搞笑段子集錦_爆笑全場有趣的段子
現(xiàn)在的幽默段子是越來越搞笑，每天都看看新出的段子，整個人都會開心起來。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于爆笑全場段子集錦，希望你喜歡。
爆笑全場的段子集錦1
1、某天新聞：今天，一名修女在公園散步，不幸遭歹徒強奸。第二天新聞：今天，數(shù)百名修女在公園散步。
2、一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種乳房?”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺;在她們?nèi)氖畾q時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂;五十歲以后，那就像洋蔥了?！薄把笫[?”兒子不解地問。“是，你看著它們時，你會流淚?！?/p>
3、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應(yīng)該屬于明騷?！蔽倚睦锔`笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”
4、某夫婦把夫妻生活戲稱為“洗衣服”，一日夫妻因小事鬧別扭，夫想結(jié)束尷尬氣氛，叫兒子去問媽媽說爸爸想“洗衣服”，妻還在氣頭上，隨即回答，告訴爸爸“洗衣機”壞了，隔日晚上，妻叫兒子告訴爸爸，“洗衣機”修好了，夫氣呼呼的說，告訴媽媽，不用了，昨晚已經(jīng)“手洗”了
5、4歲的小女孩瑪莉一天興高采烈地對媽媽說：“媽媽，媽媽，我知道了!”“知道什么?”“爸爸有肚子為什么那么大了!”“哦?為什么?”“因為今天我看見女傭茱莉拼命吹爸爸肚子下面的管子!”“……”
爆笑全場的段子集錦2
1、某個高居山上的修道院里住著一群清心寡欲的修女，通常她們每日都得騎自行車下山采購民生用品……突然有一天……老修女受不了了……召集大家訓(xùn)話說：“要是你們誰誰誰……騎車下山還大呼小叫的……我就把自行車的椅墊給裝回去!”
2、初一學(xué)生在上生理衛(wèi)生課....當(dāng)看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：“我知道，這是牛奶吸管...”當(dāng)看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：“今天我可沒有犯錯...”
3、京九鐵路通車,沿線農(nóng)民路邊觀看。車上一女客來例假,換紙后仍出窗外,紙迎面貼一農(nóng)民臉上,農(nóng)民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
4、有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當(dāng)我是存錢桶啊?”
5、一大群女生到農(nóng)場實習(xí)，農(nóng)場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經(jīng)擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農(nóng)場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
爆笑全場的段子集錦3
1、下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了!”年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”
2、一天，超人突然產(chǎn)生了很強的性欲，于是想找個女人發(fā)泄一下。他飛到了一座摩天大樓頂時，看到一個女人裸體躺在樓頂?shù)挠斡境嘏哉硎苋展庠?，而且她好象正在做一個春夢，因為她不停扭動身體并喘息不止?！拔液米哌\呵!”超人心想，同時他拉下褲子拉練，以閃電般的速度和女人干了那事兒，然后飄然而去那女人突然睜開眼睛問道：“那是什麼啊?”隱身人答道：“我也不清楚，但我的屁股眼確實好酸痛呵!”
3、有婆媳倆守寡.婆婆常教導(dǎo)媳婦說:名聲要緊,想男人的時候,要咬牙堅持住.不久,媳婦發(fā)現(xiàn)婆婆與外人通奸.大怒.斥婆婆言而無信.婆婆指指自己嘴說:我也得有牙咬才行啊.
4、小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門鸚鵡便叫;搬家了!看見他媽媽又叫：老板也換了!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫;我cao，還是老客戶!
5、一天，小明向他姐姐借錢準備去找小姐。姐姐說，別花錢了，晚上到姐姐房里來。第二天，姐姐問：“怎么樣，姐還不錯吧?”小明說：“那是啊。比咱媽強多了?！苯憬阏f：“咱爸也這么說?！?/p>
爆笑全場的段子集錦4
1、白雪公主與匹諾曹住在同一座城堡里,一天,白雪公主覺得無聊,便把匹諾曹叫過來,把他的頭放在自己的兩腿之間,然后對他不停的說:說謊話,說實話,說謊話,說實話......
2、.花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經(jīng)來了，正要換衛(wèi)生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。當(dāng)她醒來時已經(jīng)在手術(shù)臺上了。。。醫(yī)生說“。你沒事吧?!!!”花木蘭說：“怎么了??，我沒事呀”。。。?！斑@還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事?!!”醫(yī)生說：“不過現(xiàn)在沒事了!”花木蘭說“怎么了?”。?！拔医o你縫上了!!~”醫(yī)生說。
3、 同學(xué)生病，去醫(yī)院看他，那家伙看我來了，悠悠的吐出一句，你來啦，也沒啥好招待你的，要不醫(yī)院里的氧氣給你吸一點吧，還挺新鮮的，說著他就把輸氧管往我鼻子里塞。
4、 老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉給龍王爺了。”我一時想不通，就問：“我又不是女的，龍王爺要我干嘛啊?”老婆說：“供奉的時候是一定要有豬頭的!
5、 半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏斗，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
爆笑全場的段子集錦5
1、 功課很差的學(xué)生畢業(yè)前對他英語老師說：謝謝您，老師。如果您要我做什么事情，千萬別客氣。老師說：你千萬別說我曾教過你英語。
2、 一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。
3、 一只懷孕的貓和老虎擦肩而過。貓:“咋有這么強壯的貓，轉(zhuǎn)基因的吧?”老虎看見貓后感慨不已:“唉，現(xiàn)在的年輕人就是不注意，小小年紀就懷上了!”
4、 “老公，新年你想要什么禮物?”“你少罵我一點兒就行了。”“…你休想!居然獅子大開口要這么奢侈的禮物!”
5、 甲：你談過幾次戀愛?乙反問：暗戀算么?甲：暗戀只能算半次。乙：那我談過3.5次。甲：還不錯啊，看不出你還和3個女孩交往過。乙：不，我暗戀過7次。
爆笑全場的段子【熱門篇】
1、 LZ和女朋友在外面住，自己做飯不叫外賣。此為背景…一天LZ女朋友的妹妹來玩。為了表示誠意LZ親自下廚。準備吃飯的時候發(fā)現(xiàn)菜里面有根頭發(fā)。只見她妹妹用手把那頭發(fā)拿起來看了看說“不是彎的就好”秒懂的舉手哦
2、 服務(wù)員這菜里面怎么有很根頭發(fā)，服務(wù)員看了下說，先生你就慶幸吧，幸虧這根頭發(fā)是直的……
3、 戴著墨鏡和棒球帽的畢老師躬身進了一輛出租車，司機漫不經(jīng)心的瞟了一眼后視鏡后驚呼：“你不是那……!” 畢老師點頭道：“你是頭一個認出我來的司機?！?司機一拍大腿!“臥槽，你還會說中文啊!!!”
4、 丑小鴨變成白天鵝后，鴨爸憤然和鴨媽離婚了……
5、 一女同學(xué)說，從小到大只看到過兩次媽媽嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不著，還有一次是下午翹課回來，重點是，對方都不是我爸……旁邊飄過一句…未必不是你爸啊!
6、 昨天對面兩戶人家的狗打起來了，然后兩戶人家的大嬸吵起來了，然后全家都加入罵局，然后一直吵到天黑!然后兩只狗嗨皮的去玩了……我和我的小伙伴都驚呆了!
7、 新婚之夜過后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結(jié)婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
8、 lz男，小醫(yī)生一枚，有一同事老太，68歲，屬于退休后返聘的，今年元旦節(jié)，單位搞活動，去聚餐，下車后需要穿越馬路，前海路車很多，我出于保護老太太的想法，攙扶了老太太一把，誰知道她卻說：你這個小伙子怎么喜歡動手動腳的?當(dāng)時我只覺得頭上烏鴉成群……
9、 老公最近不知道從哪學(xué)的，總是開玩笑罵人說XX是個屎殼郎。終于有一天他這么說我。其實我等這一天很久了。然后我伸出手，推了他一下。他先是疑惑地看著我，然后就安靜了……你是說你老公是……
10、 那些四十多睡的男人，你們?nèi)绻€跟我們搶20歲左右的女人。就別怪我們不放過你們14歲的女兒!
11、 MD，人類不愧是地球上最高等的生物，連哼哼哈嘿的都比其他動物強。人類創(chuàng)造出多少姿勢?其他生物沒法比!!同意的頂起。
12、 高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，一個大廳幾桌人輪流唱的那種。那時學(xué)友、家駒啥的比較流行。一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及BS。這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠一條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫……臥槽，笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人……
13、 男生小時候玩手槍， 女生小時候玩娃娃。長大后就反了。。。
14、 主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什么?”女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。 ”主持人立即說：“恭喜你答對了!”席下一片議論：回答的太精辟啦
15、 某女：與相親男約會，路遇堵車，他臉色不好說人有三急。我說你用礦泉水瓶接吧我不看。他面露尷尬，問：你有營養(yǎng)快線么?當(dāng)時我就決定了，我要嫁給他!
16、 話說孫悟空師徒四人來到了西天，如來問唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解決?GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說：悟空，悟空不是會七十二變嘛，七十二變嘛!
17、 那天，我找了個手相大師給我看手相。他抓著我的手看了看說：“想必你來之前剛剛擼了一管吧?”“大師您太神了，這都能算出來!”“我只是熟悉這味道而已?！?/p>
18、 男子愛上一位漂亮美眉，每次在遠處看到美眉的時候都會很強烈地boqi!所以他一直不敢約美眉。終于有一天他忍不住，打電話約美眉出來，美眉欣然答應(yīng)了!他怕一會會失態(tài)，便將JJ綁在右腿上。來到美眉家門口，按了門鈴卻發(fā)現(xiàn)她身著性感的吊帶衫出現(xiàn)在眼前，男子突然抬起右腿將美眉踢倒在地!
19、 今天接到一個詐騙電話，說我得罪人了，要卸我一條腿，要是不想見血就拿錢擺平，我聽了之后淡淡的說，對不起，我是殘疾人，沒有腿，然后那邊掛了...
20、 一個姑娘有點羅圈腿，就想去醫(yī)院治療下!到醫(yī)院之后醫(yī)生問怎么回事，姑娘第一次來醫(yī)院有點緊張，一時間忘了羅圈腿怎么說了，急中生智說道：醫(yī)生，我兩條腿之間有條縫。醫(yī)生認真盯著她看了一會說道：有縫就對了，沒縫的那是老爺們!
21、 在餐館吃飯，一MM和她對桌的男士說：“像你這么好的男人哪兒找去啊，我也就是個女的，我要是個男的早追你了!”我嘴里正喝著的水差點噴一桌子。。。
22、 某公司招聘，最終挑出3位進行最后的面試。老總提問：“假如我有一碗炸醬面，用什麼辦法能證明我和你都吃過它?”第一位答道：“再要一個碗，把面條分成兩份?！钡诙淮鸬溃骸霸倌秒p筷子，一起吃就行啦!”最后一位答道：“總經(jīng)理，您吃完面條不要擦嘴哦。”最后這名女應(yīng)試者被任命為秘書。
23、 唐僧：悟空你被壓在山下五百年，雙手動彈不得，怎么解決生理需求呢?土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?
24、 課后，班上一女神邊玩手機邊坐在前面感慨:蒼天呀，大地呀，再賜我一次生命吧!旁邊的同桌不知道抽風(fēng)了還是怎么，回了一句:我可以賜你一臉生命。然后，就沒有然后了......
25、 班有一腐女A ，某天一男同學(xué)出腦筋急轉(zhuǎn)彎。問題是：他爸上梁山。猜一個歇后語。眾女皆不知(答案是他媽逼的……)告知答案后。某A果斷問：誰是梁山?
26、 問：“最娘的男人什么樣子? ”大神回復(fù)：“打灰雞用蘭花指”
27、 某人買了一臺智能電腦，他輸入：我爸爸在哪里?電腦回：你爸爸在海邊釣魚。某人大怒：我爸爸去世10年了!隨即找客服，客服答，你可以換一種方式問。某人輸入：我媽媽的丈夫在哪?答：他去世10年了，不過你爸爸在海邊釣魚。
28、 甲：昨天說好了，晚上到我家?guī)臀倚揠姛舻?，怎么沒見你來? 乙：來了，可是你家沒人。甲：你怎么知道沒人呢?我可是一整晚都在家。乙：來的時候，看見黑咕隆咚的沒開燈，我就走了。甲：......
29、 一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。 其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ! 另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的! 頓時大家都沉默了......
30、 說媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會有幾只。在有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣牛。結(jié)果結(jié)果...有一神人回復(fù)：那牛上路了怎么辦?
爆笑全場的段子【簡單篇】
1、 教練說過：常年踢左邊鋒的左腿會變粗，常年踢右邊鋒的右腿會變粗。搞得我現(xiàn)在有點想踢中鋒了。
2、 吃什么會變丑?答：藕。為什么呢?因為 chi …ou丑!!!
3、 上初中還很萌的時候，我們班有個叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”她一直引以為傲，認為很帥氣，就在自己所有的文具上寫個花體的“XYZ”。結(jié)果有一天，班長拿起了她的一只鉛筆，說了一句：小......淫.........賊
4、 一家伙特喜歡劉德華，手機里都是他的歌，鈴聲也是。一日去參加葬禮，鈴聲想起來了，全部的人都投來鄙夷的目光，“等了好久終于等到今天……
5、 某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什么人了吧?小心埃他一臉疑惑：為啥?師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。女神問我，馬上11號了，有沒有脫光的打算?
我摸了摸她的腦袋對她說：你特么SB啊，大冷的天!
6、 有些人素質(zhì)真他媽的差，我都不想說了，這些人居然趁著天黑，在公園里隨地小便，還尿我一頭!!傻逼啊!沒看到我正在拉屎埃
7、 西蘭花說：“我像一棵小樹”;
香菇說：“我像把小殺;
核桃說：“我像大腦”;
香蕉說：“我們換個話題吧?”
8、 過六一的時候，一同事發(fā)牢騷：“你說我們?nèi)瞬恍荩逅牟恍?，六一不休，我們到底算什么?！边@時角落一個聲音悠悠地說道：“我們清明不是休了么?”
9、 前段時間我跟我弟吵了一架，并仗著優(yōu)勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經(jīng)看到四百多集了，看我的眼神也越來越不對。想問一下，我現(xiàn)在向他道歉還來得及嗎?
10、 有一天，我去郊外玩，發(fā)現(xiàn)一條受傷的小狗，于是愛心來了，誰家的小狗太可憐了，我就把它帶回了家。還給它洗了澡，擦吧干凈。后來后來………………呵呵，味道真不錯
11、 大半夜的，接個電話有急事要出門，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了! ”女友朦朦朧朧說了句：”嗯，開車慢點! ” 走出門我才反應(yīng)過來，這不科學(xué)啊，老子根本沒買車!!
12、 酒這個東西真的還是適量就好，一個朋友喝大了，蹲在門口，給他家的狗談人生，我去，狗最后都睡著了，他還不停的問：你說我說的對不對!
13、 我的微信朋友圈里有個奇葩，整天發(fā)一些心情諸如：
今天心情超好，吃頓好的，今天心情不好，吃頓好的犒勞一下自己，今天發(fā)工資了，吃頓好的，今天被罵了，吃頓好的安慰一下自己!
每每看到此處，我就恨不能飛到她身邊，跳起來給她一腳，如果不是我媳婦的話!
14、 "唐僧師徒一連幾天沒吃東西,此時唐僧問到：你們說是煮了八戒還是炒了悟空呢?沙和尚,你最實在,你說!沙和尚想了想了想認真的說到：師傅,俺跟你去取經(jīng),無非就是為了長生不老。"
15、 老板最近想招個保鏢，秘書說：“我有個朋友剛剛退伍，人不錯，就是有些拘謹”。老板不屑地說：“部隊里混了這么多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧! ”第二天，秘書一上班就聽到老板在辦公室里發(fā)飆：“到底是誰他媽說他菊緊的?!誰他媽說他菊緊的?!! ”
16、 世界上不得不承認的七個事實
1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。
2.你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。
3.當(dāng)你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。
4.你正在做第三條。
5.當(dāng)你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像狗狗一樣。。。
6.你現(xiàn)在在笑，因為我把你整了。
17、 “只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來走完。”“你他媽能閉嘴好好下棋么?”
18、 老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上長了一個痘。
老公：我看看，在哪一層啊?
老婆……
19、 他在北京發(fā)來消息：“我明天去看你，來接我，好么?”
她在南京，開心地回復(fù)：“恩氨
第二天，她在車站搜尋過往人群中他的身影，
期待又焦急“你到底在哪兒?”
“傻瓜，你不會真在車站吧，今天是愚人節(jié)哎，哈哈哈…”
她頓住了，淚無聲落下，失落、委屈…卻被人從身后輕輕抱住，
熟悉的聲音：“傻瓜，就知道你會來，即使是愚人節(jié)，我又怎么舍得騙你…”
女孩轉(zhuǎn)過身，嬌滴滴的說道：“干爹你好壞哦
~嗚~嗚~嗚~”
20、 小明和朋友一起去動物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無人，讓朋友把風(fēng)，偷偷往象欄里撒尿。 尿到一半，朋友發(fā)現(xiàn)有監(jiān)控，于是大喊：“小明!攝像頭!攝像頭! ” 小明心領(lǐng)神會…… 大象暴怒，小明卒……
21、 在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以后這個能給我嗎?”他媽媽一臉黑線說：“我沒死也可以給你?！?/p>
22、 潘長江在一家飯館當(dāng)服務(wù)員。一天，他把菜端上來正欲走，客人叫住他：“服務(wù)員，報一下菜名! ”潘長江紅了紅臉，搓搓手，一下把蔡明抱了起來。
23、 和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。 「我買雙，你呢?」 「我買單9 「去吧?！?/p>
24、 中午在飯?zhí)靡娨荒猩鸂恐慌氖窒聵翘?，不料那男的不小心摔倒，但他沒有松手，于是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。“事到如今我真后悔當(dāng)初沒聽我媽的話。”
“你媽說什么了?”
“Cao，不是給你說了我沒聽么?！?/p>
25、 有三條蟲子排成一列前進
第一只蟲子說 我后面有兩只蟲子
第二只蟲子說 我前面有一只蟲子，后面也有一只蟲子
第三只蟲子說 我前面沒有蟲子，我后面也沒有蟲子
請問
第三只蟲子為什么這樣說?
26、 兒子玩游戲被媽媽發(fā)現(xiàn)。媽媽很生氣。
媽媽：“你要是再不努力，以后就像你爸一樣沒用，找個差工作，娶不到好老婆?！?/p>
爸爸：“這么多年了，你終于承認了?！?/p>
27、 吵架時，妻子哭著嚷道：“我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強。丈夫馬上反駁道：“這不可能，近親結(jié)婚是禁止的。”
28、 "某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:
你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這里有一盆圣水,你們就一個一個過來,看那里碰過男人的那個地方,
就以圣水把它洗一洗吧!
第一個進來的,用圣水洗了洗手....
老修女說:嗯,還好,只是用手而已...
第二個進來的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好...
第三個進來后,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....
老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?
第四個女孩子便說:我....我....
......"
29、 男子擦嘴時，不小心將紙巾捅破了!男子慶幸地說了句：“哎呀!還好是擦嘴?！?/p>
30、 一個漂亮的姑娘請了一個老畫家給她畫肖像，這位老畫家用了兩周就畫好了。
姑娘高興的說：“畫的很好，您可真棒，我上次讓一個年輕的畫家畫了一張，他畫了十個月才畫好。”
老畫家說：“姑娘，要是我年輕時侯給你畫，我至少得畫兩年。。?！?/p>
31、 老婆：“你說咱家誰是一家之主”
老公：“這還用問嗎?當(dāng)然是老婆大人您啦?！?/p>
老婆笑笑說：“那你呢?”
老公：“我就應(yīng)該比你差一點了?！?/p>
老婆怒道：“啊?差一點是什么意思??難道你想當(dāng)一家之王???”
32、 老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去?”
學(xué)生答：“我會將最后的一天留在這間學(xué)校，這個課室?！?/p>
老師：“好感動啊!現(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)。”
學(xué)生：“因為我在課室里有‘度日如年’的感覺啊!
33、 一天，古玩店的老板在店門口貼出一張告示：“本店已易主?！笨墒?，人們依舊看見他還在店里賣東西。有人奇怪地問：“老板，您不是已經(jīng)把店賣給別人了嗎?”
店主說：“沒有，是我結(jié)婚了?！?/p>
34、 從前有個人，收到一封信，信的開頭是這樣寫的：“親愛的XX，見信如面……”然后他就把信煮了吃了。
35、 “你是不是有遲疑不決的毛病?”
“這個嘛。。。我不確定。是有人這么說，但也有人不這么認為，有時候好像是，不過，通常都不是。唉，我仔細想想，明天再告訴你吧! ”
36、 一次表演，小丑不小心從舞臺上摔下來，牙齒被摔掉了很多顆，滿臉是血，很疼，表情很扭曲。全場觀眾大笑，因為他得表演真的很精彩，很夸張，道具做的非常好。只有一個小女孩拉拉她媽媽的衣袖說：“媽媽，小丑哭了?！钡珱]人聽見，一個也沒有。
37、 “大哥，算命不?”
“咋?你是算命的?”
“可不咋的! ”
“準不?”
“老準了! ”
“哦。那你就沒算出來我TM也是算命的?”
38、 “什么人?”王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌喝，窗外有黑影閃過騰空而去。
王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰。”
侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤濕的手指戳破了三個洞!
39、 畫家徐悲鴻以畫馬著稱于世，他筆下的馬剛勁矯健，千姿百態(tài)，或奔騰跳躍，或回首長嘶，或騰空而起。
而隨著創(chuàng)作階段的成熟，其晚期作品主要以田園、鄉(xiāng)民、孩童為題旨，絲毫不見馬的蹤跡，這是因為他終于悟出了“無碼才是王道”的藝術(shù)真諦。
40、 同事買了一堆面包回來，大家正鬧饑荒，都伸手去拿來吃，這時同事說了一句話，全體放手，不吃了。
因為同事爽氣地說：“吃吧，吃吧，沒關(guān)系的。反正買回家也是給兒子吃的。”
41、 牛參加演唱會，導(dǎo)演問他：“為什么沒帶樂隊?”
牛說：“我也弄不明白，好像沒有人愿意對牛彈琴?！?/p>
42、 游戲中，看到一好哥們兒的ID叫“布魯惠斯”。
我就發(fā)消息過去贊道：哥們，挺有情調(diào)啊，還起個外國名。
那哥們兒回道：情調(diào)個屁，真尼瑪內(nèi) 涵。老媽年已五旬，經(jīng)常擔(dān)心智力退化、老年癡呆，每次上街買菜，一樣一樣的菜價全部心算合計，居然和商販的計算器算出來的總價差不多，心里那個美啊，咱智力優(yōu)秀，沒問題。一邊走，一邊美，經(jīng)常聽到商販在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。
43、 1.當(dāng)初關(guān)羽帶著兩個嫂嫂進了曹營，后來與毫發(fā)無損的出來! 2.趙云帶著阿斗殺的曹軍丟盔棄甲，曹操卻命令屬下不準放箭! 3.趙云帶著阿斗回歸后，劉備氣憤得摔阿斗! 4.劉備死時說如果阿斗不能輔佐就讓諸葛亮替位! 5.當(dāng)魏軍攻到成都，阿斗果斷開門投降*—我好像知道了什么!
44、 葫蘆：大概是最早被公認為像女人身材的東西之一，而我更愿意相信這是華人想出來的。
45、 兩個民工休息時閑聊，民工a感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶!民工b嘆：一個人睡不花，兩個人睡就得花了。
46、 青年:大師，為什么我在寺廟門口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，還是沒問我要電話號碼呢?禪師扭過臉不看他!青年說:“大師，你也覺得我暴發(fā)戶氣息太濃了，所以別人都嫌棄我是嗎?”大師:“不，只是你在寺廟門口給手機貼膜也有好幾年了，我不想再看到你而已! ”
47、 晚上出去遛狗，前面有個女的在路邊買東西掏錢包掉了一塊錢紙幣，人家還沒來得及撿，我家二貨狗百米沖刺的速度奔過去叼起來那一塊錢，扭頭再沖刺回來到我面前，放下一塊錢，張著嘴吐著舌頭一臉求獎勵的表情。那女的都石化了……我想說我不認識它!!
48、 a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
49、 客車上，一男子和一女孩搭訕?！肮?..姑...娘，我我姓姓姓吳，能能不能能和你聊聊聊一聊?”女孩：“叫姑叫娘也沒用，你這病我治不了。”
50、 孟非問男嘉賓：“為什么來報名參加非誠勿擾?”男嘉賓回答：“我的兩只手受傷了?！?/p>
爆笑全場的段子【精簡篇】
1、 一對年輕男女聊天，男：“面對食物，我總會變得很單純?！迸骸霸趺磫渭兡?”男：“在我眼里，它們只分為能吃的和不能吃的。”
2、 男孩去商店買飛機模型。售貨員阿姨：“小朋友，你的錢是假的”。男孩：“難道你的飛機是真的”?售貨員阿姨：“可我的是真的飛機模型啊".男孩：“我的錢也是真正的假錢呀”!
3、 曾經(jīng)，大概三個小時前吧，有一只專情的蚊子吻遍了我的全身，我沒有好好享受，直到現(xiàn)在才追悔莫及。如果上天給我一次跟她重逢的機會，我會對她說三個字：”你個傻逼給老子他媽的死遠點“。如果非要問我到底要死多遠的話，我希望是：永遠!
4、 生命就像拉屎，來時偶然，去時釋然;愛情就像拉稀，轟轟烈烈過后殘留余味!
5、 晚上十一點多從飯店出來去買煙，見一三十來歲開奧迪的哥們懷里抱個酒盒趴在柜臺上，從酒盒里抓出一大把零錢跟鋼蹦數(shù)了二十多塊給老板要買煙，見我很詫異的看著他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數(shù)就知道什么叫私房錢了……
6、 晚上十一點多從飯店出來去買煙，見一三十來歲開奧迪的哥們懷里抱個酒盒趴在柜臺上，從酒盒里抓出一大把零錢跟鋼蹦數(shù)了二十多塊給老板要買煙，見我很詫異的看著他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數(shù)就知道什么叫私房錢了……
7、 老公：還生氣呢?小氣鬼。老婆：上一邊去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戲了。老婆：好啊，你有本事就一輩子別理我。
8、 爺爺：“記得當(dāng)年團長派我去送信，路遇敵人一個連，我奮不顧身，把敵人全殲了!”孫子：“你去年不說一個排嗎?”爺爺：“去年你太小，我怕把你嚇著，現(xiàn)在行了?！?/p>
9、 女兒問他爸爸說：爸爸，爸爸，我是你的什么啊? 她以為他爸怎么也會說‘你是我的小心肝啊之類’的，誰知他爸回過頭幽怨地說：你是我沖動的懲罰……
10、 青年問智者：“我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，為什么到現(xiàn)在都找不到對象呢?”智者一言不發(fā)帶他來到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳?！懊坊ㄏ阕钥嗪畞?..”青年很受感動：“大師!您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎?”智者搖了搖頭：“梅前你說個屁?！?/p>
11、 當(dāng)年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反。你非拉著我干啥?吳廣說：我尋思過了，我一個人造反不合適。陳勝問：為啥?吳廣說：我一個人造反吧，屬于單反。單反毀一生呀!
12、 前幾天在床上閉目養(yǎng)神，二貨弟弟在我身上鉆來鉆去。忍無可忍的問他，你丫基因突變?屬蛇變屬泥鰍?他哀怨的抬頭，幽幽的說，我是屬屎殼郎的。后來我才知道我被罵了!
13、 李先生將車停在路邊，車內(nèi)現(xiàn)金被盜，但發(fā)現(xiàn)小偷落下的iPhone4s。隨后小偷打來電話承認錢是他偷的，表示愿意把偷的錢換回自己的iPhone4s……
14、 老婆問：“老公，我是不是又胖了?”我說：“你哪兒胖了?看看你都瘦得皮包骨頭了。”老婆心里很美，說：“真的嗎?”我淡然地說：“就是皮有點厚?！?/p>
15、 “眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統(tǒng)統(tǒng)放進去?！甭犞拮拥闹笓]，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下?！薄芭?”話音未落吃了一耳光?？粗腥诉吙捱呏匦率帐埃拮永湫Γ骸皼]什么放不下的。痛了，就自然放得下?！?/p>
16、 晚上睡覺老婆不讓抱著了，我說：冬天抱的那緊。老婆說：冬天你是我的火爐子，抱著暖和。我說：現(xiàn)在呢?老婆說：現(xiàn)在也是火爐子，有多遠滾多遠……
17、 二貨今天老公早上一起床，就跟我說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風(fēng)?！闭f著放了個屁，他還得瑟地說：“你看，又拉了一個……”
18、 發(fā)現(xiàn)有好多老外找的中國老婆長的都很丑，以前一直以為老外和中國人的審美不同，我一朋友的同事有次問他的外國朋友為什么你們外國人找的中國女的都那么丑呢，老外回答，因為漂亮的英語不好。
19、 司機問老板秘書，你不會打字，不會電腦，不會整理資料，為什么老板還給你那么高的薪水?秘書答到:因為我也不會懷孕。
20、 早上跟一朋友約好在某餐廳見面，結(jié)果她到了附近卻找不著地兒，于是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行?！苯Y(jié)果，半個小時之后，這姑娘還沒到，打電話問她，她振振有詞：“過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈?！?/p>
21、 老婆經(jīng)常參加些衛(wèi)生系統(tǒng)的研討會，公費學(xué)術(shù)會議愛發(fā)些不倫不類的紀念品，最常見的是保溫杯。所以我有很多諸如印著“亞洲淋巴腫瘤會議”，“手足口病防治”之類的杯子。我最喜歡一個大紅字“關(guān)愛艾滋病群體”的杯子，坐火車的時候拿這個泡一杯茶，再擠的車次你都能坐的很舒適。
22、 我老公最大的本領(lǐng)之一就是給婦女同志指路： 你從一樓的LV店旁邊那個門出去就可以打到車了;出地鐵口聞到A&F的古龍水味沒?順著那味道找到A&F，你要找的店就在樓上;半山電梯下來往H&M的方向走，過Coach那個路口，再過M&S的那個路口就到新世界大廈了。從來不說路名，從來不用東南西北，真是可歌可泣!
23、 寢室有一宅妹子晚上忘了吃飯，第二天才想起來，一胖妞說“我也有過，不過是吃了忘了，又吃了一頓”
24、 一對情侶在公園里接吻，旁邊一小孩一直看一直看，然后這男的說：“小朋友我給你一元錢去買東西吃，別看了好嗎?”這孩子隨手從兜里拿出一元錢說：“我給你一元錢，你再讓我看會行嗎?”
25、 我一朋友開煙酒批發(fā)的，也經(jīng)營些洋酒。哥們?nèi)ベI菜中午打算小喝下，留我看給他店。一會來了個男的帶個女的特裝，指著一瓶洋酒問：“多少錢?”我伸出四個手指，意思是四十塊。那哥們說：“我經(jīng)常買給你三百賣不賣?！蔽抑荒芗t著臉說：“算了，都是熟人。”
26、 他和她一番云雨之后，他穿衣服要走，她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”“哦”，他輕聲應(yīng)道，然后隨后扔下了200塊錢……
27、 這天，經(jīng)理的兒子到公司來玩。 同事問了一句：“你多大了?” 經(jīng)理的兒子說：“我都快20歲了，可他們都說我長得像十五六的。” 同事：“恩，你長得是有點磨唧?！?/p>
28、 碰到一對雙胞胎小朋友，問其中一個：“你叫什么名字?”小朋友說：“我叫第一。”“那你一定是哥哥嘍。”小朋友說：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢?”“我哥哥叫并列!”小朋友說。
29、 一男子和朋友到湖里劃船，結(jié)果船翻了。他直落湖底，朋友趕去把他救起來。朋友問：“你不是會游泳嗎?”男子說：“是啊，可那石頭上寫著這里‘禁止游泳’啊!”
30、 我一外班哥們兒跟我班上的一妹子談戀愛，每天早上都讓我?guī)兔Π奄I的早餐給那妹子，并且對我說一句“你懂得”，我也回一句“我懂得”。回到班后很麻利地將早餐消滅干凈，結(jié)果那哥們死活不知道妹子跟他鬧分手。