2018最有趣的段子_史上最搞笑的幽默段子集錦(2)

　　最搞笑的幽默段子【簡單篇】

　　1. 我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉?服務(wù)員：先生，您希望有幾塊?怎么也得五六塊吧。服務(wù)員：出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下!

　　2. “爸，您不抽煙不喝酒不喝茶。”男朋友第一次來看你，不知道帶什么禮物了。半碗飯過后，老爸深沉的說：“讓他帶點兒旺旺雪餅吧。。”

　　3. 女友：這衣服好看嗎?男友：好看。女友：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家!女友：再看看，好看嗎?男友：不好看。女友：就知道你舍不得給我買。

　　4. 女兒考試不及格。父親肯定地說：“有一點我可以相信——看你這成績，就知道你考試沒有作弊。”女兒：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”

　　5. 男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。男子得意的對女同事炫耀：“看看，兒子長得跟我一模一樣!”女同事說：“丑一點沒關(guān)系，只要健康就好!”

　　6. 據(jù)說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺，就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會拱白菜了。

　　7. 快上火車之前，跟老爸去超市買點東西。我爸非給我買個大力士，我說我沒吃過阿!什么啊?我爸爸走到貨架那拿起個士力架問：這你都沒吃過?

　　8. 爸爸：“兒子，趕緊做作業(yè)，要不明天老師要你請家長了。”兒子：“老師也不知道怎么想的，安排這么多作業(yè)，要不你幫我做吧!”爸爸：“以前老師經(jīng)常教育我們，助人為樂是中國傳統(tǒng)美德，作業(yè)就交給爸吧。!”

　　9. 老爸在喂雞，我：老爸，為什么雞拉屎不擦擦屁股屁?爸：你蠢啊，雞的爪子這么鋒利，擦屁屁的時候容易把屁屁刮傷了……

　　10. 一個壞男人死了，他的太太在靈前謝客，朋友念祭文道：君性純厚，品性兼優(yōu)，濟(jì)弱扶貧，無不愛戴。他老婆低頭問他兒子：”你去看看棺材里躺的是不是你老爸?

　　11. 每次我去買菜，我都是跟在大媽后面，等大媽跟老板講好價錢以后，我跟著說：老板，我也來兩斤!

　　12. 家有獨子一枚，學(xué)習(xí)成績不理想。今天 媳婦拿著兒子0分的卷子，對我吼了一句：“這就是你當(dāng)年率領(lǐng)億萬精兵攻打我守了18年的地方留下來的精兵中的精兵?”

　　13. 牛魔王與孫悟空結(jié)伴踏青，路見一百丈大山，牛魔王頓覺豪情萬丈，手握巨斧，只聽“咔嚓”一聲巨響，大山應(yīng)聲而開，一分為二，牛魔王心情愉悅“賢弟，你看我牛逼不?”孫悟空一愣：猶豫了下，額，我看大嫂的行不!牛魔王也一愣：隨后哈哈大笑，賢弟啊，我不是那個意思，我是問你吃驚不吃驚?孫悟空道：你讓大嫂吃吧，你個死變態(tài)。牛魔王：我。

　　14. 上廁所，手機(jī)不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自慶幸，只聽“嗚，嗚”兩聲震動，手機(jī)就掉下去了，特么的，勞資手機(jī)不要了，只想知道那條短信是誰發(fā)的!

　　15. 毛寧吸毒被抓。據(jù)說，尹相杰吸毒被抓后，警方曾問他：“你們演藝圈還有誰吸毒?”尹相杰矢口否認(rèn)：“毛有啦。”警方順藤摸瓜，抓到了毛寧。

　　16. 記得今年十一出去玩。網(wǎng)上訂了一張火車票，發(fā)車時間是10月1號00:15分。然后深夜跑到火車站等了四個小時，眼看著23:59一過，時間就要到了，也該檢票了。結(jié)果屏上變成了10月2號。

　　17. 新認(rèn)識了個妹子。目測D杯的，每次見面，都對我眉來目去的，有點受不了!有一天她主動發(fā)微信給我，說如家302房間的馬桶下水壞了，讓我去修修，我才不去呢!我一個藍(lán)翔畢業(yè)的，知會開挖機(jī)，哪會修馬桶了!

　　18. 在大街上看到一個女司機(jī)，開個別克車牛氣的不得了。交通高峰堵車時，狂按喇叭還暴粗口。一個小伙子騎著電動車追上去，對著她說了句：“你長的真丑。”然后意氣風(fēng)發(fā)的走了。

　　19. 軍訓(xùn)組織獻(xiàn)血，教官說獻(xiàn)血200cc給修指甲工具一套，400cc給電子表一塊，我一聽就準(zhǔn)備獻(xiàn)1000cc，不知道會給我什么，好激動。

　　20. 出差一個月，剛回家，走到樓下賣菜的大娘就喊住我，讓我把我媳婦賒賬的50塊錢黃瓜錢結(jié)一下。真奇怪，難道這一個月我媳婦天天炒黃瓜吃?

　　最搞笑的幽默段子【精簡篇】

　　1、 兒子不聽話，孩他爸把他拉到房里教育一通后，異常乖順!我問他爸怎么做到的，他嘆了口氣說，還能怎么辦?又舍不得下手打。回頭看到兒子屁股上的腳印。。。。。。

　　2、 那天電梯門口等電梯，遇到學(xué)妹，學(xué)妹問我，你下周輪哪一個科室? 我:內(nèi)分泌科。學(xué)妹:你們怎么輪轉(zhuǎn)的? 我:我們亂-輪。語一出電梯門恰打開，一瞬間見表情抽動幾許人也。

　　3、 唐僧：八戒，你跑兩步給為師看看吧! 八戒：師傅，為什么要看我跑啊? 唐僧：說來慚愧!為師長這么大，即沒吃過豬肉，也沒看過豬跑 唉。。。一步一步來吧!

　　4、 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機(jī)，報警：“喂，是110嗎?我們在山里困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，竟然掛了!”

　　5、 有一朋友去拉面館吃面，吃了一口吼來服務(wù)員說：你們還有鹽沒?服務(wù)員說：有，我這就給你拿去。朋友說：不用了，我以為你把鹽全部放到我的碗里了。

　　6、 五歲的弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點?”我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對，好像是老鼠屎。”

　　7、 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機(jī)，報警：“喂，是110嗎?我們在山里困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，竟然掛了!”

　　8、 有次監(jiān)考?xì)v史，看見一學(xué)生從口袋里摸出10塊錢，看了看又放回去。我過去一看，題目是問毛澤東幾幾年出生的……他真是太特么機(jī)智了!

　　9、 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機(jī)，報警：“喂，是110嗎?我們在山里困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，竟然掛了!”

　　10、 女友：“你看那誰誰誰，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆，會炒一手好菜還愛干凈。再看看你。。。”男友聽完后一臉陶醉：“你問他喜歡男的不?”

　　11、 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢?老板當(dāng)場就呆了

　　12、 小蒲公英哭著問爸爸“爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說：因為～世界上～沒有～蒲～母～英啊～

　　13、 老公，我會抽煙，你覺得你我還美麗嗎??”“你在別人眼中是煙民，但在我眼中還是一朵花!”“我是什么花呀?”“菊花殘，滿地傷。。。

　　14、 兒子正做著游戲，忽然停下來問：“媽，隔壁那家鄰居真的很窮嗎?”媽媽不解：“你怎么這么說呢?”兒子說：“因為他們的孩子只不過吞了一枚硬幣，全家人都快急瘋了。

　　15、 一同學(xué)腳很臭，每次下課回宿舍脫了鞋子，我們受不了。他竟然說這樣多好，鞋子一脫，宿舍里連蚊子都沒有了，還省了蚊香。只聽另一個同學(xué)幽幽的說了句：蚊子是沒有，進(jìn)來一堆蒼蠅!

　　16、 今天聽鄰居跟他兒子對話如下： 熊孩子：爸，將來有錢了我就買個飛機(jī)，天天送你上班。 爸：你都買的起飛機(jī)了，還讓我上班?

　　17、 服務(wù)員：請原諒，先生。這張桌子已經(jīng)有人預(yù)定了。　顧客：這沒關(guān)系，我的朋友。你可以把這張桌子搬走，給我換上張尚未有人預(yù)定的桌子。

　　18、 老婆對老公說你臉蛋紅紅的真好看。 他聽完淚流滿面，激動的對她說：你敢再抽我一巴掌試試!

　　19、 女友：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧!男友：看什么呀?幾頻道?

　　20、 女兒六歲了，十分聰明。一日和媽媽吵嘴，轉(zhuǎn)身叉著腰對著爺爺奶奶咆哮：“瞅瞅你倆，怎么給你兒子找的媳婦?整天欺負(fù)我!”