嘲諷我們隊所有人。游戲我從來不主張罵人，說我渣渣我認(rèn)了，這局確實坑了，可是這種囂張真的讓人受不了。真的生氣了!最后隊友一直決定家可以不要，狗不得不殺!最后還是輸了，請段友們教教我下次再遇見囂張的人了怎樣才能有力的嘲諷回去呢?謝謝大家啦!

　　5.第一次見面，他們選擇了在能體現(xiàn)愛心的動物園里，轉(zhuǎn)了一圈又一圈后，他們來到大象館前，駐足觀望。女孩去撫摸大象的鼻子，男孩忍不住發(fā)問：“我覺得你是我喜歡的類型，你覺得我長得咋樣?”女孩一聽，微微頓住，突然抬手輕抽了幾下大象，微笑著說：“我剛才的舉動就是我的回答!”

　　6.到年底了，愁死我了，一出門就感覺自己少輛車，一看時間就感覺自己少塊表，一拿起電話就感覺應(yīng)該換個蘋果6，一洗手就感覺少個鉆戒，一穿衣服就感覺少件名牌，哎，原來自己啥都沒有，最近缺錢不想露面，超過錢的活動，不要叫我，誰叫我。我跟誰急，我不是有錢任性，我是沒錢認(rèn)命。

　　7.親戚來了合不上嘴，親戚走了合不攏腿!

　　8.小小年紀(jì)不學(xué)好就知道偷看老大媽。

　　9.今天看到一個男病人走錯了去了女廁所，這是前奏。隨后一個女的也進(jìn)了女廁所，很快那女的就說對不起然后直奔男廁所了，我那個去。

　　10.老王和情人幽會，啪啪后，情人滿足的說，王哥你真厲害呀，倫家爽爆了唉!老王自豪的說，不要說是你，我老婆都說了，在我們小區(qū)里，我的功夫是最棒了的。