搞笑精品段子
搞笑精品段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑精品段子》，歡迎觀看!
搞笑精品段子(熱門篇)
1.晚上回家叫門，老爸出來(lái)問(wèn)“誰(shuí)呀”，我很大聲很簡(jiǎn)潔干脆的說(shuō)“我~!”，老爸回屋半天沒(méi)有動(dòng)靜，我怒了，打電話問(wèn)之為啥不給開(kāi)門，我老爸說(shuō)，問(wèn)了是誰(shuí)，只聽(tīng)門外“汪”了一聲，以為是狗~!
2.和前女友分手時(shí)，前女友把我送她的愛(ài)瘋當(dāng)著我的面前摔碎了，對(duì)我咆哮：你送我的都還給你!然后轉(zhuǎn)身走人，我在一旁不知所措，過(guò)了一陣，我去收拾碎片，結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛(ài)瘋居然有兩個(gè)卡槽。。。。尼瑪。。。 我送的可是真的
3.我爸打電話來(lái)問(wèn)：你還好吧? 我說(shuō)：好啊怎么了? 他說(shuō)：我收到一條短信說(shuō)兒子被綁架了，要在3天內(nèi)湊夠20萬(wàn)打過(guò)去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時(shí)候收到的嘛?我爸：上個(gè)月。(@某旅行者的日記)
4.有一屌絲同事打深發(fā)展客服電話注銷信用卡.客服MM問(wèn)為什么要銷掉.屌絲說(shuō):“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”
5.一個(gè)女人帶著兒子和一個(gè)男人在餐館吃飯(男人和女人可能是戀愛(ài)關(guān)系)，媽媽問(wèn)兒子：好吃嗎? 兒子說(shuō)：好吃。 這個(gè)男人就不停的往小男孩的碗里夾菜，媽媽笑著說(shuō)：這個(gè)叔叔好不好? 兒子說(shuō)：恩! 這幾個(gè)叔叔都挺好的。媽媽咬著牙在桌底下踢了兒子一下說(shuō)：這孩子瞎說(shuō)什么呢。
6.老師要求用“白日做夢(mèng)”造句，且字?jǐn)?shù)越少越好.一女生的作業(yè)是：白日?做夢(mèng)!
7.我走進(jìn)銀行對(duì)出納說(shuō)：“請(qǐng)幫我開(kāi)一個(gè)聯(lián)名賬戶謝謝。”“好的，請(qǐng)問(wèn)您是要和誰(shuí)開(kāi)呢?”“誰(shuí)錢多和誰(shuí)開(kāi)。”
8.“大師，你為什么老說(shuō)阿彌陀佛?”“施主，我覺(jué)得一個(gè)出家人如果也用呵呵來(lái)表達(dá)情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”
9.狗怎么叫喚?” “汪汪” “小狗怎么叫喚?” “嗚嗚” “藏獒呢?” “……汪汪……巴扎嘿!”
10.買了臺(tái)筆記本給奶奶看，奶奶問(wèn)：“這是啥玩意?”我：“這玩意可好了，你想知道什么它都有。”奶奶：“這么好?我問(wèn)幾個(gè)問(wèn)題，我有多少根頭發(fā)?”我：“查不到。”奶奶：“你死去的爺爺去哪了?”我：“能不能再換個(gè)問(wèn)題?”奶奶：“我還能活多久?”我：“…!”奶奶：“啥破玩藝，啥也查不到啊!”
搞笑精品段子(經(jīng)典篇)
1.一個(gè)人逛完街回到家，給女朋友發(fā)短信：我在街上轉(zhuǎn)了一下午，看了幾千個(gè)姑娘，凡是身邊跟著男人的沒(méi)找到幾個(gè)比你好看的。但是發(fā)錯(cuò)給了前女友，前女友回短信說(shuō)我現(xiàn)在單身晚上一起吃飯吧。
2.問(wèn)：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄? 答：因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上過(guò)一次當(dāng)了。
3.淘氣的貝克知道媽媽回來(lái)了，從房中沖出來(lái)：媽媽，您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎?不知道。我剛剛才知道，它能從沙發(fā)邊擠到房門口。。。
4.周末我回家晚了，一進(jìn)門老婆就審問(wèn)我：“怎么7點(diǎn)才回家?” 我說(shuō)：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)。”老婆一邊翻我的包一邊說(shuō)：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子。”
5.有個(gè)人在網(wǎng)上下載了一個(gè)聽(tīng)力測(cè)試軟件。通過(guò)測(cè)試，他判斷自己的一只耳朵聾了。為了驗(yàn)證這一點(diǎn)，他專門買了一塊3000元的新聲卡做測(cè)試，結(jié)論還是一樣的。后來(lái)，他在醫(yī)院候診室痊愈了，當(dāng)時(shí)護(hù)士叫號(hào)，他發(fā)現(xiàn)自己兩只耳朵都能聽(tīng)到?；丶覚z查，電腦音箱壞了一邊。
6.有次晚自習(xí)，老師讓同學(xué)讀課文，從第一座開(kāi)始一人讀一段落，突然，老師指著后面一同學(xué)大吼：“你偷偷聽(tīng)歌就算了，還一邊唱一邊點(diǎn)頭搖頭打節(jié)奏!!”那同學(xué)特?zé)o辜的站起來(lái)說(shuō)：“不是，老師，我是點(diǎn)頭數(shù)數(shù)還有幾個(gè)輪到我…”
7.小時(shí)候最霸氣的一句話是：“你放學(xué)等著”。
8.誰(shuí)發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無(wú)法溝通，裸機(jī)一部，沒(méi)配任何文檔。待機(jī)極短，2小時(shí)一充，且耗電量驚人，且無(wú)法退貨更換走三包，隨機(jī)需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語(yǔ)音系統(tǒng)、操作系統(tǒng)，且還限購(gòu)哦。神回復(fù)：可是你們很喜歡其開(kāi)發(fā)過(guò)程…
9.大象：作為水中和陸地上最大的兩種動(dòng)物，我們有必要強(qiáng)強(qiáng)結(jié)合，生下孩子直接送去NBA打籃球。鯨魚：可我上不了岸，你也下不了海，我們豈不要兩地分居?大象：誰(shuí)說(shuō)你上不了岸呢?鯨魚：誰(shuí)說(shuō)我上得了岸呢?大象：我從電視新聞里了解到的，上面說(shuō)，你們鯨魚有時(shí)候會(huì)在沙灘上擱淺……
10.午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話游戲，說(shuō)錯(cuò)了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個(gè)同事?那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來(lái)第一個(gè)回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個(gè)不停。。。
搞笑精品段子(精選篇)
1.一日進(jìn)城，突然尿急，于是找了個(gè)僻靜角落就準(zhǔn)備作業(yè)，誰(shuí)知被一pol.ice發(fā)現(xiàn)，沖上來(lái)就呵斥我，還要罰我的款，我憤怒，大聲回道：“我又沒(méi)撒尿，就把自己的東西拿出來(lái)看看都不成啊!
2.老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來(lái)齊沒(méi)有，就對(duì)他說(shuō)：“你去把全班女生清一下。”體委是個(gè)小色鬼，忙問(wèn)：“親哪個(gè)?”老師說(shuō)：“我曉得還要你去!”
3.杭州大二女生小夏因瑣事在電話里和異地男友小吳吵架，稱“要割腕自殺”后關(guān)機(jī)抗議。小吳十分緊張，報(bào)警找小夏。警方在教工路某賓館找到了小夏，卻發(fā)現(xiàn)她與另一男生開(kāi)房。。。——網(wǎng)友：小夏為自己找了一個(gè)最舒服的死法：爽死....
4.等我將來(lái)有了小孩，我會(huì)帶他一起看電影《2012》，然后驕傲的告訴他：是的!孩子，其實(shí)當(dāng)年我們家也有億萬(wàn)資產(chǎn)，只不過(guò)買了船票
5.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發(fā)了個(gè)信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真對(duì)不起，沒(méi)在家和你一起分擔(dān)。”
6.一禪師見(jiàn)一蝎子掉到水里，決心救它。誰(shuí)知一碰，蝎子蟄了他手指。禪師無(wú)懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。旁有一人說(shuō)：它老蜇人，何必救它? 禪師臉色發(fā)黑，虛弱地答：第一次……是裝逼……第二次……是我剛才裝逼時(shí)……把戒指……掉……水里……
7.月老，麻煩下次你為我牽紅線的時(shí)候能換成鐵絲嗎?- 紅線老斷…!!
8.某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__水，__風(fēng)，__煙，__獎(jiǎng)，__查，__取，__空，__簽。他花了很長(zhǎng)時(shí)間都無(wú)法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對(duì)他說(shuō)：你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一臉疑惑：為啥?師兄說(shuō)：很明顯，這封信是說(shuō)你…欠抽。
9.什么動(dòng)物胸部最大。答：斑馬(zebra)
10.一個(gè)德國(guó)人、法國(guó)人、及一個(gè)日本人要到礦場(chǎng)工作。 老板是美國(guó)人，他對(duì)德國(guó)人說(shuō)：你體格不錯(cuò)，你負(fù)責(zé)苦力。 對(duì)法國(guó)人說(shuō)：你說(shuō)你是工程師，你負(fù)責(zé)采礦的計(jì)劃。而對(duì)日本人他說(shuō)：你很瘦小，你負(fù)責(zé)supplies。 然后隔周，他們開(kāi)始上工。 幾天后德國(guó)人及法國(guó)人發(fā)現(xiàn)日本人不見(jiàn)了，找了很久后他們決定還是先回去工作。 就在德國(guó)人開(kāi)始工作的時(shí)候，日本人突然跳了出來(lái)，大聲叫到： 「 Surprise!」
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